안녕하세요..! 저는 지금 학교를 다니는 학생입니다.. 미성년자라서 이런 연애관련 내용이 친구들이 민감하다는건 잘알고있어요.. 하지만 요즘 특히나 제가 타인의 시선, 숨소리, 코웃음, 비속어 가 다 저를 향하는것 같다고 느끼는게 큰 고민입니다.. 먼저 상황은 제가 작년 겨울방학전에 잠깐 연락을 보낸 친구가 있었어요.. 그런데 그 친구와는 연락이 끊기에 되었죠.. 인스타를 지워서 못한것도 있지만 제가 친하지 않은 사이인데 이상형을 먼저 물어보고 인사는 못건네면서 디엠으로만 용기를 냈었어요.. 그 친구 입장에서 충분히 불편하고 어색했을 수 있다고 생각해요.. 결국 방학식에 만나자는 말까지 했는데 선약이 있다고 해서 그 이후로 아무 연락을 안했어요..근데 제가 원래도 좋아하면 더 긴장을 하는 편이에요.. 아무튼 그러다가 한 2월 중순쯤 어떤 다른 학교 친구와 만나서 썸을 타게되었는데요.. 그러다가 학교 개학후 5일인가..채안되어 그 관계는 부서졌어요.. 그 친구가 일방적으로 상처를 주긴했지만 저 또한 그 얘기에 대해 길게 말할건 없어요. 이후 2주쯤 지나서 다시 작년에 연락했던 친구에게 연락을 보냈어요.. 근데 여기서 제가 생각이 정말 짧았다고 생각하고 반성해요. 제가 썸을 탄 친구와 만났을때 학교 친구들이 본적이 한번있어요 그런 이후 2주 지나서 연락을 다시하면 원래도 불편했던 사람이 연락이 오면 저라도 기분이 좋지는 않을거 같아요.. 그치만 그 연락은.. 하루였나..2틀..? 제가 다 먼저 이어가다가 결국에 마지막 디엠에 대답이 없어서 끝났어요.. 근데 내가 원래도 소심하고 눈치가 빠르다기 보단 눈치를 많이 보는 사람인데 요즘 그일은 3월에 있었는데도 9월인 지금 학교에서 친구들이 저를 싫어하는 것 같은 느낌을 받아요… 심지어 이 일과 관련없는 친구들까지도요.. 그 친구와 친한 남자아이 중에 언어와 행동이 조금 과격한 친구가 있는데 제가 에어컨 껐다키는 자리에 자주 앉아있거든요.. 그런데 계속 그 에어컨 조절을 할때 제 머리위에서 덥다면서 욕을하고요.. 제가 긴장해 보이면 비웃는거 같이 콧웃음을 치며 지나가요… 그리고 자습시간에는 거의 맨날 허공에 욕을 하고요.. 근데 이게 저한테 겨냥하는건지 아닌지를 모르니까 대응도, 생각 자체도 어려워요… 언제는 복도에서 걸어다닐때 쓰레기는 맞는데 ***는 아니다 라는 말을 평소에 착해보이는 남자애가 하는걸 들었는데 그 친구가 제가 썸타는 친구와 있던걸 본 사람이기도하고.. 제가 연락했던 저희 학교 친구랑 친해보여서 저는 이 모든게 소문으로 퍼진것 같아서 두려운 것 같고 학교에서 공부할때마다 긴장을 하고 타인의 반응에 너무 심각하게 예민해졌어요.. 솔직히 제가 느낀 바로는 저를 놀리는 애들 중 확실한 애들 2명은 있는 것 같은데.. 이제 걔네는 신경을 안쓰려고하기는 합니다.. 노력중이지만 힘들고… 대체 왜 당사자는 가만히 있는 것이며 그 주변 사람이 이렇게까지 화나거나 저를 무시할만한 짓을 제가 했다고 생각이 들지는 않아요… 대처법도 궁금하고, 제가 한 행동이 누군가에게 상처가 될 수 있다는 건 인지하고 있지만 객관적으로 윤리적인 잘못을 한 것 같지는 않아요… 가장 큰 문제는 제가 긴장하고 욕을 듣고 저를 겨냥하는것 같은 말을 들으면.. 요즘에 좀 강도가 심한 느낌이에요 제가 느낄때.. 심장이 아픕니다.. 침도 못삼키고 너무 과도하게 긴장을 해요..

