오늘은 유독 하고 싶은 말이 많네. 원래는 그냥 평소랑 똑같이 전부 다 부질없다, 지겹다 둥 이런 글이나 쓸려했어. 근데... 내가 하고싶은 말이 많아서. 내가 친구도 없고 가족한테도 기대지 못하다보니 여기 쓰는 거거든. 아무튼 그냥 내 이야기나 하자면.. 좀 길어, 오늘은. 솔직히 어디서부터 써야할지는 잘 모르겠어. 그냥 가볍게 오늘 있었던 얘기부터 쓸까? 일단 오늘도 그냥 똑같이 학교는 갔다왔어. 뭘 했는진 기억도 안나지만. 그리고 학교 끝나고 엄마랑 안경 맞추고 울 집 강아지 미용 중이라 시간 맞출 겸 엄마랑 아이스크림이나 먹었어. 근데 진짜 불편하더라. 겉으로는 자연스럽게 행동하긴했는데, 속으로는 진짜 불편했어. 내 상태 알고 유일하게 나 나아지게 하려고 노력하는 사람이 엄마거든? 근데 엄마가 불편해. 진짜진짜 불편해. 오빠들처럼 지들이 더 힘들다. 아빠처럼 자기가 우울증 걸릴 거 갖다는 ㄱㅐ소리 안하는데도 불편해. 그리고 아까 저녁에 엄마, 첫째 오빠, 나, 아빠랑 닭갈비 먹으러 단골집 갔는데 넷이 있으니까 역겨움이 치밀더라. 평소라면 신경쓰지 않았을 것이 아빠의 농담, 오빠의 명령도 말투, 엄마의 웃음 하나하나가 다 싫었어. 내가 사람에 대한 거부감이 있긴한데 유독 가족들한테서 그게 더 심해져. 학교에서 친구없이 다녀도 다 괜찮은데 가족들이랑 있는 건 진짜 못견디겠어. 아, 그리고 내가 전부터 글을 쓸 때 친구가 없다고하는데 솔직히 그건 내가 걔네를 친구로 생각하나?라는 생각을 하고 있어서 그래. 뭐, 톡도 좀 하고 학교에서 말하는 정도가 친군가? 잘 모르겠어 관심이 없어서. 근데 있잖아, 내가 친구란 관계에 대해서 이렇게 생각하게 된 건 다 아빠 때문이다? 진짜 어이없어. 내가 항상 무슨 일이 일어나서 그거에 대한 뿌리를 찾으면 다 아빠야! 아, 진짜진짜 싫어. 나 가족에 대해서 더이상 생각하기 싫어. 가족 얘긴 됐고, 대충 오늘 하루만해도 진짜 지겨웠어 역겹고. 근데 그 전은 얼마나 더 힘들었겠어? 솔직히 나 요즘 컨디션 좀 괜찮거든? 이유는 몰라. 약은 일주일? 아마 이제 이주 넘게 안먹었는데 상태 좀 괜찮은 것 같아. 아닐 수도 있지만. 근데 난 그게 더 싫어. 솔직히 나아지고 싶지 않아. 내가 나아지면 이 핑계대고 다시 제대로 일상 보내야하잖아? 아니, 지금 아빠란 작자가 금방 정서 회복하고 다시 제대로 살라고 하는데 내가 나아지고 싶겠냐고. 나아져봤자 저 사람 때문에 다시 상태 안좋아질텐데. 아참, 가족 얘기 안한다했지? 근데 내 상태가 전부 가정사 때문에 안좋아진거라 안꺼낼 수가 없네. 근데 있잖아. 이렇게 글로만 보면 우리집 그다지 심각해보이지는 않지? 그치, 나도 그래보여. 그래서 더 싫어. 남이 보면 네가 왜그렇게 힘들어하냐, 집에 돈잘벌지, 부모좋지, 형제 좋지. 이 얘기 나올 것 같아서. 허, 돈 잘벌어? 이건 인정 부모 좋아? 좋아보이나? 지 자식들이 자해하는데도 아무말 안하는 애비를 가지고 있는데? 형제.. 하진짜... 솔직히 내 오빠들도 딱히 좋은 정서는 아니거든? 첫째 오빠는 공부 압박 많이 받고 둘째 오빠는 강박 때문에 병원에 상담도 다녀. 나도 그렇지만. 아니, 근데. 이게 문제가 아니고. 이 ***들한테 내 상태 말했는데도 지ㄹㅏㄹ 한다는 거야. 첫째는 지 힘들다고 찡찡거리고 둘째는 지보다 내가 훨 낫댄다. 나도 진짜 더럽게 힘들어. 이딴 집이 좋은가? 난 솔직히 아니라 생각해. 지금도 감정 조절 못해서 글에 화풀이할 정도로 가족을 싫어하는데. 나 진짜 이 집에서 살기 싫어. 아니 어떤 아빠가 지 아내 뒷담을 자식한테하냐고!! 어우 잠만. 글 대따 길다. 근데 나 오늘 글 쓸 때 말투 좀 바뀐 것 같지 않아? 대충 학생 느낌, 어린 느낌 나지? 응, 나 어려. 근데 자해하고 난간 올라가고, 약 먹어. 이게 정상이냐고 진짜.. 근데 이와중에도 엄마아빠는 모두가 겪는거래. 그걸 이겨내냐는 의지에 달렸고. .... 아, 나 진짜 가출하고 싶네.

