청소년이 혼자 약국 정도에서 살 수 있는 약 없을까요?

죽으려는 거 아니고, 진짜 치료를 원해서 찾고 있습니다. 이모를 설득해서 같이 가주신다고도 했고, 병원도 겨우 하나 찾았는데 진료가 7월에나 가능하다고 하네요. 거리가 너무 멀지만 않으면 어떻게든 갈 생각입니다(강서구). 어떻게 방법이 없을까요?

자살하고 싶은 건 아닌데 그만 살고 싶어요. 결정하고 책임지는 모든 게 귀찮아요. 불안해하는 게 지쳐요. 교사로 3년 동안 근무했는데 제가 하는 일이 다른 사람에게 영향을 미치게 되니까 좋든 싫든 평가받을 수밖에 없는데 그런 환경에 지속적으로 노출되는 것도 피곤해요. 밖에서 사람들 만나는 걸 싫어하지는 않지만 나이에 비해 세상 물정도 모르고, 경제나 정치 뉴스 같은 걸 보면서 현실감각을 키우려고 노력은 하는데 재미가 없으니 흘려듣게 돼요. 학교에서도 업무에 집중을 못 해서 실수하기도 하고, 의사소통이 어려워서 동료 교사들에게 피해를 주다 보니 학교에서 많이 지쳐서 방학때 보상심리로 폰만 하면서 시간을 허비했어요. 그래도 일주일 동안 책 하나 완독하고 시도 쓰고 나름 건실하게 살려고 노력은 했어요. 사람들은 나에게 관심이 없다. 어떤 직업을 갖더라도 나에게 맞는 직무가 있고 그렇지 않은 것도 있다. 겸손한 마음으로 배우려는 자세가 필요하다. 계속 생각하면서 나름 인지치료를 시도하기도 했어요. 그런데 자신이 너무 소중해서 상처받고 싶지 않은가 봐요. 학교에서도 허무함에 빠져서 생활지도 할 의욕도 안 나요. 애들이 화장을 하거나 짧은 치마를 입어도 꾸미고 싶을 수 있지. 예쁜데? 부터 시작해서 그래도 자신을 가꿀 의욕이 있는 쟤들이 어차피 인간은 죽는다며 무기력에 빠져 아무것도 하기 싫어하는 나보다 낫다고 생각하면 생활지도 자체가 밀도가 없을 거 같고 형식적일 거 같아요. 저는 시각장애인 교사이기 때문에 지금까지 비담임만 맡았었는데 담임이었다면 생활지도나 상담에 대한 부담이 더 컸을지도 몰라요. 학교에서 교권침해를 당해서 신고한 적도 있는데 가해학생은 결국 사회봉사 6시간, 특별교육 4시간, 보호자 특별교육 2시간 처분이 내려졌어요. 그 학생은 저한테 별다른 사과를 하지는 않았고, 사실 저도 그렇게까지 화가 났던 것도 아니었어요. 인간 자체에 기대가 없으니까 뭘 해도 화가 안 났어요. 그저 제가 부당한 일에는 들이받을 때도 있다는 걸 여기저기에 보여줘야 건드리는 사람이 없을 것 같아서 그런 것 뿐이에요. 성장이니 배려니 정의니 그런 아름다운 가치들을 설파하면서 살고 싶지도 않고, 지금껏 남들의 도움 덕분에 살아왔기 때문에 어느정도의 인류애는 있는데도 다정하고 친절해보이고 싶지 않고 가까운 사람들에게는 일부러 더 무뚝뚝하거나 신경질적으로 말하게 돼요. 다정하게 말하는 제 모습을 상상하면 부끄러운 게 아니라 화가 나요. 제가 누구보다 좋아하는 애인에게는 다정하지만 지금은 그마저도 표현을 줄이려고 해요. 애인과 가족들, 제자들에게 미안하지만 사람들로부터 멀어지고 싶어요. 더 잘 살고 싶은 게 아니라 살기 싫어요. 직장도 그만두고 사람들로부터 멀어지고 잊히고 싶은데 그럴 용기도 없어요.