맨 뒷 부분에 질문들이 있습니다. 저는 현재 22살이고, 아직 연애 경험은 없지만 썸은 몇 번 타본 적이 있습니다. 다만 상대방의 집착이 너무 심하거나, 몇 번 만나도 이성적으로 끌리지 않아서 제가 거절한 경우들이 있었어요. 어릴 때부터 이성에게 호감을 받은 경험은 꽤 있었던 것 같습니다. 초등학생 때는 카톡으로 고백을 받기도 했고, 쪽지나 편지로 고백을 받은 적도 있어요. 사탕과 함께 "달도 따다 주겠다"는 내용의 편지를 받은 적도 있습니다. 학교 다닐 때는 친구들이 저를 많이 놀려서 선생님께 말씀드린 적이 있었는데, 선생님이 남학생들을 따로 남겨 혼내셨다고 하더라고요. 그중 한 명이 저에게 관심이 있어서 그렇게 놀렸다고 들었습니다.또 어떤 남학생은 저를 좋아했지만 고백하면 차일 것 같아서 못 했다고 자신의 어머니께 말했다고 하고, 친구도 아닌데 제 카카오스토리를 소식받기 해놓기도 했습니다. 중학교 때는 다른 친구를 통해 저를 좋아한다는 이야기를 전해 들은 남학생도 있었어요. 그 친구는 페이스북 친구 신청을 했고, 마주칠 때마다 저를 빤히 바라보곤 했습니다. 다른 여자친구를 사귀었다가 금방 헤어졌는데도 중학교 내내 복도에서 저를 의식하며 쳐다봤어요. 그때의 눈빛이 아직도 기억납니다. 동아리에서 만난 동갑 친구도 관심을 보였던 것 같아요제가 다른 학교에 진학하자 왜 그 학교에 갔냐고 물으며 자신도 전학 가고 싶다고 했고, 같은 학원을 다니면서 자주 저를 바라보는 느낌이 들었습니다. 또 다른 남학생을 언급하며 "내가 걔보다 낫지?"라고 묻기도 했고, 저와 이야기할 때 눈을 잘 마주치지 못하기도 했습니다저도 어느 정도 관심이 있었지만 중학교 3학년 말이라 고등학교 진학으로 자연스럽게 멀어졌습니다.고등학교 신입생 ***에서 알게 된 다른 과 남학생은 제가 6개월 정도 읽***이나 안읽***을 했는데도 꾸준히 연락을 해왔습니다. 또 대학생 커뮤니티에서 알게 된 6살 연상의 남성은 한 달 동안 매일 먼저 연락했고, 관심이 있다고 말하며 전화도 자주 했습니다. 최근에도 잘 지내는지 연락이 왔고요. 또 다른 3살 연상의 남성은 저에게 손편지를 3~4번 써줄 정도로 적극적이었지만 집착이 심해서 결국 거절했습니다. 동아리에서 먼저 제 번호를 물어보고, 이것저것 사주면서 계속 다가온 사람도 있었어요. 몇 번 데이트를 하기도 했고, 왕복 1시간이 넘는 거리를 저를 만나기 위해 오기도 했습니다. 하지만 저는 만날수록 불편하고 집에 가고 싶다는 생각이 들어 더 이상 만나지 않았습니다. 프사가 바뀌었더니 그분이 연락오시기도 했고 전에 썸 탔던분이 연락오기도 했어요 근데 또 온라인에서 알게되서 ***넘들 만났던적도 있어요실제로 만난건 아니지만요 지금까지 대략 15번 이상은 호감이나 관심 표현을 받은 것 같고, 현재도 관심을 보이는 사람이 있는 것 같습니다. 예쁘다는 이야기를 들었고, 상당한 미인이라는 말을 들은 적도 있습니다. 그런데도 저는 아직 연애를 해*** 못해서 가끔 불안합니다. 막 온라인에서 알아가려고도 해봤는데 주변서 반대가 심하더라고요. 언젠가는 저도 좋은 사람을 만나 연애할 수 있을까요? 평생 모태솔로로 남는 건 아닐까요? 