새 친구, 새 남자친구가 생길때면 매번 사진을 요구하세요.. 사진을 보여드리면 친구의 경우 외모평가와 관상평가 하시고, 남친의 경우는 어디가 좋은지, 진도는 어디까지 갔는지, 잠자리는 가졌는지, 잠자리는 좋았는지까지 물어요. 친구들도 함부로 묻지 않는 질문이라 매번 답할때 민망하고 부끄럽고 진이 빠져요.. 엄마는 "네가 이것저것 엄마랑 공유했음 좋겠어. 남친이랑 잠자리 하려다가 피임기구 찢어져서 못했다는 해프닝까지 다 말해줬음 좋겠어, 재밌잖아." 라고 언급하신 적도 있어요.. 잠자리는 제가 남친과 책임지고 하는 행위고, 누군가의 살을 본 것을 나와 당사자 이외의 사람들한테 말한다는걸 상상도 해본적 없어요. 그 외에도 제 개인 sns 팔로우해서 어디 놀러간 스토리를 보면 어디서, 누구와, 무엇을, 언제까지 했는지 묻거나 나중에 같이 가자고 하시고.. 나중엔 부담스러워 엄마 계정을 팔로워 삭제처리 하니까 집에서 "난 네 세상이 궁금하고 걱정돼서 한번 들여다보고 싶다는데 왜!! 자꾸 날 밀어내!!!" 라며 엄마가 울고 소리지르신적도 있어요... 결국 달래드리려고 다시 맞팔로우중이에요. 전 제 친구와 남친을 어디 내놔도 부끄럽지 않다 여기지만 엄마의 질문으로부터 회피하고 싶은 마음에 sns에도 항상 친구들 언급 안하고, 혼자인 사진 위주로 게시하고, 외출 관련 질문도 싫어져 차리리 집에만 있기를 택하게 됩니다. 제 나이 스물 중후반이고, 멀쩡한 직장 잘 다니며 부모님께 기대는 것 없이 경제적으로 그럭저럭 잘 지냅니다. 저는 친구 따로, 남친 따로, 형제자매와 부모님 따로의 관계를 형성하고 싶거든요. 나이도 얼추 찼으니 제 인연 제가 고르도록 두는 것도 부모님의 역할이지 않나 싶습니다. 그치만 엄마는 여전히 제게 엄마이자 자매이자 친구같은 관계를 원하셔서 참 어렵고 부담스러워요. 엄마와 심리적 거리두기를 하는게 옳을까요? 어떻게 해야될까요..

