안녕하세요. 전 거의 초6 때부터 남성 성인들과 만남을 가졌습니다. 처음에 그냥 호기심이었습니다. 옛날 초등생 저학년 때부터 주변에서 게이 게이라고 서로 놀리니 궁금해서 찾아본게 그렇게 되었습니다... 그렇게 몇 번 만남을 가지는 동안 초6 여름에 집에 큰 일이 났습니다. 어머니가 작은 거 하나하나에도 예민하셨지만 어느 날 갑자기 표정이 마음에 안 든다며 제 눈 앞에서 저희 누나를 무차별적으로 때렸습니다. 전 그것을 말리면서 팔 이곳저곳 상처가 났습니다. 하필 이 사건이 일어난 장소가 집과는 멀었고 아버지는 집에서 술은 드셔서 차를 못 운전하니 아버지는 경찰을 불렀고 그날은 그렇게 어머니와 분리되며 끝났습니다. 그렇게 반강제적으로 상담을 다녔습니다. 하지만 약 2달 정도가 지났을 때 새벽이었습니다. 10월이었지만 더워서 거실에서 자는데 큰 소리가 나서 일어나니 안방에서 아버지가 술에 취한 상태로 어머니를 진짜 죽일듯이 뺨을 때리고 머리채를 잡고... 누나는 그 앞에서 말리고 있고... 전부 다 봤습니다. 순간 진짜 미칠 거 같더라고요. 그대로 집을 뛰쳐 나왔습니다. 안에는 더웠는데 밖에 나오니 비는 오고 춥고 핸드폰 없이 슬리퍼, 반팔 잠옷 상태로 새벽 3시부터 7시까지 걷고 걷다가 집에 왔습니다. 그날의 일은 묻힌 상태로 전 순전히 아버지를 무서워했습니다. 근데 어느날 아버지가 제가 정신 못 차린다며 알려준 진실은 어머니가 바람이 났다는 것입니다. 그 이후 상담과 누나의 말로 알아낸 건 제가 어렸을 때부터 받아서 인지하지 못 하게 학대를 당했다는 것입니다. 그렇게 그 해 여름으로 인해 아니면 언젠간 그랬어야 하듯 전 부모님을 믿지 못하게 됐습니다. 또한 어머니가 조울증인건 덤이고요. 겨울 방학동안 불안과 공허는 남자를 만나면서 풀고 해소하고 의지했습니다. 그치만 그 일은 아주 크게 돌아왔습니다. 중1 중간고사가 끝난 1학기 평소 친하던 여자 아이에게 고백을 받고 연애를 하게 되었는데 전 아직도 남자와의 관계 중독에서 벋어나지 못해 연애와 동시에 관계를 했습니다. 엄연한 바람이죠... 죄책감 때문에 1학기 말에 말을 했고 헤어지고 난 뒤 여름방학동안 또 다시 힘들게 보냈습니다. 여친은 저의 탓을 크게하지 않았어요 그 성인들을 욕했죠... 그거 덕분이었을까요? 여름방학이 끝나고 전 용기 내어서 재결합을 요청했고 여친은 절 용서했어요. 하지만.... 왜 그랬을까요? 쓰레기는 변하지 않는걸까요? 늘 불안했어요 모든게 잘 풀리고 좋아도 여친에게 기대는 것도 모자랐죠 결국 만남을 또 했죠.... 여친은 그 사실을 알고 신체적으로 힘들만큼 여파가 심했고요... 전 또 다시 헤어진 뒤 다시 울고 자책하며 있었어요 다행이라고 해야할지 전여친이 상담실에 이 이야기를 했고 자연스럽게 저도 상담사 쌤과 만나고 바로 가족과 경찰 쪽으로 넘어갔죠... 지금은 심리상담이랑 경찰 조사를 하는데... 그 경찰서, 정신과를 가는 차가 숨막혀요 아버지랑 같이 있는 자체가 싫고 계속 죄책감만 생겨요. 가족과 있으면 거북한 기분까지 들어요... 불안은 계속 심해졌어요 잠을 설치는 건 기본이고 공부를 하든 밥을 먹든 어느 순간에나 죄책감괸 자괴감이 심해져요. 이 일을 알던 사람은 여친과 제 여사친 뿐인데 여사친은 아무 말 없지만 여친이 고민이랍시고 다른 여사친 또 그 여사친이 아는 선배... 여친은 또 저랑 가장 친했던 배프에게... 그치만 현재 여친을 제외하곤 다 친하지만 선배는 그 일을 너무 가볍게 다루고 계속 만나라며 제촉하고... 거기 있는 나는 소문나기 싫어서 맞장구 치고... 그럴수록 죽고싶어요. 왜 내 주변엔 이런걸 말렸어야 했던 어른이 없었을까 계속 의문이 들었어요. 인간관계도 불안정하고 매일 밤마다 울고... 할 일도 못하고 무기력하고... 간간이 들리는 전여친 소식으론 잘 지낸다는데... 말이라도 하고싶고 용서를 구하고 싶고... 그냥 죽고싶어요. 전 살면 피해만 주고 의미가 없잖아요... 맨날 이런 말 하면 우울전시라고 욕만 듣는데... 아버지는 난 죽어도 게이 아니라고 하고... 부정만하고... 공감, 위로 그런거 한번도 못 받았어요 대놓고 말하니까 필요 없다고 하네요? 가족도 아닌거 같아요... 내 반도 모르고 내가 언제 학원이 끝나고 공부는 하고 있는지도 모르고... 사랑한다고 절대 먼저 말하지도 않고... 내가 먼저 말해도 퉁명스럽고... 그냥 이제 죽는거 외엔 방법이 없는거 같아요