주변 사람들은 다 연애를 잘하는 것 같은데 저만 뒤처진 것 같아 한심하게 느껴질 때도 있습니다. 가끔은 50대가 되어도 연애 한 번 못 해보는 건 아닐까 하는 걱정까지 들어요. 한편으로는 정말 바쁘게 살고 있습니다. 과대 활동, 방송부 활동, 영상 편집, 서포터즈, 상담 멘토, 과제까지 해왔고 학점도 평균 3.7 정도 유지하고 있습니다. 돈도 1,800만 원 이상 모았습니다. 그래서 요즘은 연애를 못 하는 이유가 매력이 없어서가 아니라, 단순히 바쁘고 인연이 아직 맞지 않았던 것뿐인 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 열심히 사는데도 이러니까..너무 속상합니다. 호감을 많이 받은편인가요?? 그리고 평생 모쏠은 아닐까요

중딩때 만났었고 남자가 숙맥인데(이성들과 안어울리고 동성들과만 거의 어울리셨어요) 같은 동아리를 3년 동안 했었거든요 아예 안친했고 고딩땐 다른 학교 갔는데도 연락 뜸해졌다가 수능때 깊티 챙겨주고 생일도 3번 이상 깊티랑 챙겨주셨는데 뭘까요? 제가 보답하니 밥 사준다고 하시고 지금은 군대에 계신데 군대서도 다음날에 생일 챙겨주시더라고요,,?? 후배 여자 있는데 걔도 같은 동아리였어서 걘 그런거 있었나 물어보니 아예 없었더라고요 그분이 1살 연상이세요

멘토프로그램에서 상대가 남자인데 2~3살 차이인데 근데 연애 몇 번 해봤는지 묻고 연애하고 싶다하고 근데 주변에 여자가 없다고 하고 자꾸 요즘들어서 연애얘기 꺼내는데 왜 이러죠??관심이 있는걸까요? 제가 끝나고 가는데도 매번 서서 차 타는것까지 보고 가더라고요아니면 가던길 반대이면 자전거 타고선 제가 있는 방향까지 오고선 가고요 말 할때도 거의 웃고있는것 같아요그리고 ~하러 가고싶은데 갈 사람이 없다 이런식으로 계속 말을 하고 연상을 유치원때 좋아했다고 하더라고요걔가 연하이고, 제가 연상입니다글고 걔가 끝나서 제 차 기다리는데 걔도 같이 기다려주면서 간식을 챙겨주더라고요+뭐 멘토링 해서 만나자는것도 거의 다 걔쪽에서 먼저 보내는것 같아요 저는 isfj ,상대방은 정확한건 아니고 e인건 맞는듯 하지만 esfp?그런쪽이라고 했어요 무튼 e입니다

22살 모쏠입니다. 데이트도 해보고, 손도 잡아보고, 썸도 여러 번 타봤어요. 데이트는 보통 인형 뽑기점, 서점, 카페, 음식점, 산책하기, 벚꽃 보러 가기, 사진 찍기, 뭐 만들러 가기 등등 해봤고요. 그리고 고백이나 호감 대시도 여러 차례 받아봤긴 해요. 카톡 고백, 편지 고백, 만나서 고백, 전해서 들은 관심들 등등이요. 그리고 이동 수업이 있어서 다녀왔는데, 제 책상 위에 쪽지가 있고 펼쳐보니 사귀자고 써져 있더라고요. 그랬는데 그걸 남사친한테 얘기했더니 남사친이 칠판에다가 붙여 놓으며 이거 누가 그랬는지 물어봤고요. 다른 건 왕복 1시간 넘는 거리를 저 보려고 매번 와주고, 매번 먼저 약속 잡고, 매번 먼저 연락 보내고, 보고 싶었다고 하고, 제 매력 포인트를 알려주고, 대화가 잘 안 끊기고, 제 입 쪽에 묻은 걸 닦아주고, 번호를 따고, 예쁘다고 해주고요. 온라인상에서도 연락을 이어가 보거나 그랬는데, 이성들이 싫어할 만한 타입은 아닌 건가요? 어떠한 타입일까요?

