현재 대학생 3학년인데 스마트폰 사용량이 어마어마합니다. 사용하는 이유도 쾌락적인 것들, 유튜브, 넷플릭스, 물건 쇼핑 같은 것들이 대부분입니다. 많이 사용할 때는 15시간도 넘게 사용하고 정말 애써서 줄이면 하루 5-6시간 정도 사용합니다. 그런데 그마저도 일주일을 넘게 유지하지는 못합니다. 폰을 소유하게 된 중학생 때부터 컨***이 쭉 어려웠었고 대학생이 되고 기숙사에 혼자 살면서 컨***이 잡히기는 커녕 더 심해진 것도 같습니다. 대학공부는 여태까지 그랬듯 폰을 과다하게 사용하는 것에 영향을 많이 받았고, 학년이 지날수록 나아지지는 않고, 수업을 지각하거나 결석하는 일들이 더 많아졌습니다. 주변 사람들에게 거짓말을 하게 되기까지 했습니다. 점점 무기력해지고, 폰에 대한 의존도는 높아지고, 자존감은 내려가고 스스로에 대한 수치심과 무력감은 높아집니다. 뭔가를 노력해보*** 하는 시도도 버겁고 의미를 의심하게 됩니다. 정말 물리적으로 사용 못하는 상황이 아니면, 사용에 대한 정당성을 얍삽하게 부여합니다. 스스로 고쳐보*** 폰 감옥도 샀는데 감옥 사용 횟수가 점점 줄어들고, 폰에 사용시간 제한을 걸어두면 언젠가는 제한을 풀어버리고 노력을 하다가 자꾸만 제자리로 돌아오는 것 같습니다. 심리상담을 가야 할지, 정신과를 가봐야 할 지, 결국은 스스로 고쳐야 하는 것인데 어떻게 해야 할 지… 벌써 대학교 3학년인데, 폰과 도파민, 쾌락에 사로잡혀 성장하지 않는 듯한 제 자신을 부끄러워하고 마음을 다잡는 것도 너무 많이 해서 좀 지칩니다. 스스로에게 과다공급을 하고 있는 느낌이 들기도 하고, 고쳐야 할 것들이 많은 것 같은데, 첫 단계로는 뭘 해야 할까요?

나름 제가 할 수 있는한 최선을 다했다고 생각했는데 아니었나봐요 수시 정시 다 떨어지고 솔직히 대학못간것도 서럽지만 그 동안 참고 했던 입시생활이 그냥 날아가버린거라 허무하네요. 어떨때는 울고 무기력해져도 나 자신이 한심해서 지금까지처럼 포기하거나 눈돌리지말고 끝까지 해보자고 생각했는데 지금까지 싫은일은 다 피하고 살았어서, 이제야말로 책임감있게 일을 끝내면 뭐라도 달라질줄 알았는데 막상 다 끝내고 나니까 시작도 너무 늦었고, 노력도 부족했고, 학원비만 엄청깨지고 자기비하만 늘었어요 얻은게 없고 민폐만 끼치고 한부모가정 형편에 어머니께 죄송해요 입시하면서 친구들한테도 부정적인 자기비하만 했는데 너무 미안하고 내가 너무 싫네요 그러게 왜 미술 하겠다고 설쳐서... 재수할 돈도 없는데 인생가지고 도박하고 참 한심하기 짝이없어요 친구들은 다 대학붙고 자랑하는데 너는 어디대학갔냐고 물어볼때마다, 가슴이 아프고 나 자신이 더더욱싫어져요 하기 싫은일 참고해도 얻는 게 없고 잃은 게 더 많은 것 같아요 더 이상 노력하기 싫어요 애초에 노력하기도 힘든 인간으로 태어났다고 생각해요, 그렇지 않고서야 왜 주변 남들은 평범하게 다 이겨내고 하는데 저만 같은 환경에서 이렇게 힘들어 하나요. 그냥 게으르게 태어난게 잘못인가, 솔직히 후천적으로도 게으르고 한심하긴 하네요, 그 동안 하기싫은 일 다 회피하고 살았으니.. 제가 너무 밉고 어머니만 없었어도 이미 죽고 이 세상 없었을것 같아요. 그동안 저한테 쓴 돈이 얼만데.. 그래놓고 지금 죽으면 엄마가 얻는게 뭘까요, 어머니가 너무 불쌍해서 못 죽겠어요. 결국 또 이렇게 살긴살아야하는데 노력하기는 싫고.. 뭐 어쩌라는건지, 참 그냥 한심한 사람이네요.. 결국 평생 밥만 축내며 자기비하나 하고 살겠죠 저는ㅋ 사실 맨날 그랬어서 다를게 없긴하네요. 정신병 약을 먹으면 의욕이라도 생길까요? 어머니께 정신과 가는데 돈 달라고 말씀드리기 뭐해서 한 번도 가본적이 없네요. 솔직히 뭐 우울증인지 병인지도 잘 모르겠고 그냥 게을러터져서 이러는거면 어떡하죠, 뭐하나 확신서는게 없네요. 뭐든 알려주시면 감사하겠습니다

