저는 고등학생 때 취업을 해서 혼자 타지에서 생활하고 있습니다. 현재 6개월 근무하면서 처음에는 괜찮았지만 적응할수록 일도 많아지고 하루에 많으면 14시간도 일하고 있어요. 달에 한 번 본가로 내려가서 가족과 친구들을 만나고 다시 일하러 올라오면 회의감이 들더라고요. 부모님한테 힘들다고 말해도 사회생활은 어려운 거라고 다들 참고 다니는데 뭐가 문제냐고 하시네요. 점점 퇴근하고 집에 오면 계속 허무하고 외로워서 울고 요즘은 가끔 이러면 안 되는데 좋지 못한 생각도 하고요. 시간이 지날수록 답답하고 제가 아닌 거 같아서 무서워져요. 제가 나약한 거겠죠?

메디컬 수습기간인 신입입니다. 원래 좀 소심한 I인데 이번에 취업하게 되었어요. 벌써 1달이 지났네요. 그런데 저는 아직도 제자리걸음이에요. "한 달 됐으면 이 정도는 해야지" 라는 말을 듣는건 기본이고 오늘은 제가 생각해도 너무 어처구니 없는 실수를 인사담당자님 앞에서 해버려서 제 앞에서 대놓고 "아무리 신입이라지만 이건 기본적인건데... 적어도 자기 동기만큼은 해야지. 저게 내가 제일 싫어하는 행동이야." 라고 말씀하셨어요. 아무래도 메디컬이다보니 뛰어다니고 빨리 움직이고 손기술이 중요한데 저는 아직 느리고 서투르니까 지적을 많이 받긴 해요. 그래도 제가 못하는거니까 어쩔 수 없다는 생각에 조금이라도 더 시도해보고 연습 더 하라는 피드백에 따르려고 하는데 저 말을 듣는순간 무언가가 꺾인 것 같아요 시도하는 것 조차 민폐인것같아요 그렇다고 아무것도 안 할수도 없고 주저하게 되니까 더 혼나죠 한 번 실수해도 여러 번 하면 나도 할 수 있을거야. 라고 생각해도 한계가 있네요 이번에 한 실수도 하필 인사담당자님 앞에서... 수습이라서 그런가 잘릴까봐 너무 무서워요 제가 필요없을거에요 객관적으로 저 말고 신입이 더 있기도 하고, 저는 성과를 못내고 있는 상황이니까요. 불안감과 두려움을 이겨내는게 쉽지 않네요

제가 계약직입니다. 입사 순서대로 정규직 전환이 거의 확실한 계약직이었는데요.. 제 근무태도가 좋지 않다는 소문이 난 탓인지.. 큰 실수를 한 번 한 탛인지. 저는 제가 열심히 하려고 노력했고, 지적받은 부분은 고치려고 노력했는데 아니었나봐요. 실수는 한 번 하고 이후로는 안했는데 한번 찍히면 답이 없는 것 같습니다. 아무튼 이제 해당 기관에서는 저를 전환할 생각이 없는 것 같아요. 2번이나 면접에서 떨어뜨렸고, 저보다 2년 늦게 입사한 분을 뽑았더라구요. 집안이 넉넉한 편은 아니라 제가 계속 돈을 벌어야 하는데 사실 제 스펙이 그렇게 좋지 않습니다. 해당 기관에 들어갈 수 있었던 것도 운이구요.. 해당 기관 내의 선배님께서는 제가 항상 남탓만 한다며 네 잘못이니 계약기간이 끝날때까지 조용히 있다가 나가라고 하셨습니다.. 그래서 해당 기관이 아니라 타 지역 기관에 지원하려고 하는데 기관 특성상 소문이 빠른 곳이라며 다른 지역 기관에도 합격 못할 수도 있다고 하셔서 막막하고 답답합니다. 인사담당자가 제가 근무하는 기관에 전화해서 제 평가를 물어보면 그 사람들은 뻔하게 제 이야기에 대해서 안좋게 이야기할 것 같아서요. 가슴에 뭐가 맺힌 듯한 기분도 들고요. 또 이직을 위해서 군무원 시험을 치려고 공부하려고 해도 제가 공부를 잘해낼 수 있을 거라는 확신이 안듭니다. 게임을 좋아해서요. ...너무 막막하고 답답한데 눈물이 나기보다는 소리지르고 싶고 발버둥 치고 싶습니다. 이전까지는 이런 일이 없었는데. 약을 처방받아야할가요?

