혹시 만성적인 불안장애나 공황장애로 인해 심정지나 뇌졸중이 올수도 있나요?! 전문가님들의 신중한 답변 기다리겠습니다!

약물 감량을 도전하려고 했는데 하필 그 시기에 제가 충동적인 결정을 해버려서 직업 관련 계획을 다 바꿔야하네요. 현실이 막막하고 제 자신이 초라하게 느껴져서 생각이 너무 많아져서 압도되었어요. 이 상태를 4일 견디다가 결국 병원가서 다시 약물 증량하고, 불안과 공황시 먹을 약을 처방받았습니다. 저 이런 상태로도 행복하게 살 수 있겠죠? 당장 눈 앞의 일들을 하나하나 잘 처리하면서 살 수 있겠죠? 지금껏 열심히 살긴 했는데 앞으로 어떻게 살아야할 지 모르겠네요. 앞으로 불안해질때마다 이곳에 글을 쓰려고요.

청소년 혼자 정신과에 갈수 있나요

제대로 취업도 못해서 계속 취준 중인데 엄마가 다른 어른들하고 전화할 때 다들 공부 중이라고 말하는 거 보면서도 중압감 느껴지는데 이놈의 예민한 성격 탓에 싸움만 일으키고... 차라리 이럴 거면 죽어서 제 잔고 가족한테 나눠주고 사라지는 게 모두의 인생에 도움이 되지 않을까요? 제가 산 게임이나 굿즈들 계산하면 꽤 돈 될텐데 그거 팔아서 셋이서 잘 살라고 하는 게 나을 것 같아요.

싫어도 대면하고싶어요 견디고 싶은데 용기가 없어요 어디서 격려와지지를 받죠? 전 혼자서 못해요..

언제쯤 고쳐질까요? 하루에 배달만 두세번시켜요 일도 안하고 모아논 돈만 축내는 중이에요 우울증걸리면 일안하고 돈만 써재낀다는데 우울증인가봐요 진단받고싶지않아서 혼자 고쳐볼꺼에요 돈다쓰면 일을 나가겠죠.. 일나가면 사람들만나면서 고쳐지겠죠 그날만 기다리고있어요

초진 아닌데 사실 내가 떳떳하지 못한 일을 너무 많이 해왔고 의사쌤한테 말을 안 했었어요 맘대로 약을 안 먹엇고 상담도 안 갓엇는데 그냥 다 솔직히 말씀드리고 제대로 약 받고 싶기도 하거든요 근데 입이 안 떨어져요 너무 부끄럽고 죽고 싶어져서 제 얘기를 간략히 글을 써가서 읽어도 될까요 아니면 써서 보여드려도 될까 입이 안 떨어져 너무 부끄러워 말하면서 나를 어떻게 볼지가 무서워서요 끝까지 말 못 할 것 같아서요 또 숨기고 거짓말 할 것 같아서요

숨쉬기 싫어요 살고 싶지 않아요

제목 그대로 입니다 되는게 없어서 우울할때 어떻게 하나요… 다른 사람들은 행운이 따르거나 행운이 안따르더라도 중간은 가는것 같은데 전 그 중간에도 못 미치네요.. 인생은 너무 타이밍 운 같아서 슬프네요 그리고 쓸데없는 걱정이 너무 많아서 힘들어요 너무 우울해지는데 친구들한테 털어놓자니 그러기 싫고 엄마한테 우울하다 말하고 싶자니 엄마한테까지 짐을 주기싫고 해야할일이 있는데도 그냥 아예 회피한채 누워서 지내네요 허리와 목이 아플정도로요 유튜브나 네이버 보다가도 제 컴플렉스를 건들이는 글이나 단어가 나오면 또 흠칫흠칫.. 또 바로 우울해지고 잊으려고 게임을 하거나 숏츠만 무한번 봐요.. 그냥 이렇게 우울할때 해답은 럭키비키한 사고 뿐인건가요.. 너무 절망적이네요 인생이 풀릴만도 한데 참 ㅋㅋ ㅈ 같네요

죽으면 편해지고 끝나겠지 하지만 그럴순 없어 나에겐 나를 사랑해주는 남자친구도있고 뱃속에 소중한 아가도 있으니 엄마로써 견뎌내야지 스트레스 받고 하면 아가한테도 좋지않은데 우울증이 다시 도지려하나 요즘엔 사소한것에도 예민해지는거같아 스트레스의 원인을 쳐내려고 번호도 바꾸고 이사도 갔는데 전에 성ㅁㅁ***던 포주? 일진 애들이 자꾸 연락하면서 스트레스주고 못살게 굴어 난 이제 다 벗어나고 새삶을 살고싶은데 그 애들이 내 발목잡는거같아 올해에 아기가 나올텐데 그아이한테까지 해코지할까 두려워 영원히 난 그냥 그 애들한테 이용당하면서 사람같지도 않은 인생을 살아야 하는걸까 진짜 이런말 하면 안되는데 살기싫다 진짜 견뎌야하는것도 힘들다