저는 요즘 주변사람들이 죽을까봐 너무 불안해요. 작년부터 가정상 일로 큰 스트레스를 받았고, 몇개월 전부터 자기 전에 이런 생각같은게 이미지로 떠오르면서 괴롭다가 요즘은 일상 사이사이에 이런 생각이 나도 모르게 들면서 불안하고 괴로워요. 제가 18살때 친구가 사고로 죽었어요. 4년정도 됐고작년까지도 오지도 않을 문자를 그 친구에게 보내곤 했어요. 근데 이게 그 친구가 편히 가지 못할까봐 요즘에는 문자를 보내지 않아요. 그런데 주변사람들 행동에 그 친구가 떠오르고 다들 그런 식으로 사라질까봐 너무 두려워요. 그래도 그동안 잘 지내왔는데 갑자기 왜 이러는 지 모르겠어요.. 이 불안이 나아지기보단 점점 더 나아가 요즘은 인스타에 올라오는 안좋은 게시글을 보면 부정탈 것 같고, 나 스스로에게도 안좋은 일이 일어나면 어쩌지 싶어서 너무 괴로워요. 현재 어느정도냐면 인스타에 저승사자꿈 꿔서 약속 취소란 친구 이런 거 뜨면 그런 꿈 꾸면 어쩌지 하고 계속 생각하고 불안해할 정도에요. 나아지고 싶은데 어떻게 해야 할 지 모르겠어요.

음... 그 공황장애랑 우울증으로 학교 휴학도 한 20살인데요 원래 알바를 4시~9시 주말 다 하거든요? 근데 제가 편입비를 모아야해서 딱 하루만 더 하면 주3일 내년까지 딱 잘 하면 모아지는데요 본가에 제가 살아서 엄마가 건강 걱정때매 반대하실거같은데; 오늘 나가야하거든여 집에만 있으면 무기력하고 심심해서 나가고싶은데 음 도서관간다고 하고 그짓말 할수도 없고 (도서관에서 공부해서 가능은 하긴한데) 음 가도 되겠죠?

안녕하세요, 저는 대학을 졸업하고 첫 임용고시를 준비하고 있습니다. 저는 대학을 다니며 알바도 하지 않았고, 행동보다는 생각이 지나치게 많은 사람입니다. 기간제교사나 시간강사도 생각했지만, 실습을 나가지 않아 자신감도 없고(솔직히 제가 교사되서 할 수 있을지도 모르겠고), 사회 경험이 없다시피고, 자격증도 없고, 현실을 마주해보니 전공도 취업할 수 있는 전공이 아니더라고요. 간간히 하루 이틀 알바자리에 할 수 있다 라는 마음이 생길 때면 지원해보고 있기는 해요. 제 나름의 노력이랄까요. 그래도 다들 돈 벌고, 취업하고, 그냥 돈 벌어야 하니까 하는 거다라고 그러는데, 저만 아무것도 안 하고 불확실한 미래에 투자하니(그렇다고 제대로 하고 있는 것도 아닌 것 같고) 일하고 계신 부모님, 동생한테 미안하고, 대단해보이고 그러네요. 지금 할 수 있는 게 이거 뿐이라서 1달 정도 전에 마음을 먹었는데, 본격적으로 한건 4월 되면서 인 듯 합니다. 처음에는 헛구역질에 하루종일 어지럽고, 가슴 쪽도 쑤신 듯 아프고, 걱정과 불안으로 하루를 보내고, 얼굴도 저리고, 밥도 못 먹고, 4-5시만 되면 깨고 했습니다. 지금은 간혹 얼굴이 저리고, 4-5시만 되면 깨고, 속이 답답하지만, 하루종일 불안하지는 않습니다. 평일 아침마다 운동을 해서 그런가. 그래도 여전히 이대로 가면 11월, 1월이 다가오면 다시 심해질 수 있다는 생각이 들어요. 저의 불안은 미래, 임용에 대한 불안인 듯한데, 더 이상 뭘 해야 할까요? 매일 영상을 보고, 마음을 다스리고 하지만, 아침엔 악몽과 불편함, 불안으로 잠을 깨고, 남은 시간은 불안하고, 생각이 남들보다 너무 많아서 멈추고 싶은데 아니 더 줄여야 하는데 모르겠어요.

살아야 하는 이유도, 죽어야하는 이유도 모르겠어요 평소처럼 웃고 떠들고 일상을 보내면서 일하고 놀고 할건 다 해요 단순 생각이지만, 그냥 일이 좀 틀어지면 간단하게 슬슬 죽을까 라고 생각해요 죽는게 두려워서 못죽는건 아니에요 오히려 가능하면 소리소문없이 조용히 가고싶다고 바래요 근데 지금 안죽는이유는...그냥 언제든 할수있어서 인것같아요 어짜피 내일도, 내일 모레도 아니면 지금 당장이라도 할수있는게 자살이니까 언제해도 상관없겠지, 이런 생각이고 이상한걸 못느끼는데요..그냥 이런생각일수도 있는거 아닌가? 싶은데..자꾸 친구들은 좀 이상하대서 그냥 적어봐요.. 뭐..적고보니까 멀쩡한데 유난인가 싶네요ㅋㅋ..