일부 꼰大 상사들 때문에 ㅡㅡ 매일 '탈모심해져라', '운전하다 외제차 긁어라' 이런 저주를 하고있습니다. 여러분은 어떤 저주를 내리나요? 그리고 억울하거나 화나는일도 있으면 함께 썰 풀어주세요

직장생활하는데 계약직입니다 선임때문에 기분더러워요 며칠잠잠한가했더니 오늘도출근하자마자 이거하세요 저거하세요 청소시켜먹더니 화장실청소 기껏했더니 바닥더럽다 뭐라고하고 어떤곳은자주안해도된다더니 하라고***고 알아서청소하라고 올때마다시켜줄까요?이러고 진짜 남은2개월버티는게용할 지경입니다 짜증이나요 집에서도개취급당하는데 직장에서도 개취급에 잔소리들으니 기분더러워요

제가 그동안 취업실패를 많이 겪었고 계속되는 면접탈락에 친구가 다니는 회사에 입사하게 되었습니다 이제 이직한지 6개월차 이구요, 업무적으로 부딪힐 일이 없을거다 해서 공과 사 구별하면 싸울 일이 없을 거다 해서 그부분은 안그럴 자신있어서 입사를 하게 되었어요 근데 입사초반때부터 친규와 직장동료들이 절 타겟으로 잡고 수근거리거나 대면한다던지 저를 쳐다보는 눈빛도 이상하더러구요 정말 그 이유도 모르겠고 내가 뭘 잘못했는지 원인을 찾아볼수도 없었습니다 근데 하루중에 회사에서 보내는 시간이 많고 직장동료들이랑 유대감이 깊겠구나 생각을 해서 그러던가 말던가 나는 내 회사생활 하면돼 라는 마인드로 신경을 안썼습니다. 그러고 또다른 신입이 들어왔는데 그 신입한테도 제 이야기를 한것 같아서 그때는 다퉜습니다. 원래 친하게 지내는 동료들은 그렇다 치고 이제막 들어온 신입한테까지 그럴필요 있냔 식으로 비난을 쏟아냈죠 본인은 나에 대한 얘기 한적없다면서 아니라고 얘기하구요 물증이란건 없었지만 쎄한 느낌은 여전히 들었고 내가 잘못한거 있냐 불만이 있냐 라고 물어보면 이야기도 안해줍니다 그래서 저는 진짜 친구가 뭘 하든 무시 하고 내 할일이나 해야겠다 했죠 그러고 지금 현재 별탈없이 지냈다가 3일전부터 모든 회사사람들이 저를 빼고 수근거리는게 느껴졌습니다. 저 혼자 공기가 멈춰있는 느낌이 들었고 평소에 장난치던 사람들 상사들도 말을 잘 안걸더라구요 또 저만의 싸한 분위기를 느까고 나서 저는 잘못한게 없는데 왜 이런 분위기를 느끼는거지 싶으면서 이전에 일들이 오버랩 되면서 친구의 만행인가 라고 생각까지 들었습니다. 제 모든걸 다 아는 친구가 제 모든걸 이야기 한걸까 생각까지 들면서 지금은 제 스스로를 갉아먹고있습니다. 사실 불안하지않고 회사사람들이 수근거리는거를 신경안쓰고 싶은데 저친규가 내얘기를 했을까?? 하면서 걱정이 되고 신경이 자꾸 쓰입니다. 여기서 제 고민은 제가 이상한 건지 객관화가 필요해서 글을 올려봅니다. 냉정하게 객관적으로 말씀해주시면 감사드리겠슺니다

제 역량이 부족해서 직장이 버거워요 더 힘들게 일하는 사람도 많을텐데 시간이 지나도 배움이 없고 그만한 노력도 안하는 나는 이래도 안 잘라?를 시험하는 건지 뭘 하는 건지 자포자기의 기분이 듭니다 업무는 쌓이는 데 중간에서 정리도 잘 못하고 아예 직장에서 의미를 찾지 않고 재테크나 취미 같은 내 생활에만 집중하면 모르겠는데 인정 욕구가 있는지 사회의 한 구성원으로 기능하고 싶고 그냥 그런 자신을 인정하고 가벼운 마음으로 유쾌하게 지내는 건 또 안 되더라구요 늘 창피하고 말도 잘 안나옵니다 이직을 한다고 더 잘할 수 있으려나 싶고 무능력하고 물경력인 사람들은 어떻게 살아가고 있나요

직장 상사가 나만 보면 맨날 괴롭히다 커피갖고와라 사가지고 와라 집에 걸어가라 여기 더럽다 등 집에서 직장까지 걸어가면 3시간 넘게 걸리는데 맨날 걸어가라고 하고 모욕하고 협박 했음

...

타의적으로 희생을 당해야 하는 입장이에요. 자발적으로 다른 사람을 위한 마음도 있었으나 상황상 내가 희생하지 않으면 안되는 상황? 속에 너무 무력하고 화가나고 울분이 쌓였어요. 누구에게 대가를 바라고 한건 아니었지만 누구도 고맙다 미안하다 하지 않고 내 희생이 당연해지는 상황? 그게 너무 엿같아서 욕이 자꾸 나와요. 이제 난 나를 사랑하지도 케어하지도 않는 타인을 위해 소중한 나를 희생하지는 않겠어요. 적당히만 하고 선을 긋고 문을 닫겠어요. 내가 충만하고 행복하고 넉넉할때 그때 다시 나눔을 시도하겠어요. 당분간은 나 자신만 생각하려구요. 추가적인 조언이 있으시면 부탁드립니다!!!