요즘 자주 우울해서 그런지 자꾸 가슴 먹먹한 노래들을 찾아 듣고는 하는데 노래를 들으면 들을수록 가슴 한켠이 너무 시리고 아파오는 것 같아

저 같은분 있나요
힘들긴 한데 그 이유를 모르겠어요
정말로 힘든건지 아니면 할 일을 미루기 위한 핑계인지 모르겠어요

남들 다 가는 학교 다니고 남들 다 하는 과제 하고 오히려 남들보다 더 편하게 사는 것 같은데 왜 나는 부정적이고 무기력할까요

왜 자꾸 하고싶은 것만 하려하고 손해 안보려고 아득바득 살까요
내가 너무 여유없이 사는걸까요
여유를 가지려면 어떻게 해야하죠?
이번주 금요일까지 해야하는 과제와 논문 보고서 작성만 생각해도 짜증이 올라오는데 

나도 나를 이해 못하겠어요

왜 힘든지 모르겠어요

고2인데 요즘들어 학교다니는게 너무 힘들어요.
그냥 다 너무 지치고 하기싫고..
대입이 가까워지니까 어떻게든 학종에 매달려야한다는 생각때문에 생기부에 몰아치는 수행에 안그래도 힘든데 친구들때문에 더 힘들어요
반에는 친구가 한명도 없는데 예비소집날 반애들 얼굴 봤을때부터 아이건답이없다 싶어서 친구 한명도 안만들었어요.이과반이라 여자가 좀 적어서 저포함 10명인데 나머지가 한덩어리로 끈끈하고 애초에 결이 달라서 거기껴봤자 제대로 못어울릴 애들이에요
그나마 작년에 친했던 애들이랑 붙어다니는데 솔직히 엄청 소중하게 생각하진 않아요.지필요할때만 살갑고 기분나쁘다하면 진짜 온몸으로 티내면서 곁에 있는 사람도 다 눈치보게 만드는 애 있는데 눈치도 없고 하지말라는거 계속하고 할말못할말 구분못하고..맨날 지는 수능보기전에 죽을거다라는 말 입에 달고다니는데 고민상담 좀 해주고 위로해줬다고 저한테만 계속 고민상담하는데 상담사분들이 존경스러워지더라고요.맨날 죽을거다죽을거다 거리고.피해망상 도져서 누가뭐라고 조금만해도 발작버튼 눌려서 혼자 ㅈ랄ㅈ랄.그냥 친하게 안지내면 되는거 아니냐할수도 있는데 반에 친구 한명도 없긴해도 완전 아싸재질은 아니어서 정말 아무도 없으면 우울해질거라는걸 알아서 거의 제가 억지로 매달린상태예요.걔네없으면 아무도 없으니까.
요즘 너무 처지는 느낌이고 집중력도 떨어진 느낌이라서 오늘 학교에서 한번 계속 제기분을 의식해봤는데 정말 뭐가 재밌고 기뻐서 웃은적이 한번도 없더라고요.그냥 너무 처져서 쉬는시간에 계속 자고 집에와서도 낮잠자다가 과외가고 관독가고.애초에 학교자체를 별로 안좋아하는데 요즘 너무 쌓여서 지친것같아요.학교 가면 내가 좋아하거나 믿을만한 사람도 한명도 없고
담임이나 위클래스 그런거 해볼수있지않냐고 할수있는데 사실 중2때 학폭이 있었거든요.그래도 꽤 오래버텼어요.우리엄마 생각해야지하면서 버티다가 어느순간부터 그냥 다 필요없고 빨리 다 끝내버리면 편하겠다 빨리 벗어나고 싶다까지 가서 위험했는데 집에 경찰이 오고나서부터 학교도 뭔가 해야겠다 생각한건지 도와주겠다고 해놓고 결국엔 그새끼들 편만 들고..교육청이고 학교선생이고 다 똑같은 위선자들이고 그새끼들이랑 다를게 없다고 생각했어요.3년이 지났는데 나는 아직도 드문드문 그때 생각이 나고 좀만 뭐가 안풀리고 인간관계가 힘들어지는 날에는 내가 이런 인간이라서 괴롭혔던거 아닐까라는 생각했어요.쓰다보니 전되게 이건 이래서 안되고 저건 저래서 안되고하는게 많네요.원래 타고나기로 털털하고 그냥 별거아닌거 넘겨집고 그런 성격이 아닌탓도 있겠죠.그래도 딱히 그동안 마음놓고 다 털어놓으면서 울만한데가 없었어서 넋두리 좀 할게요.
세상에서 제일 못믿겠는사람이 학교쌤들이에요.중2때이후로 학교쌤은 정말 싫더라고요.뭐한게 없어도 그냥 거부감 들고 잘 못다가가겠고.고등학교 올라와선 세특신경써야하니 원만하게 지내긴했지만 그이상은 좀힘들었고..아마 제가 학교라는 공간자체를 꺼리게된게 중2때 일이 영향이 크겟죠.중3때는 그래도 학교가 반배정을 잘해줘서 제인생 최고였던 반이였어서 아직도 거의 맨날 연락하는 친구도 있고그래요.그냥 그때로 돌아가고 싶어요.그래도 지금반이 중2때보단 나으니까 라고 계속 생각했고 지금 학교생활도 나쁘지않다고 생각했는데 저도모르게 스트레스가 계속 쌓였었나봐요.차라리 빨리 고3되고싶다.공부를 좀 쉴수도 없는데 좀 어떻게 빨리 무기력함에서 벗어날수있을까요.번아웃같은게 올때면 또 중2때처럼 우울해져서 다포기해버리고싶어질까봐 무서워요
#의욕없음 #불안

