안녕하세요 초등학교 5학년 학생입니다. 요즘 솔직히 말해 넷상에서 만난 친구도 그렇고 다 연애를 하거나 짝사랑을 해요. 전 그냥 외사랑이지만요. 이거 말고 또 다른 것이 있어요. 친구들이 가끔 ‘너 진짜 못생겼다’ ‘고등어 닮음’ ‘너 그래서 남친 생기겠냐’ 이 말 이외 더 심한 말도 제 주변 친구들은 서슴없이 해요. 친구들은 다 사귀거나 짝사랑 하는 친구가 있고, 어떤 애들은 외모 보고 뭐라고 해요. 외모 비하는 인권침해 같은데, 이렇게 콕 집어서 ‘야, 그거 인권침해야,’ 라고 말할 수 없을 것 같아요. 전 남자친구를 사귀어 본 적 있지만 모두 다 상대 남자애가 찼어요. 제가 뭘 잘못한건지도 모르겠고 가끔은 제가 ‘아 (심한 욕) 나 왜 태어난거냐 다 나 싫어하는데’ 까지 생각하고 자살테스트도 해보니 27점 (높은 점수)가 나와 자살을 언제나 할 수도 있으니 조심하라고 했었어요. 친구들도 밉지만 저 자신도 미워요.

중학교 올라와서 젤 친한 친구 A 초등학교만 다른 8년지기 B 같은 초 8년지기 C 제 편 D A가 제 전남친이랑 뒷담을 깠다고 B가 알려줬어요 얼마전에 계정 정리를 하다가 A친구가 제 폰으로 계정 연동한 적있었는데 제가 실수로 그 계정에 들어가졌어요 그때 B가 말한 그 말이 떠올라 디엠내용을 봤고 너무 심하게 까서 제 인스타 비밀계정에 고민을 스토리로 올렸어요 이건 전부다 제 잘못이 맞아요 그 C랑 디엠으로 상황설명을 하고 공감해주고 저는 정말 믿고 말해줬는데 그 다음날에 B한테 연락이 왔어요 너가 C한테 비밀 다 말했냐 그냥 사실대로 말해라고 해서 사실대로 말하고 미안하다하고 거짓말로 짜고치고 모르는 척 하라길래 하고 있어여 그 담날 A한테 연락와서 그럼 너 계정으로 다시 돌아가면 되지 왜 내 계정에서 굳이 디엠내용을 보냐 너랑 이제 친구 못하겠다 니 전남친이 그렇게 좋으면 다시 사겨 하더군요 저는 진심으로 미안하다고 사과하고 꼽같은 사과를 받았어요 B가 말전달을 한거죠 학원 끝나고 집오면서 울고 집앞에서 1시간 동안 D랑 통화하면서 울었어요 저녁에 B한테 연락와서 이번에 너 편 못들어주겠다 너를 믿었는데 내가 말해준 비밀까지 말해서 믿을수가 없다고 연락이 와 제가 미안하다 나였어도 못믿을것같다 너 마음 이해가니깐 마음 정리되면 연락주라하고 멀어졌어요 금요일 저녁부터 오늘까지 계속 울고 있네요 손절하고 다 끝냈는데 학원애들 학교애들이 절 다 싫어해요 저는 부반장이고 A랑 C는 선도부에요 위클래스 갈까요 내일이 너무 무서워요