솔직히 그 사람이랑 사귀었던 사이도 아닌데 왜이렇게 그립나 싶어요. 이제 고1 올라가는데 그 사람이랑은 친구 소개로 중2때 처음 만났었어요. 그 애한테 다른 친구들한테는 못할 말들이 이상하게 잘 나오고 편하더라고요. 저는 걱정거리들을 다른 사람들한텐 물론이고 부모님한테도 절대 말을 안하는데 오래 만나지도 않았던 그 친구한테만 서스럼없이 얘기하고, 위로받고, 그렇게 그 친구 앞에서 우는 모습을 보여준 날도 많았어요. 만난지 얼마 안됐을 시점부터 거의 저녁마다 전화하기도 했고요. 그렇게 전화할때도 그 친구한테만 이상하게 더 개방적이었던거 같아요. 제 진실된 모습들과 말투를 많이 보여줬었고요. 이상하게 그 애 앞에서는 내가 굳이 말투나 리액션을 재지 않아도 된다는 느낌이 들었거든요. 그렇게 연락을 이어가다가 작년 여름에는 서로 전화를 잘때도 계속 켜놓고 있다가 아침에 서로 학교갈때 전화를 끊는 식의, 거의 하루의 반나절을 그 애랑 연결이 되어있었어요. 그렇다 보니까 그 애는 이미 내 삶의 한 부분을 차지하고 있었고 이미 그 애한테 들은 따뜻한 말들이 너무 많은데 갑자기 어느날부터 이유없이 연락이 줄기 시작했어요. 전화도 일주일에 2번 정도로 줄다가 이제는 아예 안하고요. 그때는 아, 뭐 쉽게 만났으니까 쉽게 헤어지나보다 했는데 시간이 지나고 보니까 그 애 만큼 저한테 따뜻했던 사람이 없었다는걸 느끼게 되는거에요. 그만큼 저를 신경써준 사람이 없었고, 내가 힘들때 오랫동안 곁에 있어준 사람도 그 사람이 처음인거에요. 그래서 제가 그때랑 비슷한 힘든날들이 있을때마다 그 애 생각만 나고 목소리는 더 듣고싶은데 더이상 연락은 할 수 없고, 근데 또 맨날 생각나서 미치겠고.. 가끔은 그 애가 원망스럽기도 해요. 물론 저한테 도움을 많이 준건 맞지만 연락 계속 하겠다고 다른 사람들 때문에 힘들면은 자기한테 다 말하라고 어떻게든 다 처리해주겠다던 모습은 어디갔는지 이제는 연락 하나도 없고.. 근데 더 아이러니한건 그만큼 제 삶의 일부분을 차지했음에도 불구하고 썸이라면 썸이지만 사귀지도 않았던 사이인 사람한테서 이렇게 그리움이라는 감정을 느껴도 되나 싶어요.