30대가된 지금에서 저의 20대 연애를 생각해보니 부질없지만 너무 20대의 연애가 후회가 됩니다 제가 자존감이 낮으니 그런연애를 한거같습니다 너무 ***같이 연애한거 같아 내자신이 너무 *** 같습니다 그때는 몰랐을까...? 얼마나 ***같고 한심했는지 그냥 하소연이라도 하고싶어서 글을 씁니다 20대때 처음 대학교때 만난 남자친구는 졸업을 하고 서울에 갔고 저는 지방에서 지냈습니다 처음에 대학교때 서로 안맞다고 생각이들어서 이별을 통보 했는데 너무 힘들었습니다 밥도 못먹겟고 계속 눈물만 나오고 그랬습니다 그래서 그때 다시 만나게 된다면 후회없이 연애하자고  생각했던거 같습니다 근데 그게 문제였죠..... 대학생때 남자친구는 틈만나면 헤어지자 하고 본인도  조금만 힘들면 다시 만나자고 했고 저도 다시 만나자고 하길 그말만 기다렸었어요 전남친은 서율에 살고 전 부산에 살았습니다 제가 서울에 늘깄었고 편도 5시간을 달려서 그친구를 찾으러 가면 그때마다 그친구는 일요일마다 교회를  가야되서 없었고 그친구가 8시부터 교회를 갔었는데 8시부터 오후 5시까지 카페에서 혼자 시간을 보냈습니다 그생각만하명 내가ㅜ너무 ***같아소 피가 거꾸로 솟습니다 근데도 *** 같았던건 그래도 그가 좋았나봅니다..... 또 한번은 같이 해외여행을 가기러 했는데 한번은 비행기예매 하고 또 그친구가 갑자기 교회 안다니면 헤어지자고 해서 헤어졌다가 삼사일만에 다시 만났는데 제 비행기표값만  사라졌네요.....  그리고 다시 재회하고 해외여행 가기러 했고 근데 그때 타이밍이 선교 갔다오고나소 다음날 바로 해외여행 저랑 가는거였습니다 근데 그때 서울까지 가서 그친구랑 해외여행 갈려규 갔더니 갑자기 본인 우울증 걸렸다면서 울면서 못가겟다고 하네요.... 그때도 어이가없었지만 참았습니다 그러면서 본인 우울증 걸렸다며 지취방에 여사친고 데꼬놀구요 그렇게 제시간 제돈 다이용만 당하고도 본인이 헤어지자 했다가 다시 만나자했다가 저는 그걸또 다받아들였슺니다 결국 나중엔 비겁하게 부모님이 종교다른여자는 안된다하며 헤어지지자고해서 헤어졌습니다 뭐 여러가지 많은데 ..... 지금 10년이나 지났지만 그때 그사건 생각하묜 솔직히 지금도 카톡이라도 욕 시원하게 날리고 싶습니다  제가 그때 조금만 나를 더 아꼇더라면 그러지않았을텐데 너무 허무하고 그때생각하면 내 자신이 초라하다고 느껴지네요 그친구를 만나러 가면서 들였던 내시간 돈 내마음 어떻게 보상 받나요 뭐 내가 너무 *** 같아서 자업자득이란 말도 맞겟네요 그렇게 4년간의 연애는 끝났습니다 두번째의 연애는 제가 그사람을 만나기전에 직장에서  직장선배 때문에 너무 힘들었습니다 그래서  자존감이 너무 바닥이었고 그회사를 그만구고 내가 사회생활을 할 수 있을까 이런생각에 시골을 가게되었고 거기서 만난 직장선배랑 사귀게 되었습니다 저를 좋아한다고 하는데 생각해보명 진짜 그는 날 좋아했나 싶을정도로 