그만하고싶다 더 이상 하기 싫다

안녕하세요 저는 졸업을 앞두고 있는 23살 여자입니다. 저에게는 20살 남동생이 한 명 있는데요. 이번에 재수를 하면서 수시 논술도 보러다니더니 연세대 원주캠에 붙었다고 하더라고요. 저는 성적이 아무리 낮아도 아무나 들어갈 수 있을 정도의 소위 지잡대라고 불리는 곳에 다니고 곧 졸업할 예정이고요. 합격 소식을 듣고 머리로는 너무 축하해줘야 하는 걸 알고 있는데 너무 자격지심이 들고 기분이 확 안 좋아지더라고요... 저에게는 재수는 절대 안된다고 했던 부모님이 동생에게는 재수를 허락해줬던 상황도 떠오르고.. 물론 제가 재수를 해서 동생만큼 좋은 대학에 붙을 확률이 0%에 수렴하겠지만.. 저 인생 망한 거 아니겠죠 ㅠㅠ 앞으로 더 열심히 살면 남 부끄럽지 않을 정도로 제 몫을 해낼 수 있을까요 ㅠ... 동생이 했던 그동안의 노력은 너무 박수쳐주고 싶지만 제 마음이 너무 힘들고 위축되어 견디기 힘들어요... 당장 마음을 추스르긴 힘들어서 그런지 살고 싶지 않다는 생각이 들고 (진짜 죽고 싶다는 건 아니지만) 부모님께도 이런 무능력한 첫째라 너무 죄송해서 고개를 들 수가 없고... 이럴 때는 어떻게 하면 좋을까요? ㅠㅠ 어떻게 해야 동생은 인정하면서도 오로지 제 삶에 집중해서 살*** 수 있을까요 ㅠㅠ 제발 도와주세요 ㅠㅠㅠㅠ

***같이 항상 상처받아도 가끔 베푸는 친절에 금방 풀려버리고 이게 반복돼도 연은 끊어버리지 못하는게 답답해요. 엄마는 제가 6년전부터 우울해하는것을 받아들이지도 걱정하지도 않으셨었는데요, 최근에 전 엄마가 우울해하는 모습이 보여요. 집안일에 완전히 손을 놓으시고 집에 누워 핸드폰,티비시청만 하시니까요. 눈물을 보이거나 속마음을 털어놓으시는 분은 아니에요. 제가 엄마를 닮았나봐요. 전 6년동안 자살하고싶다는 생각을 수시로, 가끔은 매일매일 했었는데요. 신기하게 아무도 도와주지 않고 제가 마음을 털어놓은적이 없어도 스스로 일어나게 되는 계기가 꼬박꼬박 생기더라구요.몇주를 누워만 있고 계속계속 울다보면 새로운것에 관심이 가요. 살 이유를 찾게되는건가봐요. 그렇게 6년을 버텼어요. 몇번 반복하다보니 알게된게 제 우울감은 외부적인 요인보다 인간관계에서 생기는일이 대부분이에요. 특히나 제가 마음을 준 사람에게서 상처를 받을 때 말이에요. 그래서 저의 엄마의 무시와 냉대가 가장 치명적인 거겠죠. 저는 원래 그렇게 태어난걸까요? 즐거웠던 기억보다 화가나고 억울했던 것만 기억이 더 잘나고 선명해요. 그렇게 과거일까지 빼곡히 잊지 못하고 억울했던 일을 읊을때마다 언제적 얘길 꺼내냐는 말씀을 항상 하셨었죠. 저는 점점 클수록 엄마와 말이 통하지 않는다는 걸 알게됐어요. 싫은걸 싫다 표현해도 알아주지 않고, 그만해달라고 지긋지긋하게 말해도 별일 아니라는듯이 행동하는 엄마가 답답했죠. 그렇게 제가 찾은 방법은 무시였어요. 아무리 말해도 들어주지 않으니까 행동으로 표현해본거죠. 평범히 대화하다가도 싫다고 몇번말한뒤엔 싫어하는 행동과 말을 계속 반복하는 엄마를 무시하게 되었습니다. 그럼 놀라울 정도로 빠르게 그만두셨거든요. 그때의 전 이 방법이 엄마에게 상처를 주는걸 알고있었지만 그걸 헤아려줄 마음의 여유는 없었습니다. 이때이후 거의 매일매일 싸우고 냉담하던 집이 저 하나를 빼둔 채 아주 빠르게 화목해졌어요. 엄마도 절 무시하게 되었거든요. 엄마는 제가 20살이 된 후 알바를 시작했을때부터 사고싶은게 있을 때나 부탁하고싶은게 있을때만 먼저 말을거셨어요. 이유는 모르겠지만 공부를 잘하고 성격이 냉담한 동생위주로 하루를 보내셨죠. 어떻게 말해야 할지 모르겠네요. 계속글을 쓰다보니 다시 우울해지는것 같아요. 차별속에서 살게되는건 어찌보면 당연하겠죠. 저와 동생을향한 애정의 크기가 다르니까요. 동생은 어디가서 자랑할만한 삶을 살고 있기도 하고요. 혹시 어쩌면 제가 어렸을때와 동생이 어렸을때 집의 재정상태가 달라서 그랬던게 아닐까요? 제가 첫째라 아직 아이를 키우는법을 몰라서 그랬던걸까요? 저는 많이 맞으면서 자랐지만 그렇게 해선 안된다는걸 깨닫고 동생은 때리지 않으셨던걸지도요. 언제는 기회가 있다면 절 다시낳아서 처음부터 다시 키우고 싶으시다고 말한적이 있어요. 그때 방에가서 몰래 3시간을 울었었는데요. .. 글이 너무 두서가 없어졌어요. 하고싶은말이 많았나봐요. 이렇게 계속해서 상처를 받다보니까 저에겐 엄마가 지긋지긋할정도로 밉기도 한데요. 또 제 곁에 안계신다고 생각하면 눈물이 날정도로 마음이 아파요. 가끔 제가 아플때 걱정해주신다거나 오늘 뭐 먹었냐고 챙겨주실때는 내가 엄마의 관심과 사랑을 바라고 있었구나 깨달아요. 그래서 더 스트레스받고 힘든것같아요. 오늘도 또 ***처럼 저녁을만들고 설거지하고 집을치우고 우울하게 누워있어요. 정작 제방은 못치웠는데 말이에요.