대학생입니다 최근들어 어떤 일이든 시작하지 못하고 끝내지 못합니다 그냥 보이지 않는 정말 사소한 모든 것의 불안이 저를 집어삼키는 거 같아요 그래서 아무것도 못하겠어요 도저히 움직일 수가 없고 집중이 되는 게 없어요 이제 제가 좋아하는 게 뭔지, 나는 어떤 걸 해야 하는지조차 모르겠구요 붕… 떠있는 기분이에요 이게 무슨 증상인가요? 저 스스로도 너무 한심하고 할 줄 아는 것도 없고 좋아하는 거 조차 모르겠고요 시작조차 못합니다 정말 크고 무거운 돌덩이가 저를 누르고 있는 거 같아요 멍청하고 머리가 빈 거 같아요

저는 뭐 공황이나 다른 증상은 딱히 없습니다. 그냥 우울만 하거든요… 그런데 이 세상을 살아가는 모든 사람들이 우울감을 어느정도 가지고 살*** 않나요… 저는 이런 사연이 있다라고 말할 수 있는 그런 이야기는 없는 것 같습니다. 사연이 있다면… 제 자신이 사연이 되지 않을까 싶습니다. 제가 사연이라고 생각하고 말을하면 다 남탓이 되어버리는 것 같거든요. 모두에게 짐 덩어리인 것은 저인데. 제가 이 세상에서 사라지면 어떨까 라는 생각을 요즘은 자주 합니다. 힘이 되어주지도 못할 거면 짐이라도 되지 말아야하는데… 참 못났죠. 제 안에 또 다른 자아가 생겨난 것 마냥 저를 심하게 비난하는 목소리들이 자주 올라옵니다. 저에게 그래도 희망을 가지자는 목소리들은 바래진지 오래고… 그 목소리들도 이젠 인정을 하는 것 같아요. 제가 참 못났다는 것을요. 조금 감정 상하는 일을 겪으면 제가 못나서 벌을 받나보다 생각을 하구요… 좋은 음식… 그리고 잘 챙겨먹을 자격이 없는 것 같아서 끼니를 계속 거르고 배 부를때까지 먹지도 않습니다. 그냥 움직일 정도로만 먹는 것 같아요… 이런 저를 보면 힘든게 아니라 힘든 척을 하는 것 같아서 또 제가 밉고 너무나도 싫습니다. 그렇게 되는게 너무나도 무섭지만, 제 주위 사람들의 행복을 위해사 제가 사라지는게 맞다 라는 생각을 자주 합니다. 제가 못난 탓인데, 이게 힘들다고 할 수가 있나요… 힘든 척이지 않을까요…

너랑의 연애는 정말 최악이야 다신 같은 일 겪고 싶지 않아 아무리 모른 척 할려해도 그게 용서가 안돼 관계 하자고만 하지마 그냥 돈 좀 모으다가 나갈거니까

현재 초등학교 다니는 6학년 여학생입니다 인생이 너무 싫어요 하루하루가 지쳐요 얼굴 피부 체중 성격 다 너무 마음에 안들어요 이쁜 애들 성격 좋고 인기 많은애들 마른애들 다 너무 부러워 미칠것같아요 길을 지나갈때마다 사람들이 나를 어떻게 생각할까 두려워요 매일 밤에 아무것도 아닌 영상만으로 위로받으면서 한심하게 울어요 학교나 학원에서는 밝은 척 하면서 존재감이 있는 편은 맞는데 이젠 너무 지쳐요 부모님이 아니였으면 그냥 당장 죽어도 여한이 없는데 고통스럽게 죽더라도 더 지옥같은 현실이랑 내일이 무서운데 그냥 내 모든게 너무 싫어요 거울을 볼 때마다 습관적으로 피하고 거울을 마주하면 화가 나고 짜증이 나요 내가 왜 노력을 안하는지도 모르겠고 그냥 그렇게 게으른 제가 너무 싫어요

모든 불행이 다 나한테만 온 것 같아요 아직 어린데 밤마다 너무 힘들어요 하루 버티기가 너무 힘들어요 살려주세요

두서 없는 글 죄송합니다ㅜ 자꾸 입술 겉에 상처나고 속도 좀 더부룩하다 해야되나? 막 헛트름? 같은거 나오고 토 안할건 아는데 뭔가 토할거같고 그대로 푹하고 쓰러질거 같은데 또 그정도까지는 아닐거 안단 말이죠 왜이런걸까요…자꾸 쓰러지는 상상 들고 쓰러져서 넘어졌다가 어디에 부딪혀서 코피나는 상상 들고 소리지르는 상상들고 물건 던지는 상상들고 날카롭고 긴걸로 나 힘껏 찌르는 상상 들고 맨손으로 살 찢어버려서 안에 장기 꺼내버리고 싶은 상상들고 장기 마저 찢어버리거나 먹어버리는 상상들고 긴 쇠꼬챙이 같은걸로 편두엽쪽 관통해버리고 싶고 막 그래요 근데 이게 이런 상상이 든다고 해서 실제로 아 이거 무조건 해야겠어 이런 정도까지는 아니에요 스스로 찌른다거나 찢어버린다는건 그냥 상상만 들어요 쓰러질거 같은건 뭔가 금방이라도 가능할것 같긴해도 실제로 그정도는 아니라는걸 알고는 있는 뭔가 되게 헷갈리는 상황이구요 약간 아 잠만 쓰러지겠는데? 가 아니라 뭉게뭉게한 느낌으로 오…쓰러질수도 있긴할듯? 이정도라 해야되나… 그리고 소리지른다거나 뭘 던지는 정도는 제일 그나마 하고 싶다에 가까운거 같아요 근데 ‘아 못참겠다 할래‘ 까지는 아니에요