그것들은 즐겁게 웃고 활개치고다니는데 왜우리들인피해자들은 웃지도못하고지내야하죠?지네들은 웃고즐겁게 떵떵거리며살고 우리들은 당한기억만가지고 사는게 너무억울하고 암울하네요 본인들은 자기잘못 1도없는줄알고 다니는게싫어요 지잘못으로 ***같이 다녀준 애들은 없지만 그래도 너무 하잖아여 본인들이 잘못해놓으며 다니는거자체가 진짜 너무한거아닌가요 오히려 희열느끼고 더 비속어나 활개를 치겟죠 근데요 그런모습볼때마다 진짜 아유 보기싫어요 ㅜㅜㅜ ㅋㅋ 이쁘면장땡인가싶으면서도 다용서가된다는게 되나요 ?? 팔로우나늘어지고 아주 인맥을 쌓더라고요? 정말 너무한게 우리같이피해입은 인간들은 인맥없이사는데 왜 이렇게 살아야되냐고요 ㅠㅠㅠㅠ ㅋㅋ 웃픈거잇죠 제가진짜 너무 살면서 인터넷친구만 사귄게잘못은 아니잖아요 너무못생긴것도아니고 그냥평범해요 근데도 이상하느니 뭐니 죄만늘어지는 그런것들 신경써야하나요??

결국엔 다 싫어하게 돼요.

친구에 대한 집착이 엄청 강한편인데 집착때문에 친구랑 멀어지게 되었네요 10년동안 친하게 지낸 친구들인데 한 순간에 무너지는게 너무 참 쉬운거 같아요 사과하고 싶은데 사과하면 더 커질거같고 아파트 높이는 오늘따라 또 너무 낮아보이고

저는 고1때 남자애 2명, 여자애 2명과 저 이렇게 5명이서 함께 다녔었습니다. 그런데 제가 무리 속 남자애와 사귀니까 여자애 2명이서 저를 배척하려고 하더라고요. 수련회 날엔 제 뒷담도 까고. 저는 너무 충격받아서 울며 남자친구에게 털어놓았습니다. 그러나 남자친구는 이 사실을 반에 소문냈고, 반 아이들은 모두 제 편을 들어주었습니다. 그러자 여자애 a, b는 저를 째려보고 말도 안 걸기 시작했습니다. 저는 너무 무서웠고 친구를 잃은 슬픔도 커서 매일 학교에서 울었어요. 그러던 어느 날, 반으로 돌아가던 중 a가 저를 붙잡고 너네 때문에 우리 이미지가 나락갔으니 사과하라고 화를 냈어요. 저는 진짜 당황해서 미안해.. 이러고 도망치듯 나왔습니다. 너무너무 무섭고 친구 사이에 이런 일이 처음이라 놀랐어요. 그러다가 친구 b가 평소 반 아이들 뒷담을 하던 일이 터지게 되어, 친구 b는 반에서 완전히 나락을 가게 되었어요. 그러자 a는 제 남친과 저에게 와서는 자기는 잘못이 없고, 이때까지 다 b가 하는 대로 따라했을 뿐이라며 연신 사과했습니다. 저는 그 때도 화가 난 상태였는데 남친이 받아주니 저도 얼떨결에 그냥 사과를 받아주었습니다. 그렇게 저는 남친, 저, 그리고 여자애 a 이렇게 3명이서 함께 학교생활을 하게 되었습니다. 하지만 저는 계속 마음이 불편하여 그 친구와 깊게 친해지지 못 했고, a는 저보다는 제 남친과 더 친해서 사실 저와는 대화를 별로 안 했습니다. 심지어 나중에는 저 말고 다른 친구에게 붙어 놀기도 했고요. 그러다 2학년이 되고, a는 자퇴를 했습니다. 그 사이 저는 남친과 헤어지고, a와 간간히 디엠하며 잘 지내고 있었습니다. 그러고 3학년, 제가 졸업사진과 시험 등으로 바빠서 한 달 간 a와 디엠을 하지 못했습니다. 어느 날 a에게 디엠이 오더군요. 연락을 안 해서 서운하다고. 물론 자기도 여태껏 연락 안 한 건 알지만, 서운하다고. 저는 얘가 얼마나 외로우면 이러나 하고 미안하다고 하고 앞으로 자주 연락하겠다고 말했습니다. 그렇게 잘 풀리자 이번에는 전화 안 한 지 너무 오래 됐다고 전화가 하고싶답니다. 저는 전화를 정말정말 싫어합니다. 특히 친구 사이에도 목적 없는 긴 전화 통화는 너무 싫어하고, 심지어 남친이랑 전화하는 것도 싫습니다. 게다가 시험이 10일밖에 안 남아서 조급한 마음도 컸습니다. 저는 그래서 a에게 시험이 10일밖에 안 남았으니 시험 치고 나서 하자고 했습니다. 그 친구는 10일이나 기다려야 돼ㅜㅜ 라면서 서운함을 표출했지만 어쩔 수 없었기에 저는 시험치고 바로 전화하자고 하고 대화를 끝냈습니다. 대망의 시험 끝난 주 불금. 저는 마음을 다잡고 친구에게 전화를 하자고 했습니다. 친구는 알겠다며 저녁에 자기가 전화를 걸겠다고 했고요. 저는 학교가 끝나자마자 그 친구의 전화를 기다리다 결국 잠이 들었습니다. 다음날 아침, 화들짝 놀라 전화 기록을 확인 해 보니 전화 기록이 없었어요. 디엠을 해 보니 친구가 바빠서 까먹었대요. 저는 마침 이번주와 다음주에 보고서 쓸 것이 많아서 그 친구에게 나중에 전화를 하자고 미루었습니다. 그 친구는 난 오늘 저녁도 괜찮은데.. 라면서 또 서운함을 표출했어요. 아 그런데 왜 이렇게 짜증이 나는지 모르겠습니다. 전화가 싫은건지 이 친구가 싫은건지 모르겠어요. 바빠 죽겠는데 전화하는 것도 싫고 그냥 전화도 싫고 얘랑 어색한 대화 나누기도 싫고..

