친구가있어서 즐겁다는 느낌을 느껴본 것 갇ㅅ음 중1때 좋아하던 친구가 안정형이라 내가 찡찡대고 우울발사하면 다 들어주고 웃겨줫는데 그래서 떠남 내가 너무 잇 친구를 피곤하게해서 근데 대1때 그친구랑 비슷한느낌의 친구가생김 내가 도태녀가하니까 너 알바 구하고잇다고 도태녀아니래 감동... 얘한테도 너무좋으니까 습관적으로 우울한얘기하면서 징징대고잇음 떠나보냇시않으려면 그만해야해...나 자신아... 설마 이게 친구주기가 잇다면 중1때 고1때 대1때 이때 친구를 사귀는건가 나머지학년은 걍 다 ***로보냄 설마 대2때는,,,

간절하게 붙잡고 있던 것들이 사실은 내 손에 묶여 고립되었던 것임을 깨달은 순간 잡고있던 욕심을 내려놓으니 오히려 마음이 홀가분해 졌다 이것은 세상 모든 일에 관통되는 이치임을 깨닫기까지 아주 오랜시간이 걸렸고 나이가 들며 서서히 세상이 알려주는 이치들을 배워가면서 훌러가는 것들을 잡으려고 하지 않는 연습을 하는중이다 여전히 어렵고 아프고 불편하지만 나의 욕심은 이치대로 흘러가는 흐름을 방해할 뿐이다 20대의 열정과 설레임 희망과 행복이 점점 옅어지고 삶이 무채색으로 물들어가는게 슬퍼져 깊은 상처에 허우적거리던 30대 초반을 거쳐 이제 은은하고 뭉근한 온도를 좋아하게 된 나를 맞이하며 20대의 나를 보내주고 있다 사람을 좋아하고 사랑해서 뭐든 주는걸 좋아했던 어린 영혼은 이제 다른 사랑을 찾아 떠나고 나에게 집중하고 내가 중심이 되는 시간들을 보내며 비로소 온전히 삶에 대한 이유와 목적을 이해하며 배워가는중이다 이생에 남은 목표는 자연스러운 흐름속에 또 아파하고 슬퍼하고 힘들어할 오늘보다 어린 영혼들을 잘 보내주는것 마지막에 만나게될 그 수많은 영혼들에게 환영받는 순간까지 오늘의 나를 잘 지켜내는것 부디 오늘이 너무 짧지 않기를..

오늘밤부터 곳곳에 비가 온다고 하네요 내일부터 다시 추워진다고 하니 조심하세요 오늘도 감사합니다~

사람 산다는게 권리와 전쟁이야만이 답이란다. ㅎ 다들 그래.. 어떤 사람은 이유없이 침뱉고가려고 하고 어떤 사람은 자기 할 말만 하고 남의 감정은 생각도 안하고 지나가고 .. 어쨌든 세상은 참으로 나한테 억지로 내 마음에 들어오려고 했다. 내가 그들을 억지로 받아줘야만 했고 억지로 웃어주면서 죽어주길 바랬고 그들은 내가 감시당했는데도 그걸 다 용납하길 바랬다. 그런데 누가 감당할까? 세상에 허물없는 사람이 어디 없겠냐만은 하지만 .. 어쨌든 너무 심한건 감옥에 갇혀서 살다 죽을것 같은 사람같아보여서.. 그래 맞다 나는 아직 해보고 싶은것도 많고 새파랗게 젊다! 그런데 내가 이 나이에 사람들한테 죽으라는 말 듣는것도 이해안가는것도 옳은거다. 그리고 누가 그런 말 안 해도 자연? 하나님의 뜻이란 어떻게 될지 모르니까 사람은 함부로 말하지 말아야 한다는게 포인트다. 그러면 내가 아까 엄마랑 얘기한것처럼 스트레스 받으면 화내고 화내고나면 미치고 미치고나면 사람도 어떻게 하겠더라.. 아무리 하나님 믿는 크리스찬이라 해도 이 과정은 무시할수가 없다. 그래 사람은 원래 행복해져야 할 의무가 있어 반듯이 . 그런데 그러지 못하다면 하나님께 구하겠지?

수행평가에.. 세특에.. 너무 빡세요 지긋지긋해

그래!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!나혼자 죽으으러 간다!!!!!!!!!!!!!!!!!!***끼들아!!!!!!!!!!!!!!!!!!근데 니는 뭐니?!!!!!!!!!!!!!!!

사람들이 나를 감시하게 되서 나를 잡아먹게 생겼수다 라고 사실이여서 그렇게 말했는데 사람들이 그런게 아니라고 말하면 나보고 어쩌라는건지.. 그럼 내가 병있는건가?

사람들은 내가 무서워하는게 남일이다 한다.. 어떻게 자기일 아니라고 그렇게 웃을수 있지? 왜 날 그런 눈으로 보구있어? 안그러면 내가 진짜 죽어줘?

너무 아프고 힘든 상황에서도 살아야 할 이유..

나는 죽어도 되는데, 남은 죽지 말았으면 하는거요. 나도 극복하지 못해서 조언은 커녕 위로도 건낼 처지가 아니라서 댓글조차 못 쓰는데도. 나는 죽어도 되는데, 그대들은 죽지 않았으면 싶고 진심으로 안타까운 삶, 아까운 생명이라서요. 누구든 죽을 이유는 없다고, 근데 그게 나한테는 적용되지 않는거요. 나한테만 가혹한 거. 모순적이죠, 나도 사는 게 버거운데 남들한테 살아달라고 하는거. 이기적이죠? 그런데도 살아줬으면 해요. 나는 스스로 내 삶에 끝을 상기하지만, 나보다 어린 사람들이 그러지 않았으면 좋겠습니다. 나는 살다보니 이런저런 행복이 온다는 것을 긍정하지 않지만 부정하지도 못 해요. 누구든 어둠을 품고 살고, 그렇지 않아보여도 다들 조금씩 품고 사는 거였어요. 유독 버겁고 아픈건 내 잘못이 아니라 우리의 주변이 문제라고, 근데 어려서 어려서 그래요. 힘이 없어서...