따로보면 저있는 앞에서 길거리에서 담배피고 했네요 그때 그남자친구는 결혼할 여자가 있었고 헤어진 상태에서 바로 저랑 환승연애를 한거죠 지금생각해보면 그도 저를 믾이 안좋아한거 같아요 그저 외로움을 잊을려고 사귀자헌고 같아요 저한테 사귀자마자 그러더라구요 자기랑 사귀면 좋은경험 될거다고 하더라구요 그리고 처음엔 헤어진 여자친구 이름을 부르더라구요 근데 솔직히 별감정 없었습니다 저도 별로 안좋아했던거 같거든요 헤어진지 얼마 안됐으니 헤어진 전여친 이름 부를수도 있지 라고 생각했던거 같고 저도 별로 안좋아하니 그려러니 했네요 근데 시골이라는 환경과 솔직히말하면 그사람을 만나야 거기서 일을 배울수 있을거 같아서 억지로 사귄것도 맞는거 같아요 참 ***같죠? 지금 생각해보니 상대방에게도 나에게도 몹쓸짓 했네요 근데 뭐 어쩌다 둘이 시골에 있으니 친해지게 되고 몇달안되서 같이 동거를 합니다 근데 그사람한테 사랑스러운말 사랑을 받아본 기억이 없습니다 그땐 그사람은 말은 함부로 하디만 날 누구보다 생각한다고 생각했슺니다 왜냐면 전남친이 저랑 동거할려고  전셋집 1억짜리를 구해주더라구요 그래서 고마운 마음에 밥도 내가 차리고 설거지고 제가했슺니다 근데 저를 때리거나 하는건 없는ㄴ데 늘 장난식으로 하대하고 장난으로 ***년아라고 부르기도 했고 사랑이라고는 전혀 안느껴졌습니다 그리거 저랑 대화도 잘할려고 하지도 않았네요 나날이 갈수록 술마시거나 할때 빼고는 표정도 없어지고 대화도 없어지고 하고 그냥 제가 일갈때 도시락 싸주고 본인말 잘듣는 ***랑 사니까 본인도 좋았겟죠? 정말 그사람에게 사랑스러운말 행동 느껴본 기억이 없네요 모르겟습니다 사귀기 한달간은 그랬을수도 있겟지만 제 기억엔 없네요 니가 어디서 뭘할수있는데? 못생겼다 라는 말이 저를 계솟해서 자존감만 떨어뜨렸됴 그때 그사람은 제가 젤 만만하다고 한거 같습니다 그래소 그사람 만날땐 진짜 내가 이사람없이  아무것도ㅠ할수없을거 같아 못떠난것도 있는거 같습니다  저도 헤어지고싶단 생각이 강력하게 들때 다른회사에서 다른남자와 사귀게되어서  제가 환승이별을하여 4년간의 연애가 끝났습니다 네에 제가 나쁜놈이죠 환승이별은 무슨이유든  정당화할수 없으니까요 그사람한테 너무 미안해서 죄책감에 시달리기도ㅠ햇았쬬 근데 지금 만난 남자친구힌테 젤고미운게 먼지아세여? 두번째 남자친구와 이별을 할수있게끔 촉진제  역할을 해준거 같아요 매우 이기적이죠...? 미안하지만 벗어나서 좋았어요   여튼 이렇게 연애하다 보니 전 31살인데 왜그려고 살았나 싶네요 너무너무 후회가ㅜ됩니다 첫번째 왜그런 대우를 받으면서 연애했을까 두번째 젤이쁠때 젤아름다운 시간 다빼아껴서 너무 아깝ㄷ 세번째 좋은사람 만날 기회조차 20대때 빼앗겼가 네번째 난 남자 보는 눈이 없는가  아님 착한사람도 내가 그렇게 만드는가 등등 그냥 너무 내가 ***같고 한심해서 너무너무 후회됩니다  내 20대가 아깝고 빨리 끊어내지 못한 내자신이 한심합니다 내가 그때 빨리 끊어냈다면 이렇게 후회하진 읺랐겟됴 이렇게 사랑받지 못하며 연애한 내 20대 후회로 그때 분명 헤어질려면 헤어질수 있었른텐데 말이죸....  