안녕하세요. 28살 2년차 직장인이었던 사람입니다. 지금은 쉬고있습니다. 직무는 콘텐츠마케터였습니다. 지난달 실 근무를 마지막으로 회사를 그만두었습니다. 사유는 적성에 맞지 않는 업무, 지금 내 업무에 재능이 없다는 점, 그리고 직장내 괴롭힘입니다.. (그렇다고 성과가 없는 건 아니에요. 회사에 없던 새로운 콘텐츠를 많이 남겼습니다) 환승이직이 베스트이나, 급하게 새로운 회사로 이직하면 똑같은 사태가 반복될까 일단 쉬기로 했습니다. 사실 도피죠. 퇴사를 이미 했지만 직장 후유증때문에 하루에도 몇번씩 죽고싶다는 생각. 이번 인생은 끝났다는 생각때문에 괴로워서 힘이 들어서 글을 썼습니다. 하루에도 몇번씩 상처받고 공개적으로 욕먹은 날들이 트라우마처럼 떠올라 취준에 집중도 못하고 눈물만 흘립니다. 일상생활이 힘든 상황이에요. 저는 직장에서 상사와 팀원들로부터 지속적인 무시와 공개적인 질책을 경험하며 심리적으로 큰 어려움을 겪었습니다. 업무 결과보다 제 태도와 존재 자체를 문제 삼는 분위기 속에서 점점 ‘폐급 직원’처럼 취급받았다고 느꼈습니다. 공개적으로 "넌 예의도 없고 소통도 안된다. 팀장님, 이렇게 문제있는데 다음 일은 어떻게 시/키실 거에요?"라고 대놓고 폐급 취급을 받았습니다. 제가 더 잘해보려고 야근을 하면 팀장님이 '성과도 없으면서 뭐하러 야근하냐, 너 때문에 내가 일 많이 시킨다는 소리 듣는다'라면서 핀잔을 들었습니다.물론 제가 부족한 부분도 있었겠죠. 그런데 안 맞았던건지 제가 정말 폐급 직원이었는지는 모르겠지만 정말 못난사람 취급을 대놓고 받았습니다. 매일 주말마다 눈물로 하루하루를 보냈습니다. 참고로 회사 다니다 너무 힘들어서 정신과를 찾은 적도 있습니다. 2년 넘게 중증 우울증 판정을 받고 약물 치료를 받았지만 괴롭힘이 계속된 탓에 나아진 건 없었습니다. 예를 들어, 같은 업무에 대해 상사는 시_키는 대로 하면 “주도성이 없다”고 말했고, 스스로 판단해 개선하거나 새로운 방향을 제안하면 “왜 시-키지도 않은 일을 하느냐, 별로다”라고 비웃으며 부정적으로 평가했습니다. 메신저를 해도 비웃고 무시하고 읽***하는 경우도 많았어요. 기준이 계속 바뀌었지만 그 기준은 명확하게 설명되지 않았고, 잘못된 부분을 조용히 피드백받기보다는 단체 메신저나 회의 자리에서 공개적으로 지적당하는 경우가 많았습니다. 특히 사소한 표현이나 맞춤법, 띄어쓰기 같은 부분을 집요하게 문제 삼아 단체 채팅방에서 언급하며 웃음거리로 만드는 일이 반복되었습니다. 같은 실수를 한 다른 직원에게는 아무 말도 하지 않으면서, 저에게만 유독 날이 서 있는 지적이 이어졌고, 그 과정에서 다른 사람들 앞에서 반박하거나 설명할 수 없는 분위기가 형성되었습니다. 저는 점점 말을 아끼게 되었고, 어떤 행동을 해도 또 다른 공격의 빌미가 될까 봐 극도로 위축되었습니다. 업무 기획이나 글에 대해서도 “네 색깔이 없다”, “짜깁기일 뿐이다”, “대체 인력은 쉽다”는 식의 평가를 들었고, 이는 제 역량 전체를 부정당하는 느낌으로 다가왔습니다. 그럼에도 불구하고 구체적으로 어떻게 개선해야 하는지는 알려주지 않았고, 질문을 하면 읽고도 답하지 않거나 대화를 끊는 방식으로 무시당하기도 했습니다. 이러한 경험이 누적되면서 저는 제 판단과 능력을 전혀 신뢰하지 못하게 되었고, 항상 긴장된 상태로 눈치를 보며 일하게 되었습니다. 출근 전부터 가슴이 답답하고 불안이 심해졌고, 업무와 관련된 알림만 봐도 심장이 빨리 뛰고 감정이 무너졌습니다. 첫 직장 생활이 실패로 끝났다는 생각, 사회생활 자체가 나와 맞지 않는 것 같다는 절망감, 이후 커리어에서도 계속 이렇게 취급받을 것 같다는 두려움이 커졌습니다. 한번 크게 공개적으로 질책받은 날은 정말 죽고싶어서 회사 옥상에 올라간 적도 있었습니다. 정말 죽으려고요. 그런데 한참을 멍하니 바라보다가 꾹 참고 내려온적도 있습니다. 그날 죽었다면 지금 이렇게 글을 쓰지도 않았겠죠. 시간이 흘러 2년차가 되고서는, 더 이상 안되겠다 싶어서 퇴사를 결정했습니다. (직무 및 업계 변경도 컸습니다) 이러다가 내가 자발적으로 죽거나 화병나 죽거나 둘 중 하나가 될거 같았어요. 저는 콘텐츠를 만드는 일을 하는데 이렇게 욕을 먹고는 이 일을 할 자격이 없구나, 재능이 없구나.. 라는 좌절에 빠졌습니다. 재능이 없으면 빨리 발을 뺄 걸 뭐하러 버텼을까 하는 후회도 엄청나게 남습니다. 근데 이미 시간이 지나버렸고 신입이라 하기에는 늦은 나이가 되어버렸어요. 첫 직장은 잘 다녀야 되었는데, 첫 단추부터 잘못 꿰었고 실패했다는 생각에 괴롭습니다.퇴사 전 한 상사에게 언제부터 인수인계 해드리겠다고 말했더니 '나보고 언제 시간되는지 묻는게 먼저 아니냐?'라고 비웃으며 핀잔을 주더군요. 어찌저찌 퇴사는 잘 끝냈습니다. 나중에 레퍼런스 체크할 때 팀장이 저 안좋게 이야기하면 저 나중에 이직도 힘들텐데 말입니다. 이런 못난 저를 받아줄 회사가 있기는 할까요? 인생이 실패했다는 생각에 너무나도 괴롭습니다. 타인은 지옥이라는 걸 느꼈고, 세상이 너무 싫어서 그냥 떠나버리고 싶습니다. 무엇보다 허망하게 회사생활을 끝낸 제 자신이 너무 싫고 한심하고 혐오스럽습니다. 하루에도 몇번씩 '내 인생은 끝났다'라는 생각밖에 들지 않습니다. 이렇게 망가진 인생인데 저 다시 시작할 수 있을까요..? 제 삶에 더 이상 희망이 있긴 할까요? 두서 없는 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요 제가 인간다움을 얻고싶은데  저 좀 도와주실분있나요 저에겐 오래전부터 인간사회로부터 격리된채로살아왔습니다 그것은 타의든 자의든 둘다 맞습니다 사실 싫었고 너무 아팠고 손 건네주는사람도없었습니다 오랜시간동안 혼자였고 인간의 체취가 없어진듯합니다 그래서 자연스럽지못한것같습니다 그냥 만나서 안아주실분있나요 솔직히 하고싶은말 많습니다 내가 힘들때 그냥 누가 한명이라도 있었더라면 제가 인간다움을 잃지않았고 사람이해나 인간이해도 유지했을겁니다 사람들이 격리하고 배척해서 제 안에도 그런걸 제거했습니다 무릎을 꿇을테니까 만나서 한번만 안아주실분있나요 십몇년만에 옛날생각이 미세한 입자가 스치듯 기억나서 그냥 글올려봅니다 카톡아이디chin9hae

