제가 너무 보여지는 것에 집착하고 이렇게 보여졌을 때 애들의 반응은 어떨까, 나를 우러러보는 느낌, 내가 멋있어 보이는 그런 상상을 너무 자주해요 또 보여지려고 행동하는게 많아요 제가 수험생인데 공부에 방해가 될 정도로 많이요 줄이고싶은데 잘 안돼요 자꾸 주변사람들이랑 비교하고 저보다 잘난 애들은 질투하고 그런거같아요 어떻게 고칠 수 있을까요ㅠㅠ

런가? 흐하하ㅏ하하하ㅏㅎ 나맏 그런듯

또 시작이에요 이번달에만 향수를 8개사고 가방을 5개샀어요 오늘은 또 옷가게 놀러가기러해서 옷 살거같아요 제발 저 좀 말려주세요 안되는거 잘 알면서 왜 자꾸 생각이랑 행동이 다를까요 저 너무 무서워요 이러다 가족도 친구도 다 잃고 저 마저도 잃게될거 같아요 지난번에는 상담가는길에 백화점에 갔다가 가방산다규 늦었어요 그 돈듀 심지어 내 돈이 아니라 빌린돈이었어요 그러고 나니까 돈이 또 부족하니까 가족 아프다고 거짓말해가면서까지 돈을 빌렸어요 점점 죄책감이 커져가고 공허함은 커져가기만해요 이런 저를 어떻게해야 좋을지 모르겠어요

개학 하고 나서부터는 1학기때 잘 붙어다니고 잘 맞았었거든요 2학기엔 그 친구가 저랑 안놀고 다른 애들이랑 놀아서.. 제가 말했더니 저랑도 같이 놀더라구요.. 근데 그 뒤로 걔가 저랑 같은 팀이 되었을때 별로 좋지 않아하는 표정을 보이면 제가 장난 반 진심 반으로 "너 나 싫어해? ㅋㅋ" 하면서 물어보는데 오늘 걔가 참다 참다 말했는지 "아니 너 나한테 왜 그래?" 해서 당황스러웠는데 걔의 입장에서 생각해보면 걔도 많이 참았던것 같더라구요.. 이걸 어떻게 고쳐야 할지 모르겠어요 걔가 절 싫어하지 않는다는 걸 아는데도.. 계가 먼저 약속을 잡고 해도 학교에서, 하루에 2~3번은 꼭 너나 싫어해? 라는 말을 하는 것 같아요.. 이걸 고칠 방법을 모르겠어요..

저두가지뿐만아니라 모든거애 쉽게 중독이되요 인간관계도 끊어내는걸 버티지못해요 의지하는게 너무큰가봐요 약을먹고잇는대 차도가안보여요.. 자해도하고 매일 안아프게죽을방법만찾게되요 공황이오거나 항번우울감에빠지면 항달이고 두달이고 일상생활을못해요.. 제생활을 찾고싶어요 도박도 끊는다고끊엇는데 이미 도박때문에 제일상은 무너져있는뒤엿고 진료시작하고나서는 약에 의지를너무많이해요 혼자라는불안함이 주위사람들을지치게만들구요..

노트북을 옮기다가 노트북 접히는 부분에 손톱이 끼어서 손톱 중간이 약간 벗겨졌었습니다 손톱이다 보니 하나도 아프지도 않고 살짝 갈아주니까 티도 안 나더라고요 그런데 이게 일상생활에 큰 지장이 생길 정도로 생각나고 괴롭습니다. 예전부터 큰 상처가 나고 큰 실수를 하고 이런 건 오히려 덤덤한데 머리를 빗다가 머리가 끊기고 손톱이 살짝 깨지고, 아주 사소한 잘못을 하는 것만으로 정말 일상생활이 안 될 정도로 이게 신경 쓰이고 괴롭고 아무것도 집중이 안 되고 이랬거든요 이런 게 찾아보니까 ADHD 증상일 수도 있다고 하는데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어서 너무 답답합니다. 어떡하면 좋을까요

현재 중1인데요 저는 어릴때부터 친구를 한명도 못사귀고 왕따와 학폭을 당해서 우울증과 공황장애등으로 자해까지하게되면서 결국 현재 자퇴를 했습니다 저는 현실친구는 한명이 있고 넷상친구도 한명이 있습니다 현실친구는 자신이 필요할때만 저를찾는것을 제가 알고있음에도 현실에서의 친구는 그애뿐이라 그냥 아무말을 못하고 넷상친구와는 올해2월에 게임에서 만나게됬는데 서로에대해 거의다 알정도로 친해졌었습니다 그런데 어느날 그친구가 갑자기 저를 죽으라고 욕하고 트집잡으며 '싫어하는 짓만 쳐 골라서하네ㅋㅋ' '쓸대없이 오지랖오지네''맨날 죽고싶다고만 하고 걍 죽어라ㅠㅜ' 라는 말을하면서 저를 욕해서 결국 저는 일주일동안 밥도 못먹고 울다지쳐 자고 하루종일 누워있기만 했습니다 이전에도 그친구는 이전에도 저와 게임에서 했던 커플링을 빼고 틱톡에 대놓고 저를 비난하는영상을 올렸었는데 저는 그럼에도 자퇴하여 친구가 그아이밖에 없었기에 억지로 버티며 그아이가 저를 찾아줄때 정말 기뻤습니다 그아이는 자신은 단답을 많이하고 읽***도 자주하면서 제가 그러면 죽일듯이뭐라했습니다 그렇게 해어지고 저는 그애의 영상에 댓을 하나달았고 그애는 다시 저에게 연락을 해주었습니다 저는 좋았지만 예전만큼은 아니였습니다 저는 그일이후로 미안하다고 말했지만 그애는 자신 죄인취급하냐며 도리어 화를 내었습니다 요즘, 지금도 연락을주고받지만 다시 버림받거나 배신당할까봐 두려워서 연락하면 좋다가도 식은땀이날정도로 괴롭습니다 게다가 그친구의 태도가 조금이라도 변하면 신경쓰이고 제가 복수를 하고싶은건지 그친구가 좋은건지 모르겠고 이 관계가 정상이 아니라는것을 잘알지만 저에게는 유일하게 마음을준 친구라 괴로워서 죽을것같음에도 연락하며 이런상상을하는데 '내가 죽으면 나를 돌아봐줄까?' 정말 미칠것같고 죽고싶어져도 관계를 끊지못하겠습니다 어떻게해야할까요..