내 별 생각없는 말이 네게 상처가 될지도 모른다는 생각을 쉽게 멈출 수 없어. 내가 너에게서 멀어지는게 더 나을거란 생각이 떨어지질 않아.

아직 중2인데 친구들도 잘 못사귀고 집에만 있고 사겨도 인터넷에서만 사겨서 문제에요 그냥 평생 친구없이 혼자 지내야할까요..?

*** 넘게 알고 지낸 친구와 싸웠는데 친구가 절 연락처랑 카톡 차단은 안 했지만 연락을 못 하고 있습니다.. 친구가 제발 연락하지 말라고 해서 너무 심란하고 우울해서 글을 써봐요.. ​저와 친구 둘 다 잘못한 건 맞는데, 이제야 막 전화호 화해하고 있을 때 제가 친구에게 순간적으로 실수했습니다..그때 친구가 화가 났을 때 ***을 했던 것과 제가 준 간식을 던져버린 것 때문에 아직도 상처로 남았다라고 털어놓고 싶었는데, 말이 헛나와서 '네가 더 잘못했잖아'라는 식으로 말해버렸습니다... 친구가 그 말을 듣고 충격을 많이 받았고 제가 미안하다고 했지만 괜찮다면서 당분간 연락하지 말자고 이해해달라고 했어요... ​그런데 정말 괜찮은지 걱정되어서 이틀 뒤에 저도 모르게 카톡과 전화로 두세 번 넘게 연락했어요.. 그랬더니 친구가 제가 불편하고, 우리 사이가 예전처럼 돌***지 잘 모르겠고 제발 연락하지 말아 달라고 했습니다.. 정말 끝인 건지, 손절당한 건지 너무 우울하고 슬프고 일주일 동안 제대로 된 즐거움이 있어도 우울하고 슬픕니다.. ​정말 소중한 친구라 화해하고 싶습니다... 제가 한 잘못을 말씀드리자면 친구가 본인(친구)을 지키려 했던 행동이라도 공공장소에서 욕하면 안 된다고 했는데 친구를 곤란하게 할려고 한게 아니라 주변사람들이 친구글 비웃는 것 같아서 한 행동이었는데 제 마음을 알아주지 못하는 것 같아서 저도 모르게 욱하고 싸우면서 소리를 지르고 친구 보고 이후에 네가 더 잘못했다고 말한 겁니다.. 또 그전에도 친구가 저한테 은근히 쌓인 게 많다고 했었습니다.. ​제가 공공장소에서 욱해서 그러지만 않았어도 이런 일이 일어나지 않았을 텐데 너무 후회됩니다.. 친구가 인스타그램 팔로우는 취소했지만 전화나 카톡 차단은 안 했는데 저 정말 친구와 끝인 걸까요..?ㅠㅠㅠ 만약 끝이라고 해도 앞으로 어떻게 극복하는 게 좋을까요..?ㅠㅠㅠ