안녕하새요 저는 커피지아 올해 9년차 인 38살 고참 전고은 입니다 저의 고민은 커피지아 회사 에서 주로가끔씩 대화에서 다툼이 일어납니다 서로가 질 맞지는 않지만 이해하고 양보하거나 한발짝 물러 서는것을 알고 있습니다. 근데 정서적으로는 적용하지 않는 선에서. 누구의 탓하는 경우 가 드나듭니다 선임 으로서 선배앞에서 일어난 일은 책임 묻기전에 먼저 해결부터 보고나서 부터 일을 합니다

계속 지나갈때마다 대놓고 욕하는게 아닌 최대한 그 사람과 닮은 점을 말하면서 기분 나쁘게 말하는 건 어떻게 할까요? 그리고 옆에서 그걸 보고 듣고도 식사중이거나 뭐하는 도중에도 중단***지 않고 방관이나 묵인해도 이게 가족인건가요? 특히 계속 있어야 하는 가족같으면

사실 이건 저희 가족끼리 문제라 따로 사는게 아닌 이상 계속 한번씩같이 있게 되는데 어제가 진짜 개빡쳤는데 저녘을 아빠와 그 ㅅㄲ와 같이 먹게 됬는데 말만 같이 먹지 대화는 아빠와 그 ㅅㄲ하고만 하는 대화입니다 저는 옆에 저녘만 먹을 뿐 그거까지는 별 문제없는데 그 ㅅㄲ가 이상하게 항상 아빠하고 제가 있을때는 굳이 안해도 되거나 물어본적도 없는 세상 모든 비판할 것, 까는 말만 하는데 (몇년동안 그 ㅈ ㄹ 인데) 신기한건 제가 물 마시러 그 ㅅㄲ옆을 지나갈때마다 저말고 그 타이밍마다 뭔,이런저런 까는 욕을 하더라고요 이게 내가 지나가는 순간마다 되는게 신기할정도로 우연인지 의도적인지 헷갈리게 합니다 또 내가 기분 나쁜게 보이면 그 ㅅㄲ는 물 마시거나 안경올리는척하면서 내 반응을 보더라고요 (진짜 족같다) 그런데 더 빡치는건 아빠 대응인데 계속 뭐를 까는 말만 몇 시간이나 처하는데 계속 중재하거나 그만하라고 하지 않고 계속 받아주니까 이 ㅅㄲ도 새벽 넘게 ㄱㅈ ㄹ 합니다

