제가 너무 힘들어서 도움을 구하려고 이렇게 글을 남겨요. 저는 현재 20살 여자 대학생 입니다. 정신과에 갔더니 우울증이라 합니다. 약을 처방받고, 약을 3주 정도 복용 중이고요. 요새 힘이 하나도 없고, 기운도 없고, 축 쳐지는 기분이 들며, 멘탈이 완전히 산산조각난 것 같습니다. 뭘 해도 재미있거나 흥미가 돋지 않고 이게 전부 소용이 없고, 될대로 되라 식으로 됩니다. 의미를 잃어버린 기분이에요. 뭘 하고 싶은 생각이 별로 없습니다. 계속적으로 악몽을 꾸어서 잠들어도 깨면 다시 잠들기 어렵습니다.(잠이 부족해도) 먼 미래까지 걱정을 하며, 과거를 돌아보기가 힘듭니다. 지금까지 인생이 후회됩니다. 머리가 항상 꽉 찬 느낌이 들며, 머리가 비어있는 시간(생각이 비어있는 시간)이 없으며, 지금 몇 주째 머리는 계속 생각중입니다. 피곤하고, 집중력도 떨어집니다. 온갖 것에 신경을 다 쓰게 되며, 미래가 기대되지 않고, 앞으로 나아가려는 자신이 없습니다. 저는 지금 무척 힘이 나지 않습니다. (불안, 우울, 무기력, 신경과민, 번아웃, 숫자 강박(날짜, 시간, 나이)등) 게임도 노래도 싹 다 재미없어요. (원래는 정말 좋아했는데요) 저 진짜 많이 이상해졌어요. 누가 등 뒤에 올라탄 듯이 무겁고요. 손톱을 뜯긴 했는데 더 과하게 뜯고요, 다리를 떨지 않았는데 떨어요. 계속 나아지지 않네요. 부담감, 무서움, 두려움, 허무함, 회의감 등등도 많이 느끼고 있어요. 한의원을 사실상 거의 매일 갔었고요. 병원에 집착을 좀 하게 되는 것 같아요. 시간에 쫓기며, 계산을 계속 하며 요새 사는 것 같아요. 날짜도, 나이도, 시간도...강박이 생겼어요. 강박도 없이 자유롭고 싶어요. 제 상황은 저는 장녀이고, 대학도 좋은 대학이 아니며, 제가 하려는 전공에 크게 잘하고 재능이 있는 것도 아니에요. 1학기때 성적 장학금을 받았지만요. 친척 중 두 분이 아픈 상황이고, 7월달쯤에 가족들과 매일같이 싸웠으며, 또 그 주간에 악몽을 꿨고 무서운 드라마 연달아 2번 시청(약한영웅, 마이네임)이 드라마들은 잔인하고 19금인데요. 마지막 화를 보고 난 후 인터넷 서치 후 너무 과하게 생각하게 되어버린 것이 안좋은 생각들의 시작점이었습니다. 원인들은 이렇습니다. 저 좀 도와주세요. 정신과 약먹는다고 다가 아니라, 약 외에 제가 어떻게 극복하면 좋을지에 대해서 알려주시면 감사하겠습니다. 2학기에 대학은 갈 겁니다. (호흡법은 소용이 없었고, 운동은 발목 부상으로 하지 못합니다.) 힘이 나지 않고 아무것도 하기 싫은 점, 생각이 너무 많아 현재 지금 오늘에 집중하지 못하는 점, 멘탈이 와장창 깨져버린 점, 생각을 끊어내는 방법 등등 도움 주시는 데로 최대한 주시면 감사하겠습니다. 저는 원래 오늘만 바라보고 살았는데 너무 생각이 많아져서 힘들고 불안합니다.

요즘 상태가 좋은 의미로는 자해도 안하고 이제 사람들 사이에 잘 섞이고 걱정도 줄었습니다. 안좋은 의미로는 자살시도가 많이 늘었어요.