애들이 어린데.. 바람이났더라구요. 일 특성장 출장이 잦은데 내가 있는데도 새벽마다 통화하고 폰은 손에서 안떨어지고.. 애들은 엄마가 필요하니 갈라설순 없고 집안일도 일체 안하는데..이렇게 살아야할까요

연락하고 지내실분있나요 제 인생이 많이 고독하고 외로웠었어요 안부물을 사람도없고 같이 밥먹을사람도없어요 다들 어디서 뭘하는지 모르겠어요 타인보다 외로움이나 존재감 상실이나 회의감을 많이 느껴요 실제로 만날 수 있다면 연락주세요 아 참 전 32살이고 남자에요 아마도 진짜로 외톨이중에서 외톨이라 변방인곳까지 사람들에게 글쓰면서 알리고있겠죠 저는 진짜 혼자에요 연락주세요 카톡아이디 chin9hae

저는3년사귀고 붙잡아서 1년 더사귄 총 4년 사귄 4일전에 여자친구랑 헤어졌습니다. 여자친구랑 월요일까지만 해도 잘 만났고 집에와서 씻고 밤 10시에 카톡을 보니 장문으로 이렇게 헤어지자고 와있더라구요 내용은 이러합니다. 우리 한번 더 생각해보기로 하고 다시 만나고 있는거잖아. 최근에 미래에 대한 생각을 많이 하면서 너와의 관계도 한번 더 생각해보게 됐어. 근데 너는 변할 것 같지 않고, 나는 너와 미래까지 생각하지는 못할거 같아. 우리 이제 그만 만나자. 내일 집으로 내려갈꺼고 집 비밀번호도 바꿀꺼야. 나랑 만나는동안 고마웠고, 앞으로 잘 지내길 바랄게. 갑작스럽다고 생각할 순 있는데 나는 표현을 했다고 생각해. 오늘도 점심 먹을때, 내가 시켜야만 한다는게 내 직원도 아니고 같이 먹고 같이 치우는게 맞지 않을까? 그걸 표현했지만 너는 결국 저녁에 같이 먹고 손도 안대더라? 이런 모습 하나 하나가 쌓이니까 계속 같이 하긴 힘들 것 같네. 나 그만 좋아해라는 말을 했을때 그건 진심이 아니였지만 이런 생각을 하다보니 나왔던 진심이였을지도 모르겠다. 울던 너의 모습이 너무 속상했는데 그말 다시 해야겠네. 이제 나 그만 좋아하고 그만하자 라고 연락이 왔습니다. 저도 제가 뭘 잘못한지 알고 있고 (같이 요리하고 같이 먹고치우고 쉬는날엔 집데이트가 아니라 어딘가 놀러도 나가고 먹을거나 놀거리를 선택할때도 제가 여친한테 다 미뤘었습니다. ) 바꾸려고 노력할 수 있다고 하며 다음날 3시간을 통화하며 붙잡았습니다. 결국 못붙잡고 헤어졌는데 제가 그냥 좋아하는 마음 들킨 동네친구로 옆에 놔두고 제가 변화하는 모습을 지켜봐달라고 했습니다. 연락도 무시하지말고 괜찮으면 전화도 해주고 가끔은 만나도 달라고 했습니다. 그러니 4년의 시간을 그냥 잘라낼순 없겠지 라며 알겠다고 했습니다. 그래서 2월 말일날 만나기로 하였고 전화는 아니지만 카톡으로 매일 그냥 안부 정도만 묻습니다. 이 상황에서 저는 다시 여자친구의 마음을 되돌릴 수 있을까요? 평소에 연락할때도 어떻게 해야할지 만나서는 어디서 뭘하고 어떻게 해야할지 모르겠어요. 변한 모습은 보여주고 싶은데 방법을 모르겠네요. 부담 안주면서 저의 모습을 카톡이나 실제 만났을때 보여줘서 헤어지는게 잘못됬었다 라고 생각하게 만들고 싶은데 어떻게 해야할까요..