분명 아버지가 좋은 분은 아니었습니다. 6년간 농사를 도왔는데 무급여가족종사자처럼 지냈고 돈 걸고 고스톱을 치셨고 이런 분이 갑자기 경운기 교통사고로 제 곁을 떠났습니다 어머니가 정서적으로 더 힘드실겁니다 같은 사고를 당하셨거든요 그래서 어머니가 입원해계신 기간동안 집에서 7주 정신병원에서 5주간 보냈습니다 퇴원 이후 저는 오히려 더 불안해졌습니다 안 죽고 버틸려면 제가 노력을 해야하는데 아버지가 평생 없다는 생각이 저를 덮치기에 노력도 안됩니다 그냥 어머니까지 떠나면 전 그냥 죽어야할지 모릅니다 그 와중에 정신과 원장님께서는 자신의 것을 찾으라고 하시던데 전 아직 아버지가 필요합니다

같은집에 사는 가족이라는 사람들이 지들이 처먹은 양념이라 밥 다 늘러붙은거 음식남은것도 그냥 그대로 싱크대 쳐넣어놓고. 물 찔끔 뿌려놓은거. 싱크대에 엄청 쌓아놓고. 그거 설거지하면 용돈준다는 핑계로 여러번 ***더니. 김치를 진짜 싫어하고 역겹게생각하는데. 트라우마때문에 김치만은 진짜 만지지도 냄새도. 손에 묻는것도 김치가 든 반찬통마저도 못잡는 수준인데. 장난하냐고 지들은 손이없나 발이없나. 설거지 자기는 못한다 비위가 약해서 안된다 이러는데. 나느 뭐 비위 약하지않고 처음부터 잘했냐고. 애초에 설거지 못한다는 말이 이해가 안돼. 일부러 양념그대로 묻혀두고 다 한듯이 말하는거 진짜 죽여버리고싶다. 잠도 3시간도 못자고 잔것도 아닌 계속 깨서 겁나 피곤한데 아침일찍나가서 공부 몇시간 허고 추운데. 옷도 없어 와중에. 내 옷만. 긴팔,긴티,긴바지. 이게 다라서 긴팔은 또 사라져있고..긴팔 있는것도 일부로 오버핏으로 샀더니 자기한테 딱맞는다고 잠옷으로 써버리는 언니년. 반팔에 긴바지랑 코트 얇은거만 입고 나갔다와서 피곤해 죽을것같은데. 밥은 먹었는지 어서와 이런 얘기는 없고. 용돈 줄테니 설거지해라. 해달라도 아니야. 하고 자래. 죽여도되나. 다들 바쁘면 뭐라 안하겠다만. 술먹고있고 그냥 처 누워있으면서 왜 나만 ***지? 해달라고해서 해주니까 이것들이 뭐 하나 안해주면 욕이나 하고. 내가 해주는게 당연한줄아나? 철없어보인다 해도. 나도 어려요. 나도 관심받고싶고 나도 걱정받고싶고. 나를 봐줬으면 좋겠어요. 나도 집에 왔을때. 어서와라는 말듣고싶고. 아플때는 누워있고싶어요. 초6때 왕따당했을때도.너무 무서워서 혼자가 되버리니까. 점점 죽음에 대해 생각하는게 많아지니까.너무 무서웠는데. 아무도 모르더라고요. 중딩때도 아빠 담배때문에. 집도 작고 허름해서 화장실에서 담배피면 온 집안에 냄새가 돌고. 손안씻고 그대로 나와서 저한테 장난치려하고. 옷에서 냄새나서. 다들 너 담배피냐고. 피할때도. 나를 뒤에서도 아닌 바로앞에서 욕할때도. 자해를하고 자살시도를해도. 아무도 몰랐어요. 물어보기만 했으면. 오늘어땠냐. 이런말이라도 해줬으면 난 울면서 다 말했을텐데. 내가 말하기 너무 무서워서. 난 쓸모도없고. 필요도없어서. 너무 못나서 말할수없었어요. 고딩때는 이제 표정연기가 안되서. 