욕한 사람이랑 겸상도 하기 싫은데 꾸준히 만나야해서 더 힘드네요

우울증이 심하게 왔나봐요 우울증약을 복용하면 살이쪄서 그게 너무 싫어서 복용하지 않고 있어요 그래서 그런지 더 스트레스 받고 속상해서 자주 울게 되요 살에 대한 강박도 약간 있어서 음식이 먹고 싶어도 안먹어요 그 음식을 먹으면 살이 찔까봐 두려워서 먹지 못해요 그리고 살이 찌지 않으려고 매일 산책을 2시간씩 하는데 산책을 하는 도중에 음식을 자꾸 먹지 않으니까 자꾸 배가 고프게 되요 그러면 집에 와서 음식 대신 물을 많이 먹어요

하루에도 여러번 죽고 싶다는 생각을 해요 크게는 시험이나 사회생활에서 힘든 일이 있으면 그런 생각을 시작했는데 요즘은 사소한 일.. 사려던 옷이 품절되거나, 뭐를 실수로 쏟거나 등등 작은 일에도 화가 치밀면서 죽고싶다고 생각해요 근데 뭐가 문제인지는 모르겠고 명치가 답답한 느낌

제가 기립성 저혈압이랑 우울증도 좀 있는데 아직 병원은 못간 상태고 부모님도 모르셔서 그런데 어쩌죠 삶이 좀 힘들고 해서 포기 하고싶다는 마음도 많아요

저도 지인이 생겼으면 좋겠어요 지인도 없고 친구도없고 직장도없고 애인도없고 아무것도없어요

요즘에너무힘들어서 정신병원을가고싶은데 상담을 해야하잖아요 근데 말을못할거같아요 할말도없고 그냥 이유없이우울한데 어쨌든 말을못할고같은데 어카나요ㅜㅜ 꼭 상담받아야하는거겠죠..?

안녕하세요 고2여학생입니다. 지금 너무 힘들어서 이런곳에 글을 처음 적어봅니다. 제가 번아웃이 온 뒤로, 학업은 다 포기했고 집안에서만 생활해왔습니다.(학교갈때빼고 아주가끔친구만남) 친구들은 변한 저에게 욕아닌 욕을 했습니다. 멘탈이 약한편이라 집에와서 많이 울었고 이 스트레스를 먹는걸로 풀었고,부모님에게 하면 안되는 짓을 했습니다. 부모님이 저에게 조금이라도 실수를 하거나 화를 내면 저는 그당시 화를 너무 못참아서 입에 담을수없는 심한 욕을 하고 옆에 보이는 물건이 무엇이든지 다 던졌습니다. 이런일들이 여러번 반복되었고 부모님이 저를 병원에 상담을 보내려했지만 나중에 좋지 않다는 소리를 들으셔서 상담은 받아***못했습니다. 정말 충격 받았던 경우는 제가 이런경우가 반복되다보니까 아빠가 몆일간 방에서 나오지않고 이상한행동을 하자 엄마가 할머니할아버지를 모셔와서 겨우 해결 되었습니다. 하지만 이런 상황이 있었는데도 저는 여전히 고쳐지지않았습니다. 오늘도 정말 사소한일로 일이 크게 번졌습니다. 제가 물건을 던지고 날뛰자 아빠는 저를 제압했습니다. 엄마는 울고 아빠는 이제 저를 포기했습니다. 엄마에게 이혼하자하고 저에게는 모든 지원을 끊겠다고합니다. 그런데도 저는 제가 왜이러는지 모르겠고 도대체 어디서 잘못된건지 모르겠습니다. ㅈㅎ를 하거나 ㅈㅅ시도는 무서워서 안해봤는데 전 이러는 제 자신에게도 소름이 돋습니다. 또 사소한거에 거짓말이 너무 아무렇지않게나옵니다.. 정말 다시 잘 살아보고싶어요.. 긴글읽어주셔서 감사합니다.. 한번씩 의견 부탁드릴게요

지금 당장은 끝없는 터널 안을 방황하고 있는 것 같겠지만 언젠가는 그 어둠을 뚫고 빛나는 날이 올거라고 믿어요. 이 글을 읽는 모두, 동굴 속에서 언젠가는 나타날 한 줄기 따스한 빛을, 마주치길 바랍니다.