고2인데 요즘들어 학교다니는게 너무 힘들어요.
그냥 다 너무 지치고 하기싫고..
대입이 가까워지니까 어떻게든 학종에 매달려야한다는 생각때문에 생기부에 몰아치는 수행에 안그래도 힘든데 친구들때문에 더 힘들어요
반에는 친구가 한명도 없는데 예비소집날 반애들 얼굴 봤을때부터 아이건답이없다 싶어서 친구 한명도 안만들었어요.이과반이라 여자가 좀 적어서 저포함 10명인데 나머지가 한덩어리로 끈끈하고 애초에 결이 달라서 거기껴봤자 제대로 못어울릴 애들이에요
그나마 작년에 친했던 애들이랑 붙어다니는데 솔직히 엄청 소중하게 생각하진 않아요.지필요할때만 살갑고 기분나쁘다하면 진짜 온몸으로 티내면서 곁에 있는 사람도 다 눈치보게 만드는 애 있는데 눈치도 없고 하지말라는거 계속하고 할말못할말 구분못하고..맨날 지는 수능보기전에 죽을거다라는 말 입에 달고다니는데 고민상담 좀 해주고 위로해줬다고 저한테만 계속 고민상담하는데 상담사분들이 존경스러워지더라고요.맨날 죽을거다죽을거다 거리고.피해망상 도져서 누가뭐라고 조금만해도 발작버튼 눌려서 혼자 ㅈ랄ㅈ랄.그냥 친하게 안지내면 되는거 아니냐할수도 있는데 반에 친구 한명도 없긴해도 완전 아싸재질은 아니어서 정말 아무도 없으면 우울해질거라는걸 알아서 거의 제가 억지로 매달린상태예요.걔네없으면 아무도 없으니까.
요즘 너무 처지는 느낌이고 집중력도 떨어진 느낌이라서 오늘 학교에서 한번 계속 제기분을 의식해봤는데 정말 뭐가 재밌고 기뻐서 웃은적이 한번도 없더라고요.그냥 너무 처져서 쉬는시간에 계속 자고 집에와서도 낮잠자다가 과외가고 관독가고.애초에 학교자체를 별로 안좋아하는데 요즘 너무 쌓여서 지친것같아요.학교 가면 내가 좋아하거나 믿을만한 사람도 한명도 없고
담임이나 위클래스 그런거 해볼수있지않냐고 할수있는데 사실 중2때 학폭이 있었거든요.그래도 꽤 오래버텼어요.우리엄마 생각해야지하면서 버티다가 어느순간부터 그냥 다 필요없고 빨리 다 끝내버리면 편하겠다 빨리 벗어나고 싶다까지 가서 위험했는데 집에 경찰이 오고나서부터 학교도 뭔가 해야겠다 생각한건지 도와주겠다고 해놓고 결국엔 그***들 편만 들고..교육청이고 학교선생이고 다 똑같은 위선자들이고 그***들이랑 다를게 없다고 생각했어요.3년이 지났는데 나는 아직도 드문드문 그때 생각이 나고 좀만 뭐가 안풀리고 인간관계가 힘들어지는 날에는 내가 이런 인간이라서 괴롭혔던거 아닐까라는 생각했어요.쓰다보니 전되게 이건 이래서 안되고 저건 저래서 안되고하는게 많네요.원래 타고나기로 털털하고 그냥 별거아닌거 넘겨집고 그런 성격이 아닌탓도 있겠죠.그래도 딱히 그동안 마음놓고 다 털어놓으면서 울만한데가 없었어서 넋두리 좀 할게요.
세상에서 제일 못믿겠는사람이 학교쌤들이에요.중2때이후로 학교쌤은 정말 싫더라고요.뭐한게 없어도 그냥 거부감 들고 잘 못다가가겠고.고등학교 올라와선 세특신경써야하니 원만하게 지내긴했지만 그이상은 좀힘들었고..아마 제가 학교라는 공간자체를 꺼리게된게 중2때 일이 영향이 크겟죠.중3때는 그래도 학교가 반배정을 잘해줘서 제인생 최고였던 반이였어서 아직도 거의 맨날 연락하는 친구도 있고그래요.그냥 그때로 돌아가고 싶어요.그래도 지금반이 중2때보단 나으니까 라고 계속 생각했고 지금 학교생활도 나쁘지않다고 생각했는데 저도모르게 스트레스가 계속 쌓였었나봐요.차라리 빨리 고3되고싶다.공부를 좀 쉴수도 없는데 좀 어떻게 빨리 무기력함에서 벗어날수있을까요.번아웃같은게 올때면 또 중2때처럼 우울해져서 다포기해버리고싶어질까봐 무서워요
#의욕없음 #불안