실습은 너무 힘들고 어려운데. 그냥 일반과목에 과제도 팀플이고. 반애들은 그냥 놀고 욕하고 술만 마시지.과제 안보내주지. 나 혼자해도 달라해도 내 욕만 그냥 내 옆에서 하지. 천식은 더 심해지고,너무 힘들고 한순간도 빠짐없이 자살생각만 하다가. 이제 밖에 나가기만해도 온 몸이 경직되고 쿵쿵 심장소리 귀에 울리고 식은땀 너무 나고. 집에서도 부모님이 방음도 안되는데 소리지루면서 싸우고. 아빠는 술 매일 마시고 취해서 소리만 질러대고 욕하고. 자기 기분만 생각하고.그걸 우리한테 강요하는데.엄마는 그냥 넘기고 넘기다가. 이제 자기도 힘드니까 이제서야 아빠랑 싸우고. 나는 기분이 너무 안좋아도 너무 아파도. 집에서도 내 기분대로 행동하면 다들 나는 욕해. 왜 자기들은 기분대로 나한테 짜증 다 내고 무시하면서. 왜 나는 작은 소리로 힘없이 대답하는것만으로도. 욕먹어야하는거야.

가정폭력 당한사람은 사회에 발을 못들이는거같네요... 가정폭력과 학교폭력 둘다 당했는데 가정폭력하소연을하면 남탓하지마라 과거생각은 도움이 안된다 이런식으로 말하고 109에 전화하면 ㅈㅅ충동과 살인충동에대해서 무조건 나쁘다고하고 원인은 묻지않고 2차피해자가 되는느낌이네요.. 에휴;; 그냥 살자할려네요ㅋ;; ***은세상이네요 인생을 필려고하는데 계속 통제와검열이나하고ㅋ

굉장히 긴글이 될 것 같습니다...... 일단 저희집의 배경을 설명하자면 할아버지 할머니는 서로 얼굴도 *** 못하고 결혼한 사이입니다. 할아버지는 가정폭력을 일삼았다고 하구요 (막내인 저희아빠 제외) 할머니는 허풍 거짓말 가스라이팅 돈씀씀이가 헤픔 등의 문제가 있으십니다. 할머니는 아버지까지 낳은 뒤 작은고모를 임신한채로 집을 나갔다(라고 집에서 주장)(할머니는 시누이에게 쫒겨났다고주장)고합니다. 그리고 밖에서 작은 고모를 낳고 그 뒤에 다른 남자와 막내 고모를 낳은 후 둘을 데리고 아빠가 새엄마가 친엄마인줄 알고 살고있을때 초등학교 저학년때쯤 돌아왔다고 합니다. 그리고 새엄마를 내쫒고 자기가 안방에 들어앉았고 아빠는 할머니의 괴롭힘에 중학생때 집을 나가서 성인때 집에 돌아갔다고합니다. 고생 많이 했다고하구요 아무튼 이런 사정때문에 할머니는 자식들과 사이가 좋지 않습니다. 이 상태에서 아버지는 시간이 흘러 결혼을 했고 저를 낳았지만 이혼 하게 되었습니다 혼자 남겨진 저를 할머니가 키워주셨는데 자라는 동안 아버지는 재혼을 하셨습니다. 그리고 저는 재혼가정에서 세달동안 얻어맞고 구박당하고 발로 짖밟혔습니다. 멍투성이가 되어서 할머니에게 돌아가게 되었죠 그때 나이가 8살 정도였구요 제가 성인이 될때까지 아버지는 재혼가정을 유지하며 사셨고 저는 할머니에게 케어받지 못하고 괴롭힘속에 살았습니다. 학교 선생님이나 제 친구들 부모님께 갑자기 전화를 걸어서 제 핑계를 대며 화를 내고 선생님들께도 진상을 부려서 선생님의 주도하에 왕따를 당했었고 케어받지 못하는 티가 났기에 냄새나고 추례하여 다들 절 별로 좋아하지 않았습니다. 