트위터라는 SNS에서 같은 것을 좋아한다는 이유로 만난 인간관계를 정리한 지 시간이 꽤 지났지만 아직도 그 사람에 대한 생각이 계속 납니다. 참고로 다시 친해지고 싶은 마음은 전혀 없습니다. 오히려 지난 1년간 저를 힘들게 했던 행동들을 떠올리면 화가 나고 억울한 마음이 큽니다. 그런데도 그 사람이 다른 사람들과 아무 일 없었다는 듯 잘 지내는 모습을 보게 되면 괜히 감정이 다시 올라오네요. 저는 고등학생이고 그 트친은 취직을 준비한다고하던 성인입니다. 지난 1년간 전 그 트친이 힘들다하면 언제나 먼저 무슨일이있냐고 물어봐주고 새벽이 될때까지 5시간이고 6시간이고 이야기와 푸념을 들어줬습니다. 그 트친이 좋아할만한 이야기를 해주고 이런 저의 노력은 다른 트친분들도 느낄정도였습니다. 다만 제가 시험기간이 되면서 잠시 그 트친의 이야기를 못 들어줬었는데 자신의 이야기를 들어주지않아서 그런건지 아니면 다른 이유가 있었는지 시험이 끝나자마자 돌아온 제게 반응이 안좋더니 그때부터 저와의 관계가 조금씩 틀어지기 시작했습니다 이 트친은 저에게 서운한 점이 있었다면 직접 이야기하기보다 다른 사람들에게 제 이야기를 하며 저를 비난하는식의 말을 했다는 사실을 겹트친들을 알게 되었습니다. 정작 제게는 매번 제가 서운한게 있다면 말해달라고할때마다 서운한게 없다며 제대로 이야기하지 않았고, 갈등을 해결하려는 대화도 안했으면서... 또한 다른 사람들을 온갖 욕설과 입에 담지못할 모욕적인 말로 비방하며 트윗이나 저와의 디엠을 통해 뒷말을 했으면서 다음 날에는 자신이 욕한 그 사람들과 아무 일도 없었던 것처럼 애교와 이모티콘을 사용하며 친근하게 지내기위해 대화하는 모습을 보면서 참을 수 없는 역겨움과 불편함을 느꼈습니다. 그리고 저에게는 다른 분들과 함께 있을때 다른 트친분들도 느낄정도로 저를 대놓고 무시하는 등 그런 태도를 보이면서도 다른 사람들에게는 다정하고 좋은 사람처럼 행동하는 모습도 저를 많이 힘들게했습니다. 결국 이런 일들이 반복되면서 더는 관계를 유지할 수 없다고 판단해 정리했습니다. 그런데도 아무리 뮤트와 차단을 해도 겹치는 지인이 많아 종종 그 사람이 보이고, 전 그럴때마다 당시의 일이 떠오르면서 화가 나고 억울한 감정이 다시 올라옵니다. 이미 끝난 관계인데도 계속 신경 쓰이는 제 자신도 지칩니다. 저를 그렇게 지속적으로 힘들게했으면서 다른 사람들에겐 아무렇지도않게 좋은사람인척 연기하고있을 그 사람이 너무나도 역겹고 혐오스럽습니다. 이런 경우에는 어떻게 해야 이 사람에 대한 생각을 내려놓을 수 있을까요? 전 이 사람을 이런 행동을 어떻게 생각해야하는걸까요? 시간이 지나면 자연스럽게 괜찮아지는 걸까요, 아니면 비슷한 경험을 하신 분들은 어떤 방법으로 마음을 정리하셨는지 궁금합니다.