요즘 너무 무기력해요

중학교3학년때 자해를 하다가 힘들어서 위클래스에 가서 도움을 받았어요. 정신과도 병행하며 치료를 하고 다나았다고 생각했어요. 그런데 겨울방학에 인간관계등 너무 힘든일을 겪고 고등학교 입학식 바로전날 자살사도를 했습니다. 실패했지만 아쉽더라고요. 요즘 학업을 이어가며 드는 생각은 그냥 포기하고싶다. 죽으면 끝날텐데 라는생각밖에 안들어요. 누군가는 저에게 왜 못하는애가 포기부터 하려하냐 등 일부러 모진말을 뱉어주며 다시 도전하게끔 하려했지만 솔직히 그말들 맞는말들이라 아무생각도 없고 그냥 드는 생각은 내가 이래서 이걸 못하는건가? 의지도 없고 멘탈도 나약해서.. 그냥 모든끝엔 자살밖에 생각이 안듭니다. 그냥 힘들어요. 저보다 힘드신분들 세상천지에 널려있을건데 이러는 제가 참 한심합니다. 어떻게 살아가죠

도와주세요

죄송합니다.
지금 시간이 몇시죠? 요일은요?
며칠인지조차 햇갈리는데요.

저는 과거에서 미래로 온 시간 여행자인가봐요.
과거일은 분명하게 기억나면서
과거에 꿈꿨던 오늘은 또 못알아보고요.
미래를 생각하지 못해요. 아 그게 지금 아니였나?

멍때리다보면 물살은 쏜살같이 흘러가는데.
또 생각해보면 그렇게 빨리 흐르는거 같지도 않고.
빠르지도 느리지도 않게 흐르는데, 왜 이렇게 무서워하는건지.
그래도 가만히 그 소리를 듣다보면.

언젠가 다 흘러가서 사라지지 않을까 생각해요.

그게 나쁜거든 좋은거든 상관없이.
나는 그걸 바라고 있을지도 몰라요.

시간여행자

그래야 앞도 안보이고 첫단추도 잘못 낀 인생 하직하고 새로 시작하지. 게임하다가 뭔가 잘못됬는데 내가 감당할판이 안되면 처음부터 다시 시작하잖아. 거기다 세상에 대한 미련도 없어야해. 난 가끔은 정말 다시시작하고 싶어. 하고싶은건 분명있지만 생산적이지 않아 본업을 따로두려는데 취업마저 쉬운 세상이 아니잖아.
거기다 굶어 죽기싫으면 갖춰야할것도 해야할것도 너무 많아. 내가 갖추지못한건 기본적인 것들이 많아. 죽음도 두렵지않고 세상에 대한 미련도 없다면 처음부터 다시 시작해서 새사람이 될수있을텐데.

가끔은 죽음이 두렵지 않으면 좋겠다

내일까지는 날씨가 덥다고 해요 수요일에 비가 오면서 더위가 꺽인다고 해요 감사합니다~

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

학폭 가해자들이 특정인의 결백하다는 사실을 밝혀주네요

학폭 가해자들이 특정인을 찾는 모습을 구경하는 건 재밌는 일이네요

학폭 가해자들이 특정인에 대해 말하는 것을 숨어서 지켜보는줄도 모르네요

학폭 가해자들이 활보하는 것은 보호자들이 무능해서이다

사는게 사는것처럼 ㅠㅠ 느꺼지지 않아

ㅈㄱㅅㄷ

대인관계에서 인정을 받는다는건 무엇일까?
지금에서야 나를 좀 도와달라고 하기에는 너무 늦은걸까? 나혼자 안되서..

오늘따라 힘없다~

난 언제까지 혼자 이어야만 하는걸까 ㅠㅠ 상처는 위로 받지도 자란 내 자신이 싫다 그런데 무엇 대문에 살아야 할까 나를 이해 해줄 사람 없고 또  다시 버립 받을까봐 무섭다 ㅜㅜ 위로 받고 싶다

ㅠㅠ

나는 과연 이 세상하고 친해질수는 있을까? 그래야만이 내가 살수 있을것 같은데.. 그런데 내가 얘기를 하면 주변에 상황이 더 나쁘게 되어버리는것 같아서 또 무섭다. 지금 나는 도대체 무엇을 해야 할까하다가 다시 또 생각해본다. 다시 일어서야지 하면서.. 일단은..

나는 괜찮다고 말하지만 사실은 괜찮지 않다. 그래도 살아야 한다. 아직은

하나님 가짜가 이기지 말게 하옵시고 진짜가 이기게 해주세요
제가 말로 못하는것들이 어떤 방식으로든 다 해결되게 해주세요
이 길의 끝에 예수님이 함께 해주세요

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