행복하게 살아주세요 ㅎ

안녕하세요 중2 여학생입니다. 저는 한 영수학원을 다니게된지 이제 한..2달정도 되었습니다. 저의 고민은 영어선생님 때문입니다. 저는 초5 겨울방학에 학원을 다니다고 그만 두고 공부를 안하다가 이제서야 공부를 하게 되었습니다. 당연히 중1 공부는 이미 무너져있었고,전 3시간을 공부를 하며,열심히 상승시켰습니다. 그치만 사건은 지금부터 시작입니다.. 영어 선생님이 저희 학원애들이 공부를 잘안하다는 이유로 문장 1개 1000원,단어 1개 200원으로 틀리면 돈을 압수하시기 시작하신겁니다. 전 배*** 얼마안되서 엄청 많이 틀리고,최대 11000원까지도 벌금으로 내봤죠.. 전 틀리면 용돈을 선생님한테 내야되는 규칙과 서러움을 엄마와 아빠에게 털어놨죠. 엄마와 아빠는 새벽마다 제 학원에 대한 대화를 하시느라 잠도 잘 못 자시는지 볼때마다 눈에 핏줄이 서계세요.. 틀린걸로 돈을 걷는 선생님 제 학원만 이런건가요?

이제 고등학생 2학년 되는 학생입니다 원래는 뚜렷한 장래희망이 있어 그걸위해 어디대학도 목표로 하고 열심히 하고 지내면서 있었는데 이제 어쩌다보니 그 뚜렷한 장래희망이 없어졌어요 그러다 보니 목표도 없어지고 내가 나중에 뭘해야할까하면서 대학교도 내가 가야할까 굳이 가야할까 가면 가서 뭘하지 가는 이유가 있을까라는 생각도 들고 그러다보니 점점 몇일째 뭘안합니다 아침에도 일찍 안일어나고 늦게일어나고 공부도 독서실까지 가고 공부해도 1시간정도만 하던가 아님 그냥 또 잡니다..그러고 시간을 낭비하고 예체능전공을 하는데 연습도 제대로 안합니다 연습시간도 줄었고 해야하는걸 아는데 안하고..나태해졌습니다..제 자신도 왜이러는지 모르겠고..한심하기만하고..몇일째 이러니 내가 지금 다시 열심히한다고 뭐가 될까 싶고,, 계속 이러는데 다시 제대로 살고싶은데..어떻게 해야할지모르겠고 그냥 계속 방황하는상태입니다..어떻게 해야할지 모르겠습니다..

현재 고등학생이고 한능검 첫 시험에서 78점으로 2급을 받게 되었네요. 2점만 더 맞았어도라는 그 자기 혐오감이 강해서, 정말 미칠거 같아요.

현재 중2이고 수학을 하루종일 해도 못해요, 아무리 열심히 하려고 해도 잘 안되요. 근데 이제는 엄마가 수학을 가르치다가 제가 문제를 못 푸니까 자살하고싶데요. 엄마가 문제를 못풀면 그자리에서 가르치다가 울어요. 해도 나아지지 않는 것 같고 너무 힙들어요. 계속 이러니까 그냥 수학 자체가 더 싫어졌어요. 이제 난 쓸모 없는 사람인데 제가 죽으면 다 해결되고 행복한거 아닐까요

현재 예비 중3입니다. 친구 관계에서, 제가 제 의견에만 치중하고 다른 또래 친구들의 의견은 별로 신경쓰지 않는 것 같습니다. 눈치가 없는 것 같습니다. 친구와 어떤 이야기를 나눠야하는지, 어떻게 놀아야하는지도 하나도 모르겠습니다. 제가 이렇게 살아가는 것이 맞는지 모르겠습니다. 그냥 태어나서 살아가는건데 왜 주변에 피해만 주는건지 모르겠습니다. 제 친구 옆에 절연한 친구의 친구조차 있는 것도 미치도록 싫습니다. 그래서 저는 제가 도망칩니다. 같이 있고싶지도 않습니다. 그 절연한 친구는 그냥 이제는 생리적으로 거부감이 들어요. 사실 다른 친구들은 그 절연할 시기에 있었던 친구 2명 빼고는 모릅니다. 다른 친구들에게 이것을 알려주면 분위기만 더 불편해질 것 같고, 그냥 별로 친하지도 않은 친구들에게 이 사실을 말해주기 싫었습니다. 저도 제가 친구들 사이에서는 ***년인 것을 알고있고 이해합니다. 사실 저도 제가 다른 또래 친구들과 다르게 행동하는 것도 압니다. 그냥 제 옆에 친구가 있는 것이 좋았고 쓰잘떼기없는 저와 친구를 해주는 게 너무 고마웠습니다. 제가 친구들 사이에서 어떠한 이미지로 기억되는 게 좋았고, 설령 제게 좋지 않은 이미지라도 상관이 없었습니다. 친구가 있는 것에 만족했고, 실제로도 친하게 지내는 아이들은 착했습니다. 그렇기에 고마웠고 한편으론 역겨운 저와 친구를 하게한 것이 미안합니다. 그냥 이렇게 쓸모도 없는 제가 그냥 한 순간에 죽어버리는 망상까지 가끔 합니다. 어느 커다란 트럭에 치여 죽는다던가, 목을 메어 죽는다던가…와 같은 그런 망상이요. 이렇게 사는데 계속 주변에 피해만 주는 것 같습니다.