내 20대는 나를 소중하게 대해지주지 못한  내 결과물 같아요  나를 좀더 사랑하고 나를 좀더 아껴줬더라면 그런 연애를 안했겟죠? 지팔지꼰이라고 생각도 들고 구래도  한편으론 결혼은 안해서 다행이다 라는 생각도 들고요 좀더 나를 소중하고 사랑해주지 못한 결과값이라거 생각도 드네요 그치만 내 이쁜 20대를 놓친건 아쉽네요 그렇게 지금 남자친구를 만났는데 그래도 지금 남친과는 지금까지는 남친만 보면은  정상같은 연애를 하고있는거 같습니다 다만 남친이 치매어머니를 모시고 있는 상황  그리고 제가 잠시 지금남친과 같이 동거중인데 어머니집에서 같이 사는 불편함..... 매일은 아니지만 가끔 오빠와 먹을 음식을 만들때 어머님꺼까지 차려야되서 우리 엄마아빠에게 한번도 음식해준적이 없어 미안하네요 그리고 어머님이 잔소리를 한다거느 뭐라하시진 않고 착하신데 집안일을 아예 안하시니 해도 치매가 있어 서투름이 많으니 거깃에서 오는 작은 스트레스도 있구요 인연끊은 아버지가 갑자기 불쓕 돈을 빌려달라는 상황 그래도 다행히 돈은 받은거 같더라구오.. 그리고 부모님 간병비까지 남자친구가 월급이 많지가 않은데 결혼하면 애까지 키워야는데 빠듯하게 살***게 눈에 보이는거 같아요 남자친구는 본인돈으로 나한테 피해 안가겟다 하는데 음.... 그냥 빠듯할게 눈에 보이고 솔직히 남자친구 돈이 부모님한테 계속 들어가는게 제스스로 불만을 계속 가지고 살거겉아요 저축한돈은 없고 마통으로 써서 모든돈을 주식과코인에 투자하는데 남자친구는 돈을 주식으로 굴리고 싶어하고 저는 적게 벌더라도 안정적으로 벌고싶어요 저랑은 경제관념이 너무 달라요 남자친구는 위험하지 않는선에서 한다고 믿어달라고 하긴하네요 그래도 걱정입니다 젤 걱정인건 1.부모님을 모셔야하는 상황 2.주식과코인 문제 이 두가지만 어떻게든 해결하면 될거 같은데 참 어렵네여 근데 이렇게 정상적인 연애는 첨해보는고 같아 좋지만 계속 이제는 더이상 3-4년씩 연애를 더끌고싶지 읺지만 마음이 아픕니다. 정상적인 연애를 안해봐소 또 어떤남자에게상처를 받을까 나를 진정으로 사랑해주는 사람은 나타날까 그런생각도 들고여 처음으로 괜찮남자 만났다 싶다가도 뭔가 걸리는게 있고 저도 나이가 30대 초반인데 이렇게 연애만 하기엔.... 걱정이 크네여 그렇다고 지금 당장 뭘결정하기도 그렇고 모르겟습니다

정말 감사하게도 강사님께서 팀 프로젝트를 내주셨고 각자 알아서 인원제한없이 각자 조편성을 요구하셨어요. 쉬는 시간 용기내서 그분께 같이하자 말씀드렸고 흔쾌히 동의해주셨어요. 말도 섞어보고 장비를 많이 다루는 교육 과정이라 안되는 장비 교체해 드리고 이것저것 챙겨드렸는데 프사를 "여자친구있니 없으면 나는 어때" 라고 적힌 짤의 프사로 바꾸셨네요. 잊고있던 설렘과 동시에 분명 정황상 나에게 호감 표시 하신건 맞는거 같은데 그 프사는 단순히 내가 착각한거고 다른 사람이면 어쩌지 같은 불안도 찾아오네요. 프사로 저도 한번 떠보는게 맞을까요. 서로 천천히 알아보고 싶은 진심을 어떻게 전하는게 좋을까요