그리고 집에서는 아빠 뺏겨놓고 속알머리 없는년 멍청한년 니아빠 뺏기고도 아무렇지도 않아? 또는 넌 나없으면 고아야 난 너없으면 자유인데 내가 너 때문에 묶여사는거야 하면서 버리고 나가는 시늉도 하셨었습니다.자라는동안 아빠와 연락이 잘 되지 않으면 자던 절 깨워서 아빠가 죽었나보다 전화를 안받아 니네 아빠 죽은거야 라고 하거나 아빠와 관련된 일에는 예민하게 반응하며 니네아빠 사고났나봐 아냐 죽었나봐 왜 연락이 안되지? 등등 저를 보채고 겁주는 행동들을 하셨어요.처음엔 불안하고 무서워서 매달렸지만 사실 할머니는 묶여있지도 않았고 오히려 갈곳없고 아빠에게 부양받고 있다는 사실을 안 후 할머니를 지독하게 미워하게 되었습니다. 그때가 고등학생 때였고 할머니와 더이상 소통하지 않았습니다. 그러다가 25쯤 할머니와 떨어져 생활하게 되었고 저의 불안장애와 공황장애는 갑자기 서서히 괜찮아지기 시작했습니다. 29살이 된 지금은 불안장애가 있긴 하지만 예전처럼 길에서 쓰러지지는 않습니다.지금 할머니는 90이 넘은 노인이 되었습니다. 시간이 지나고 분리되어 살다보니 미움 사랑이 섞여 애증 비스무리한것이 되었습니다. 그런데 지금 할머니는 큰고모 큰아버지와 사는데 구박받으면서 살고 계십니다. 근대 어째서인지 저에게만 의지하려 드세요.. 제가 유일하게 성인이 될때까지 키운 아이라 그런걸까요?지금도 저에게 와서 살고싶다고 하네요.. 받아줘야 하는 걸까요? 근대 아빠는 생활비 때문에 받아들이고 싶지 않아하는거 같고 지금 아빠와도 갈등이 최고조에 달한 상태입니다. 돈문제로요... 다시 불안해질것같고 공황이 찾아올까봐 두려워요...결국 제 생각만 하는 저인데요 작은 고모는 제가 할머니의 버팀목이 되어주길 바라시구요 아빠는 니가 그냥 감정쓰레기통 노릇을 하라는듯 그렇게 말하더라구요 자기한테 얘기 안들리게 하라는거죠 저는 어떻게 해야할까요? 지금은 자취중입니다. 모두와 물리적으로 거리가 생겼는데 왜 아직도 전 괴로울까요.. 참고로 친엄마는 제 존재를 좋아하지않습니다. 연락할수없어요...

전 외동딸이고 어렵게 낳은 자식이라 엄마아빠가 통제? 과보호를 많이 하셨어요 어릴적 속도 좀 썩인적 있고 전남자친구로 제가 많이 힘들어했어요 사실 술 먹고 인사불성이 심하게 된적이 두번 있어서 불안한것도 다 이해하는데 그 후로 폰에 위치추적기 달려있고 통금도 막차는 꼭 타야해요 근데 10시부터 연락이 와요 남자친구랑 데이트 하는데 모텔있는 건물에 10분? 있었다고 전화걸고 난리쳐서 집에 울고불고 들어가서 싸웠고요 사진찍으러간건데 정말 너무 억울하고 짜증나요ㅜㅜ 오늘 남자친구랑 두시반까지 전화하다가 엄마가 방에 갑자기 와서 자기 잠도 못 잤는데 왜 ***이냐면서 당장 끊으라 성질을 막 내고 남자에 의존하지말아라 그러면서 학교도 안 다니고 일자리도 없드면서 막 무시 하길래 걍 신경질적으로 내보냈거든요 갑자기 걍 폰 뺏어버리는수가 있다고 그러는데 진짜 스트레스받아서 죽고싶고 미쳐버리겠어요 저 어떡하면 좋을까요 제발 살려주세요 자취하기엔 돈이 없고 진짜 미칠것같아요