엄마는 자살,우울증 키워드에 화를 내는 AI라고 생각하자. 아빠는 예상과다르면 화를 내는 AI라고 생각하자. AI한테 누가 기대를 해? 그러니깐 기대하지말고 피하자 AI들에게 너무 기대고싶을땐 글로 쓰면서 버티자

안녕하세요. 요즘 강박증 때문에 팬을 잡기가 너무 어렵습니다. 특히 공부를 시작하려고 할 때, 팬을 잡는 과정에서 큰 어려움을 겪고 있습니다. 팬이 손의 특정 부위에 닿는지, 팬을 잡는 과정에서 엄지와 검지가 닿는지 등을 지나치게 신경 쓰다 보니, 조금이라도 '실수'가 있다고 느껴지면 팬을 다시 잡는 행동을 반복하게 됩니다. 이런 반복이 너무 지치고 가끔은 팬 자체가 무섭게 느껴지기도 합니다. 이전에는 이런 증상이 없었는데, 지금은 팬 하나도 제대로 잡지 못한다는 사실이 너무 싫습니다. 제 자신이 한심하게 느껴지고, 어떤 일을 해도 실패만 할 것 같아서 점점 더 노력하기 싫어집니다. 결국 애니메이션이나 영화 같은 콘텐츠로 현실을 도피하게 되고, 시간을 낭비하는 느낌이 듭니다. 성적은 받고 싶은데, 손이 마음대로 움직이지 않고 팬을 잡지 못하는 현실 때문에 자기혐오와 우울감이 계속해서 떠오릅니다. 이런 감정들이 쌓이니 무기력해지고, 모든 게 버겁게 느껴집니다. 이런 상황에서 어떻게 하면 좋을지 조언을 주실 수 있을까요? 특히, 공부를 하기 위해 팬을 안정적으로 잡고 반복하지 않으면서 집중력을 유지할 수 있는 방법이 있다면 알려주시면 정말 감사하겠습니다.

점점 불행해지고 그래도 언젠간 좋은일이 생길거라고 긍정적이게 살려고 노력도 해봤는데 결국 돌아온건 지금까지 내 인생중 최고의 불행이고 주변사람들은 전부 그래도 나보고 이해하라고하고 나만 철없는애고 나만 게으르고 나만 성격이상한애고 피곤한애고 다 이따구야. 그래 그냥 내가 죽어주면 되는거지? 그래 내가 이상한애야 맞아. 그래 다 내편이 아니야 사람들도 세상도 다 내편이 아니야. 항상 과거를 그리워하고 그리워할 일만 생기는 인생 이딴 인생 필요없어. 필요없다고필요없다고필요없다고

회사에서 여직원이랑 5개월 정도 카풀을 했습니다. 물론 여직원도 그렇고 저도 그렇고 둘다 남치친구 여자친구가 있습니다..5개월 여직원가 여자친구한테도 말 못한 고민도 얘기도 하고 이런저런 얘기도 많이 했습니다.그런데 12월19일쯤에 갑자기 출퇴근 같이 못하겠다고 하시고 ..저랑 친해지기도 싫고 엮이기 싶다면서 이제부터 출퇴근 따로 하겠다고 하셨습니다..그런데 오후에 만나 다시 출퇴근 같이 해달라고 집착처럼 메달렷으나 끝내 거절 당했고...저도 알겠다하고 돌아섰습니다. 그리고.주말에 새벽에 저도 모르게 공중전화로 그 여직원한테 전화을걸어 아무말 안하고 끊고 다시 걸고 반복 하였습니다. 그것도 공중전화로 옮겨 다니면서.. 결국 회사에서 스토킹범으로 해고 당했습니다.. 저는 공황장애가 있는데 공황장애랑 그 여직원한테 집착하는게 연관성이나 이유가 있나요?

현재 20살 여성이에요 자퇴를 해서 고등학교 3학년 편입 예정이고요 그냥 정말 이유가 없이 우울하고 불안해요 남들은 다 가정이 힘들거나 친구관계가 힘들다는 그런 큰 이유들이 있는데 전 그게 아니거든요 원래부터 우울증 공황장애 불안장애가 있긴 했는데 그냥 그런 마음의 병들 때문이라고 핑계대는 것 같고 정말 아무런 이유없이 아픈게 맞나 내가 아파도 되나 아플 자격이 있나 그런 생각들이 막 들어요 남들은 더 큰 고통을 안고 살아가는데 저는 아니니까 가족도 화목하고 친구들도 좋은데 왜 아픈건지 그 이유를 모르니까 너무 답답하고 짜증나요 요즘 자해도 다시 시작하게 되었는데 이렇게 살아도 되는건지 잘 모르겠어요

오랫만에 쓰레기버리러 나갔다오니까 기분이나아져서 그 나아진기분으로 다른청소까지 하게되었어요 무기력이 이렇게 극복되는구나.. 이래서 작은것 하나만 일단 해보라고 하는구나 처음 깨달았어요

좀 두렵다 처음으로 입원하는 거라 두렵다 이런 긴장때문인지 아프지도 않다 요즘 레지던트가 어보어 대학병원 입원이 힌든데 지인덕분에 진료예약이 돠었고 입원도 가눙해 졌는데.. 무섭다. 그냥안하고 싶다 무섭다....