나가면 또 돈을 쓰잖아요. 그러니까 집에 있으면서 사람이 풀어져요. 혼자 있으면 그 시간을 제대로 못 쓰는 사람이란 걸 느꼈어요 확실히 느낀 건 졸업하고 나서는 루틴을 만들어야 할 것 같아요 평일에는 학습지 일은 오후에 일하거든요 오전에 몇시에 일어나서 뭘 한다던가 그런 식으로 정해둬야 할 것 같아요 시험 준비할 때는 엄마랑 아침에 출근해서 저녁에 같이 와야 할 것 같아요 10시에 독서실에 도착하면 5시 반에 가게에 갈거예요 (저녁에는 사람이 몰려요) 그럼 5시반-8시 이때까지는 도와드리고 저녁에 한 9시 반 까지는 얼른 올라가서 다시 공부해야 할 것 같아요 돌아와서는 가게 청소를 해야겠죠 그럼 확보하는 시간이 9시간 정도 되거든요 할 때 바짝 해야 될 것 같아요 집 가면 10-11시.. 자고 일어나면 8시 반… 씻고 다시 나가는 거죠 2차 때 시간이 더 필요하면 그때는 상황을 또 보고요 그때는 논술형 시험이니까 밀착케어 이런 걸 받는 게 나을 수도 있어요 엄마랑 나가는 게 훨씬 나은 게 그렇게 해야 생활 패턴이 잡혀요 그러면 한정된 시간 (9시간)동안 이제 진짜 죽어라 하는 거죠 9주라 하니까 스트레스가 좀 덜했어요 그리고 내일 일단 오전 수업을 가보고 걔네가 있으면 지금 수업을 옮길 수 있어요 그러면 수목 수업으로 옮겨버리려고요 수업 하나는 안 만나고 하나는 단체 수업이라 다니면 다닐 것 같아요 자책을 덜하니까 훨씬 마음이 나아요 제 잘못이 아니라는 걸 받아들이니까 마음이 되게 편해졌어요 뒤에서 킥킥대고 시비 걸고 하면 그거는 이제.. 그 애들이 너무 불쌍한거예요 대학을 4년을 다녔는데 만약에 멕시코가 6급에 떨어지면 그것도 너무 불쌍한거예요.. 그렇게 공부를 했는데 성적이 안 나오니까 사람이 미쳐버린 것 같아요 그래서 그냥 계속 뭐 물어보고 이용만 했던 것 같아요 다녀봐야 또 알겠죠 이게 경험이 돼서 다음에 불편한 사람을 만나면 덜 힘들 수도 있어요 누가 계속 괴롭히고 힘들게 하는 경험들이 도움이 될 수도 있어요. 당장 겪을 때는 엄청 힘들지만요.. 제가 대학 4년 내내 공부만 하고 또 어떤 애들은 우습게 봤던 것도 지나면 경험이 될 수 있어요. 상처도 많이 받고 너무 힘들었지만 지나면 약이 될 수 있어요. 부모님이 힘들어하셨던 것 덕분에 어떻게 보면 정신을 차렸어요. 세상에서 공부가 제일 쉽다는 것도 이번에 배웠어요. 논문은 연구대상을 세명 구했어요. 일곱명 더 구해야 되는데 hsk 2-3급 수준의 성인 학습자를 구해야 돼요. 구하기가 너무 힘들어서 업체에 맡겼어요. 늦으면 2월 말까지 일단 실험 진행하고 결과를 받기로 했어요. 오늘 문의했으니까 저는 이제 연구 내용을 정리해서 업체에 보내면 돼요. 2월 말까지 실험 완료 3월 3~4일? 초안 완료 3월 20일날 발표니까 그 이후에는 계속 수정하려고요 그러다보면 시간 정말 순식간에 갈 것 같아요 내일 일단 가볼게요!

이제 중2가 되는데 저는 제대로 된 공부를 해본 적이 없어요. 주변 친구들은 이미 자신에게 맞는 공부법을 찾은 것 같은데 저는 의자에 앉으면 집중력이 떨어져요. 1학년 때도 수업만 듣고 시험을 쳤는데 1학년 때는 운 좋게 성적이 잘 나왔다지만 2학년 때는 배울게 더 많아지다 보니까 이해하는데도 시간이 많이 걸릴 수밖에 없더라고요. 저도 주변인처럼 제대로 공부해 보려고 학원도 다니는데 학원에서는 학원 친구들이 너무 스트레스받게 해서 공부에 집중이 잘 안되더라고요. 저도 주변영향 안 받고 하고 싶은데 어떻게 해야 할지를 모르겠어요.