처음으로 자해를 해봤는데, 하고 나니까 기분이 너무 좋고 제가 너무 자랑스러웠어요. 피를 무서워하는 저의 심리를 이겨내고 제 몸에 칼을 그은

너무 답답해서 옥상가서 그냥 가만히누워있으니까 좋네요 근데 저 빼고 다 바쁜삶을 살고있는게 너무 현타와요 학원을 다니기엔 정신병걸릴거같아요 하루에 몇시간을 가두고 공부만 하는게..전 뭘해야할까요 그냥 가만히 숨만쉬는게 나을까요

지금 회사에 다니는 직장인입니다

2달동안 교육받다가 회사시험에 합격하여 실무경험을 쌓고있는데

스스로가 너무 답답합니다

너무나도 착한 선임이신 형이 저를 알려주는데

저는 알려주는대로 따라가지 못하고 말귀도 잘 못알아듣고 실수도 많이 합니다

그래서 그 착하던 형이 정말 많이 화내게 되었습니다

원래 화가많은데 참으신건지 아니면 나 때문에 그렇게 변하신건지는 몰라도

앞으로 어떻게 해야할지 걱정입니다

사회성도 안좋아 쉬는시간 점심시간마다 잠만자고 누워있으면서 5분뒤에 일하다가 혼날생각을 하니 도망치고 싶어집니다

내일도 회사가야하는데 너무 괴롭습니다

쓰고나니 제가 생각하기에도 다른사람들도 가질 고민같습니다

그럼에도 공감받고 위로받고싶어 올립니다…

나는 살아도 될까요?

당신을 볼 수 있는 마지막 순간인데
당신은 눈물범벅이라 섭섭할 나름입니다.
​
제가 제일 좋아하는 당신의 웃는 모습을
마지막엔 못 보고 가는 것 같아 
섭섭할 나름입니다.
​
그대, 나를 위해서라도 울지 말아요.
그대가 울면 나는 더 울어요.
그대가 울면 나는 너울너울 가지 못해요.
​
나를 위해 마지막까지 
선한 미소를 보여줘요. 
그곳에서도 그 미소를 떠올릴 수 있게
선하게 웃어줘요.

선한 미소

요새 너무 힘듭니다
중학생 2학년이고 곧 기말이 다가오고 있어요
7월 1.2.3일 인데 3주 밖에 안 남았어요
한 번도 공부를 안 했고 책 한번 안 폈어요
차라리 폈으면 나았을까요
가족이랑 사는게 너무 지겹고 죽고싶습니다
언니랑도 맨날 싸우지만 그래도 폭력적인 부모 곁에서 가장 지켜준 사람이에요
근데 곧 기숙사로 가서 없어요
폭력적인 아빠랑 엄마한테서 사는게 너무 힘들어요
부모는 자신이 못 한 헛된 희망을 자식에게 강요한데요
그게 맞는가봐요
엄마는 계속 공부하래요
아빠는 옆에서 거들어요
말리는 시누이가 더 밉다죠
어느날 제가 원하지도 않는데 새 폰을 사서 주더니 저한테 불리한 조건만 내놨으면서 안 지키면 폰 압수래요
저는 애초에 폰을 원한적이 없었어요
집에 좀 궁핍해서 일찍 철든 탓에 비싼 선물은 제게 질색에었거든요
새 폰을 받고 쓰다보니 날이 갈수록 더 제게 압박을 많이 합니다
공부에 책상치우라 뭐 어찌보면 당연한걸 수도 있겠다 생각하지만 공부 얘기는 정말 지긋지긋합니다
저도 압니다
공부해야 하는걸요
이젠 공부를 못 하면 인생은 망한다 생각하고 살아요
그 생각이 뇌 속에 깊게 박혔나봐요
공부 생각만 해도 가슴이 답답하고 머리가 아파요
어지럽고 울렁거려요
저는 왜 이런 가정에서 태어났을까 속으로 신을 원망해요
제 언니는 선천적으로 약해요
그래서 자주 아파서 지금도 자주 입원해요
부모님은 그런 언니만 보이나봐요
언니는 지금 시험중이에요
언니가 오늘 아픈가봐요
엄마는 언니한테 잔소리를 안 해요
저도 아프고 싶어요
너무 건강한게 원망스러워요
제가 아프면 저한테도 관심이 생길텐데요
너무 힘들어요
아파요
고통스러워요
누가 저 좀 구해주면 좋겠어요
근데 그냥 죽을까봐요
날도 우중충한데 사람 하나 죽기 딱 좋은 날씨네요
제가 사춘기라 그런건가요
사춘기면 모두들 다 겪는 과정이래요
저는 아무것도 아닐까요
제가 지금 느끼는 고통은 사춘기로 치부되는 존재인가요
전 그렇게 하등 쓸모없는 존재인가요
죽는게 났지 않을까요
저는 쓸모없는 인간인걸요
제가 없으면 세상이 행복해질거에요
부모님도 좋아하실걸요
저는 언제 인정받고 마음속 응어리가 없이 살 수 있을까요
죽어야 마땅한 존재 아니였을까요
#분노조절 #콤플렉스 #불안 #두통 #트라우마 #망상 #충동_폭력 #조울 #신체증상 #의욕없음 #불면 #어지러움 #호흡곤란 #강박

제가 가치있는 인간일까요?

가까운 사람에게 위로를 받아도 부족하고
인터넷에서는 속내를 털어놔봤자 공격당하고
왜 주변사람들의 위로만으로는 괜찮아지지 않는걸까요?
어쩌면 제게 필요한건 더 많은 사람의 위로와 공감이 아니라는걸 알면서도
자꾸 자기자신을 괴롭히게 되는건 왜일까요
여기에서마저도 상처받게 될까봐 두렵네요
하지만 상처받을 지 모른다는걸 알면서도 같은 행동을 하는건 어쩌면 지금 힘들다는게 숨길 수 없는 거짓이 아니기 때문이겠죠
죽고싶네요

삶이란 원래 이런걸까요

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

다들 자기일 하기도 바쁘고 버거운데
왜 저는 남들이 저를 이해해주길 바랄까요
저도 그닥 남을 이해해주는것 같진 않은데
애초에 내가 원해서 선택했어야하는데
두려움과 부모의 강권에 못이겨서
선택하며 살아온것 같아요
돈벌기 쉬운일도 없고
돈을 벌려면 힘든건 어쩔수 없는데
자꾸 잊게 되어요
짜증만 나요

어차피

어느새 30대 중반인데

언제 결혼하고 집사고 육아하지

저중에 다 할 수 있을까

미쳤다... 그냥 애 같은데

포기를 하지 않아 더 스트레스를 받고 
걱정하는 거겠지...?

모르겠다

미래...?

밤부터 비가 오고 곳곳이 호우 주의보라고 해요

오늘 하루도 수고했어요

여기서

사라져버렸으면..
당장 죽었으면 좋겠다

지금 당장

편안한 휴일 보내세요^^

내일은 오전에는 덥다가 전국적으로 소나기가 온다고 하네요 곳에 따라서는 요란하게 온다고 하네요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

이렇게 살면 안 될 것 같은데
그럼 어떻게 살아야하지?

이렇게 살면 안 될 것 같아.

참 많았는데..
아무것도 하지 못하네
해야할 일들에 둘러쌓여서
하고싶은건 한가지도 못하고 있어
슬프다...

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