남친 이제 대학교 1학년인데, 의과쪽이라서 지금 개학하고 공부할게 많아서 바쁜 상황 나는 종교적인 훈련을 받고 있어서 지내고 있는 곳에서 나가는게 쉽지 않은 상태. 친한 선후배로 지내다가 남친이 약 4년 넘는 시간동안 짝사랑하다가 고백을 했어. 지금 100일을 앞두고 있는데 만나서 제대로 데이트를 한번도 못했어. 잠깐 만나는건 딱 2번 정도… 두번 다 남친이 나를 찾아와주었어. 그래서 이번 추석 휴가 받아서 나가기로 했는데, 약속했던 날에 갑자기 가족모임이 생겨버렸어. 이미 약속을 다 한 상태였는데, 갑작스러운 일정 때문에 남친한테 너무 미안하더라고. 그래도 어떻게든 만나고 싶어서 이런 저런 방법들을 질문했는데, 남친이 뭔가 부담스러운 듯이 반응하더라고… 남친도 나 때문에 본가 가는걸 하루 미뤘었거든… 내가 이렇게는? 저렇게는? 이러면서 어떻게든 방법을 찾으려 했는데… 많이 부담스러웠을까? 그냥 만나고 싶었던 건데… 남친은 연락도 잘 안되고, 대답이 ‘일단 알겠어.’ 라고 하고 끝나버림.. 원래도 남친은 말을 잘 안하고 나 혼자만 떠드는 듯한 느낌이긴 했는데… 이게 맞을까? 한번도 안싸웠는데... 이제 싸울 때가 된건가?

썸타는사람이 있었는데 어떤 사유로 인해서 썸붕이 나고 상대는 다른사람만났다가 왔는데 저는 만약에 이성경험이 없고 썸붕기간동안 다른사람을 한번도 만나지 않은상태라면 여러분들은 저의 입장이라면 다시 재회가 가능하다고 보세요? 사람관점마다 차이는 있겠지만 의견을 구해보고싶습니다

맨 뒷 부분에 질문들이 있습니다. 저는 현재 22살이고, 아직 연애 경험은 없지만 썸은 몇 번 타본 적이 있습니다. 다만 상대방의 집착이 너무 심하거나, 몇 번 만나도 이성적으로 끌리지 않아서 제가 거절한 경우들이 있었어요. 어릴 때부터 이성에게 호감을 받은 경험은 꽤 있었던 것 같습니다. 초등학생 때는 카톡으로 고백을 받기도 했고, 쪽지나 편지로 고백을 받은 적도 있어요. 사탕과 함께 "달도 따다 주겠다"는 내용의 편지를 받은 적도 있습니다. 학교 다닐 때는 친구들이 저를 많이 놀려서 선생님께 말씀드린 적이 있었는데, 선생님이 남학생들을 따로 남겨 혼내셨다고 하더라고요. 그중 한 명이 저에게 관심이 있어서 그렇게 놀렸다고 들었습니다.또 어떤 남학생은 저를 좋아했지만 고백하면 차일 것 같아서 못 했다고 자신의 어머니께 말했다고 하고, 친구도 아닌데 제 카카오스토리를 소식받기 해놓기도 했습니다. 중학교 때는 다른 친구를 통해 저를 좋아한다는 이야기를 전해 들은 남학생도 있었어요. 