상황을 간단하게 말하면 전남자친구는 여사친이랑 바람같지 않은 바람을 폈어요. 남자친구와는 비밀연애였는데 주변 친구들은 다 알 정도로 너네 사귀지? 이런 눈치인데 그 여사친은 정말로 몰랐을까요.. 둘 다 제 친구였는데 너무 분하고 억울해요

하… 제가 밤에 미쳐서 저번에 전남친한테ㅜ전화 걸어서 막 울었거든요? 근데 담날에 그거 가지고 놀리더니 막 디엠을 이어가는 거예요 근데 오늘 뭐라는 지 아세요? 지 심심하다고 놀아달라고 전화 해달라는 거에요 헤어졌는데;;;;;; 제가 오빠랑 4번 정도 사귀어서 잘 아는데 전화 하다가 한 일주일 에서 한 달정도 그렇게 연락하다가 사귀는 방식으로 저희가 많이 사겼는데 이번엔 무슨 헤어진 지 3일 만에 전화 하자고 와요 저 이제는 진짜 끊어내고 싶은데 제 마음이 그걸 안 따라줘요ㅠㅠ 친구들이 막 차단해라 그러는데 저도 차단 하고싶고 연 끊고 싶은데 전 그 오빠 없으면 안될 ㅓ거 같아요ㅠㅠㅠㅠㅠ 제 생각엔 오늘 밤에도 그 오빠랑 전화 할 거같네요 전화 하다가 우는 건 아닌지 너무 걱정되어요….. 어떻게 하면 좋을까요 전 제 마음을 모르겠어요 차단하는 게 맞다고 생각하는데 차단을 막상 하려니 못하겠ㅓ요진짜 어떡해요

얼마전 영원히 함께할것 같았던 사람과 이별을 하였습니다 이렇게까지 사랑하던 사람과 처음으로 이별을 해보기도 하였고 항상 저의 곁에 있어줄것처럼 행동했던 남자친구이기에 저희에게 이별은 없을거라 생각했었어요 저녁이 되면 좀 괜찮아지는데 아침에 일어날때마다 너무 심장이 빨리뛰고 불안증세가 너무 심해서 아침을 맞이하기가 너무 무섭습니다 공부도 손에 안잡히고요 아무것도 하기가싫습니다 무기력해요.. 멘탈 스스로 잡아보려고 노력은 하는데 너무 힘들고 아침에 불안증세가 심해지는게 너무 무서워요

미안해 너무 미안해 근데 나도 내 인생 살고싶어 너와 있으면 너무 불안해 그래서 그만하는게 맞는 것 같아 나도 내 일상을 다시 즐기고 싶어... 미안해 ***듯이...그리고 사랑해

20년 넘게 부모님 서로를 비난하며 들어왔어요 아버지는 일도 하지 않고 알코올중독에 10년 넘게 가족을 괴롭히며 생활하고 어머니는 대신 일을 해서 가족들을 먹여 살리셨지만 몰래 다른 이성과 바람을 피우셨고 아버지는 이 사실을 모른 체 이혼하셨어요 이혼을 하기 된 이유는 아버지가 술에 취해 칼로 어머니를 위협하셨고 어머니는 경찰에 신고해 서로 합의 이혼을 하셨습니다. 저와 부모님의 관계는 나쁘지 않고 만날 때마다 서로의 비난과 원망을 듣는 게 저한테는 너무 괴롭네요 그만해달라고 해도 그때뿐입니다. 화를 내보아도 부모님은 상처받은 듯 표현을 하시더라고요 수년간 듣는 자녀의 입장은 전혀 생각하지 않는 모습이 너무 싫었어요 오늘 또 그런 일이 있어 그냥 하소연 글 써봐요.. 그런 얘기가 나올 때마다 이젠 지치네요