지금까지 형성된 자아가 흔들려 괴롭습니다
cutttttie·2달 전
요즈음 느끼고 있는 감정을 일기에 적어놓았습니다. 다시 적기엔 긴 글이라 그대로 옮기겠습니다. 도움이 필요합니다. 전 더 이상 행복하지 않고, 행복해야만 한다고 여기지 않습니다. 그러니 도와주세요...
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요새 내가 너무 소극적으로 변했다는 생각이 든다. 그 이유를 찾기는 쉬웠다. 지금 나는 많이 지쳐 있다. 그게 이유다. 허망하지만 번아웃 비슷한 게 온 것도 같다. 노력과 성과가 꼭 비례하지 않는다지만, 노력도 못 할 정도로 사람이 지쳐버리면 비례할 거리도 없어지는 게 아닌가 싶다.
새로운 사람 만나는 게 즐겁고 좋았다. 그런 내 모습이 좋았던 거냐고 물으면 어느 정도는 맞다고 대답하겠다. 상대가 궁금했다기보단 그냥 사람들에 둘러싸여있는 나를 보면서 고양감을 느꼈을지도 모르겠다.
이런 생각이 들 때면 머리가 복잡해지곤 한다. 지금 이 어플에, 일기장에 쉽게 적을 수 있는 문장 하나를 구겨넣을 때도 그렇다. 남들이 이걸 봤을 때 왜 이렇게 사람이 어둡고 칙칙하냐고 생각하면 어떡하지? 이런 걱정이 드는 걸 보면 말이다.
그런 걱정은 그닥 쓸모없다는 걸 누구보다 잘 알면서도 매번 같은 불안에 사로잡힌다. 난 언제나 나한테서 문제를 찾으려 한다. 물론 내가 문제일 수 있다. 사람들과 가벼운 대화를 하는 게 어려운 내가.
때로는 그게 참 쉬울 때도 있다. 7월이 나에겐 그랬다. 모든 게 잘 될 것만 같고, 웃음이 디폴트였던 2024년 7월. 하지만 지금은 사람이 앞에 있으면 무슨 말을 해야 할지 고민부터 하기 시작한다. 누가 말을 걸면 그게 괴롭다. 내가 연기자가 된 것만 같다. 명배우가 아닌 논란거리만 가득한 발연기 배우.
병원 사람, 친구가 아닌 그냥 사람들을 가볍게 만나야 하나 고민이다. 마음이 힘드니까 뭐든 하고 싶은 생각도 안 들고,, 상대를 위로해줄때도 그렇다. 내가 이 사람한테 이런 말을 하면 실례가 아닌가? 그게 아니라면 내가 위로를 해도 될 정도의 친밀감을 가진 사람인가? 이런 딜레마에 빠진 기분이다.
한마디로 말해서 상당히 혼란스럽다. 지금껏 맞다고 여겼던 내 행동들은 디폴트가 아니었고, 타인의 배려와 뒤섞여 그럴듯해 보였던 것이었다. 이걸 15년이 지난 지금에서야 깨달았다. 사실 이게 맞는 건지도 모르겠다. 그냥... 혼란스럽다.
이유라 하면, 내가 지금껏 버팀목이라고 생각했고 정답이라고 생각했던 가족들의 모습에서 수많은 오답을 발견했기 때문이라고 말할 수 있겠다. 물론 모두들 오답이 가득한 채로 살아가기 마련이다. 하지만 지금의 나를 있게 해준 것들이 알고 보니 사회적으로 오류가 있다는 걸 알았을 때, 나는 고장났다.
그래서 지친 것 같다. 쭉 적어보니 그렇다. 이걸 쓰고 있는 지금도 이미 지쳤다. 그만두고 눈이나 감자 싶다. 이 상태를 탈출하려면 운동밖엔 답이 없다는 걸 누구보다 잘 안다.
결론은 내일부터 운동을 나가자. 러닝 크루에 들자. 뭐 이런 것들... 같이 하면 재밌지 않을까 싶고 그렇다.
논란이든 뭐든 지금 내가 죽겠는데 어떡해.
아니다. 그건 정답이 아냐. 내가 지금 해야 하는 건 이직이고 이사인데...
하고 싶은 것과 해야만 하는 것의 괴리는 왜 이렇게 큰 건지.
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