2017년도에 증평도안 송정주유소잇엇을즈음에 잇엇을때엿어요 실제로마주치지않고 익명어플로에서 마주한페이지로 대화도나누지도않앗어요 그순간 내몸에 씌여진 사이버적인 복이잇엇고 그런데 공간에 들인거보자마자 끈게아니라 우주로 도움청한뒤 그사람들을 보낸메시지를 트위터로 보냇습니다 그땐 성당 영적존재 로 인해 내게 씌여진 사이버적인복을 한 그들을 보냇고 뒤늦게 우주나사분들은 메시지를 받자마자 바로 들어왓엇어도 못보앗을거에요 그순간 눈물이너무많이나왓어요 그전에 제머리를 툭툭치는느낌을 받앗고 꿈이아녓어요 미안해지네요 제과오가요 ㅠㅠ 지난과오가생각나네요 내가너무 우주도움받은게 좋은현실일까요 ?

인간관계가 원래 이런 건가요? 저는 어릴 적부터 소심한 성격 때문에 친구들이 하자는 대로 해 왔어요. 그러다 보니 주로 외/내향인 가릴 것 없이 간택당하는 편이었고, 저랑 달리 다른 친구가 많은 친구들에게 집착하면 불편해할 걸 알기에 혼자 삭이는 일도 습관으로 굳어졌어요. 그렇게 오는 사람 밀어내지 않고, 떠나는 사람 붙잡지 않는 유유자적 인간이 되었는데요. 성인을 앞둔 요즘 들어 유독 더, 나는 여태 잘못 살아온 건가 싶은 생각이 드네요. 말로는 쿨하고 여유로운 척 굴고, 다른 애들한테 전 혼자여도 잘 살 것 같은 이미지로 비춰질 테지만.. 사실 아니거든요. 저는 관계에 진심이 되기까지 시간을 많이 쏟는데.. 그런 제게 다가온 사람들은 전부 단순하게 그 순간의 도전 심리, 소유욕에 의해서 접근했다고 생각돼요. 제가 마음을 열고 다가갈수록 그들은 이상하게 예전 같지 않더라고요. 전 워낙에 스몰토크 같은 것도 어려워하고, 무슨 대화를 시작하면 무조건 깔끔하게 끝마쳐야 할 것 같은 강박적인 느낌 (ex: 잘 자, 내일 봐) 을 갖고 있어서.. 친해지면 단답과 선택적 연락은 당연한 수순인 건데, 어쩌면 그걸 못 받아들이는 내 문제인가 싶기도 해요. 먼저 연락을 하는 편은 아니지만, 연락이 오면 잘 받아 주거든요. 물론, 선연락 안 하는 저도 이기적인 거지만.. 귀찮게 하는 건 아닐까, 방해하는 건 아닐까, 걱정돼서 못 하겠어요. 이게 아예 제 성향으로 자리 잡아서 가벼운 대화와 만남이 어려워요. 일부러 질리지 말라고, 제 얘기도 잘 안 하고 테이크 앤 기브도 철저히 하는데... 오히려 그런 제 모습이 더욱 그들을 질리게 만든 걸까요? 어차피 인생은 혼자라는 것. 그 누구보다 잘 아는 저인데.. 시기가 시기인지라, 별것도 아닌 일에 쉽게 공허해져서 이런 걸까요? 남들은 나이 들수록 친구에 연연하지 않는데.. 전 그들과 반대가 되어 버렸어요. 남한테 맞추다 보니, 제 자신을 잃은 듯하고.. 이 감각이 익숙해지다 보니, 이젠 어떻게 절 중시해야 할지 잘 모르겠네요. 먼저 다가와 놓고, 기대하게 만들어 놓곤.. 기대라고 했으면서. (애초에 부담될까 봐 기댄 적도 없는데🥲) 자꾸만 기대에 못 미치는 친구의 행동을 보며 실망하고 좌절되는 제 모습이 비참하고 답답해요.

별로 즐겁지가 않넹 뭘해도 재미없고 망하고 모임들어가면 모임이 해체되고 ㅎ 문제가 생기는게 아니라 그냥 즐겁고 편하지를 못해서 해체가 됨 답답하다

솔직하지못해서 집에서부모님이나를통제하니까 손목인대를 다치고 그래서 익명의 그 남자에게솔직하지못햇어 이별한듯이 통보안하고 그런것도잘못이더라고요 지난과오가생각나요 나때문에 잘못된 경찰들에게도 미안하고요

은근히 지 자랑질 하는것까지는 괜찮은데 제가 있을때만 뭔가 제가 있을때만 은근히 우월감이나 까내리는 다른얘기를 이상하게 많이 하는데 *** 은근히 그러니까 빡치니까 똑같이 갚아주려해도 뭘 어떻게 해야 할지 모르겠어요