그 친구는 페이스북 친구 신청을 했고, 마주칠 때마다 저를 빤히 바라보곤 했습니다. 다른 여자친구를 사귀었다가 금방 헤어졌는데도 중학교 내내 복도에서 저를 의식하며 쳐다봤어요. 그때의 눈빛이 아직도 기억납니다. 동아리에서 만난 동갑 친구도 관심을 보였던 것 같아요제가 다른 학교에 진학하자 왜 그 학교에 갔냐고 물으며 자신도 전학 가고 싶다고 했고, 같은 학원을 다니면서 자주 저를 바라보는 느낌이 들었습니다. 또 다른 남학생을 언급하며 "내가 걔보다 낫지?"라고 묻기도 했고, 저와 이야기할 때 눈을 잘 마주치지 못하기도 했습니다저도 어느 정도 관심이 있었지만 중학교 3학년 말이라 고등학교 진학으로 자연스럽게 멀어졌습니다.고등학교 신입생 ***에서 알게 된 다른 과 남학생은 제가 6개월 정도 읽***이나 안읽***을 했는데도 꾸준히 연락을 해왔습니다. 또 대학생 커뮤니티에서 알게 된 6살 연상의 남성은 한 달 동안 매일 먼저 연락했고, 관심이 있다고 말하며 전화도 자주 했습니다. 최근에도 잘 지내는지 연락이 왔고요. 또 다른 3살 연상의 남성은 저에게 손편지를 3~4번 써줄 정도로 적극적이었지만 집착이 심해서 결국 거절했습니다. 동아리에서 먼저 제 번호를 물어보고, 이것저것 사주면서 계속 다가온 사람도 있었어요. 몇 번 데이트를 하기도 했고, 왕복 1시간이 넘는 거리를 저를 만나기 위해 오기도 했습니다. 하지만 저는 만날수록 불편하고 집에 가고 싶다는 생각이 들어 더 이상 만나지 않았습니다. 프사가 바뀌었더니 그분이 연락오시기도 했고 전에 썸 탔던분이 연락오기도 했어요 근데 또 온라인에서 알게되서 ***넘들 만났던적도 있어요실제로 만난건 아니지만요 지금까지 대략 15번 이상은 호감이나 관심 표현을 받은 것 같고, 현재도 관심을 보이는 사람이 있는 것 같습니다. 예쁘다는 이야기를 들었고, 상당한 미인이라는 말을 들은 적도 있습니다. 그런데도 저는 아직 연애를 해*** 못해서 가끔 불안합니다. 막 온라인에서 알아가려고도 해봤는데 주변서 반대가 심하더라고요. 언젠가는 저도 좋은 사람을 만나 연애할 수 있을까요? 평생 모태솔로로 남는 건 아닐까요? 주변 사람들은 다 연애를 잘하는 것 같은데 저만 뒤처진 것 같아 한심하게 느껴질 때도 있습니다. 가끔은 50대가 되어도 연애 한 번 못 해보는 건 아닐까 하는 걱정까지 들어요. 한편으로는 정말 바쁘게 살고 있습니다. 과대 활동, 방송부 활동, 영상 편집, 서포터즈, 상담 멘토, 과제까지 해왔고 학점도 평균 3.7 정도 유지하고 있습니다. 돈도 1,800만 원 이상 모았습니다. 그래서 요즘은 연애를 못 하는 이유가 매력이 없어서가 아니라, 단순히 바쁘고 인연이 아직 맞지 않았던 것뿐인 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 열심히 사는데도 이러니까..너무 속상합니다. 호감을 많이 받은편인가요?? 그리고 평생 모쏠은 아닐까요