어느순간부터 내 자신을 숨기는게 습관이 돼버렸다. 이젠 가장 가까운 우리 가족에게도 내 모습을 숨기기 시작했다. 사는게 힘들고 우울한데 그

약먹고 괜찮아졌나 싶다가도 다시 우울증도지고있는게 느껴진다
부모님께 이야기는 안했지만 증상이 나타나는게 느껴진다
갑자기 아무이유없이 눈물나고 무기력하고 부정적인 생각만 들고 아무것도 안하는데 하루하루 사는게 그냥 내가 존재하는 것이 혐오스러우면서도 힘들고
그냥 태어나지말지 
부모님도 다른 가족들도 나를 없는 사람으로 생각했으면 좋겠다
차라리 죽을듯이 미워해줬으면
그럼 편하게 갈수있을텐데
#의욕없음

소설 캐릭터 마냥 제 인생도 정해져 있으면 좋겠네요 지금은 수많은 선택지 속 선택하지 않은 것들의 상상으로 인해 제가 좀 힘들어요

여기 계신분들 마음 불안하시고 힘든 거 다 알아요 여기만큼은 편안하시고 좋은 저녁 되시고 푹 주무시고 아무 걱정 일어나지 않게 해주세요:) 🍀🍀

여기 계신분들

너무 잘하려고 애쓰지 마세요. 
조금은 서툴고 느리고 삐뚤빼뚤해도 괜찮아요 ☺️
당신이 열심히 살아온걸  잘 알고있어요

조금 쉬어도 되요.
맘껏 슬퍼해도 되요.
슬픈건 나쁜 감정이 아니래요.

세상 누구도 당신을 몰라주는 것 같지만
당신의 존재 자체로 기뻐하고 큰 힘이 되는 사람이 있어요!
(그게 바로 저에요 ㅎㅎㅎ)

모든 분들을 사랑하고 응원하고 기도하고 축복합니더

방구석에서 들릴까 숨죽이며 울고있는 나에게, 
모든 힘들고 속상한 일들이 있는 사람들에게
진심과 행운이 닿기를

- 서울사는 고2 여고생 올림-

이걸 보는 당신 행복해져라!

우울증이 무서운 이유에 대해서 생각해 봤는데 뭔가 되게 언젠가부터는 아늑해지는 느낌 너무 오래  행복 했을 때가 기억이 안나니까 행복한 게 어떤 기분인지 잘 모르겠으니까 이 우울한 상태가 더 오래 지속 되면은? 언제까지 우울할까?  이런 생각 보다는 뭔가 그냥 쭉 이렇게 살 거 같고 이게 기본치인 것 같고언젠가부터는 그냥 뭔가 오히려 행복하거나 살짝 기쁜 느낌이 들어도 너무 낯설고 너무 너무 낯서니깐 너무 오랜만이니까 뭔가 당황스럽고 이러다 다시 우울해지겠지 이런 생각이 드니까 행복 해도 그걸 제대로 즐기지 못 하니까 오히려 행복한 상황이 오는 게 너무 두렵고 그러면서도 너무 바라고바라고 바랬으면서 막상 왔을 때 제대로 즐기 지도 못하고 그런 나를 또 별로 안 좋아하게 되고 이게 계속 반복 되고 미래가 기대가 안 되고 어느 순간 부터는 행복이 뭔지 잘 모르겠고 그냥 여기 여기 되게 더럽고 축축하고 벗어나고 싶고 너무 쓰레기장 같은 데 아늑해져 있는 거야 밝고 깨끗하고 그런 곳보단 여기가 더 아늑하고 뭔가 안전하게 느껴지고 익숙한 느낌나가는 방법도 모르겠는데 나가서 뭘 해야 할지도 모르겠는거야 그냥 계속 계속 있는 거야 누굴 탓 하던 후회를 하던 과거로 돌아오고 싶다. 이런 생각을 하던 결국 선택은 다 내가 했고 내 선택의 결과 과고 그냥 난 계속 계속 여기 있어야 하나 도망칠 방법은 죽음 뿐일까 이러다가도 그냥 여기가 너무 아늑해 난 이제 잘 모르겠어

내일도 계속 덥다고 해요 동해안은 비가 온다고 하네요

편안한 저녁 보내세요^^

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

내일도 날씨가 덥고 열대야라고 해요

할줄아는게 없어서 앞으로 어찌살지

우울해

내일은 곳곳에 비가 온다고는 하는데 그래도 덥다고 해요

언제는 인생이 고통스럽지 않았나.
자연스러운거다 전부. 

인생아 나를 마음껏 더 짓밟아봐,
몇번이고 다시 일어나고 보란듯이 살아가줄 테니까.

서쪽은 맑고 동해안은 비가 온다고 하네요

학폭 가해자들은 특정인에게 저지른 누명을 기억해야 하네요

학폭 가해자들이 필자를 특정인이라 생각해서 마음껏 글을 쓰네요

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