18살때부터 점점 심해졌어요 22살인데 이젠 살려주세요 소리가 나올거 같아요 제가 초등학교 중학교때 왕따를 당했는데 이상하게 그때는 공부같은거 뭘 하려고 하면 엄청 하기 싫고 그정도는 아니었고 폰중독도 그리 심하지 않았는데요 고등학교때도 초중때 가해자들이랑 같은 학교를 갔는데 고딩때 특히 코로나때 따돌림이 확실히 없어지니까 갑자기 회의감이 들더라고요 이렇게 따돌림이 쉽게 없어질 수 있었던걸 전 그저 꾸역꾸역 참았던거 같았거든요 그때부터 알 수 없는 무력감? 회의감? 굉장히 복합적인 감정이 들고 폰만 하고 싶어지고 다른건 하기 싫어지는거예요 폰중독이 이전엔 그래도 제어가 되었는데 고등학교땐 제어조차 안된거예요 대학교땐 훨씬 심해졌어요 대외활동이나 전공공부나 자격증공부를 하려 하면 숨이 막힐거 같고요 자꾸 미룰려고 해요 맨날 폰만 하게 되요 제가 19살때부터 인티라는 커뮤에 빠졌는데요 그때부터 자기연민까지 생겨서 인터넷에 한탄글을 쓰게 돼버렸어요 인티중독에 빠져서 저번학기에 인티를 로그인 못하게 하는 아이템을 사서 1년정도 못하게 만들었는데요 로그인 안해도 글만 못쓸뿐이지 들어가서 글 읽는건 할 수 있어서 계속 보게 돼요 그리고 다른 커뮤까지 들락날락하고 글쓰게돼요 중독 고칠려고 중고딩때 학교에서 하는 미디어 중독 프로그램?같은거도 참여해보고 앱도 깔아보고 금욕상자도 사보고 엄청 노력해봤는데요 다 소용없어요 잠깐만 덜해지지 장기적으론 훨씬 심해지는거 같아요 진짜 울고싶어요 이거때문에 내신도 망하고 학점도 망하고 인생도 망했어요 이젠 뭘 할 수가 없어요 근데 못고쳐요 진짜 못고쳐요 최근에 본가 지역에서 하는 정신건강상담 같은걸 하고 있는데요 거기서 폰중독 관련 얘기를 해봤는데 중독 관련 상담소는 아니라서 폰중독에 관련해선 별로 효과적이지 않더라고요 그래서 이번학기에 대학에서 심리검사같은거도 해볼려 하고 아빠한테 말해서 정신과도 가볼려고 하거든요 근데 이전에 폰중독 고치려고 한 노력들이 전부 실패해서 이번에도 어떨지 모르겠어요 그래도 좀 괜찮아졌으면 좋겠어요 제가 무슨 도박을 하는것도 아니고 알코올중독도 아니고 담배중독도 아니고 마약중독도 아니고 꼴랑 폰중독 하나에 이렇게 제 인생이 망가지고 힘들어지는게 너무 우울해요

제가 이번 여름방학때 다이어트를 했어요 7kg 감량에 성공해서 155 / 41kg 유지중이에요. 다이어트는 식단도 부지런히 하면서 가끔씩 폭식도 하고 나름 무리하지 않고 건강하게 뺐어요. 그런데 40kg 초반쯤까지 빼니까 갑자기 거식증이 생겼어요. 부모님께서는 지금도 충분히 말랐다고 그만 빼고 제발 좀 먹으라고 하시는데 제 눈엔 제가 너무 뚱뚱해보여요. 그래서 항상 제 몸무게에 집착하고 꼭 하루에 땀 뻘뻘 흘리면서 아침 점심 저녁 세 시간 운동 하구요 운동을 하지 못 한 날에는 밤에 잠을 못 잘 정도로 불안해져요.. 그리고 음식을 먹고 체중이 조금이라도 늘어나면 극심한 스트레스, 불안감이 생겨요. 음식도 제대로 못 삼키고 화장실 가서 몰래 뱉거나 부모님과 말다툼을 하면서까지 음식을 안 먹어야 불안감이 사라져요. 지나치게 몸무게에 집착하는 것과 음식에 대한 거부감을 없애려면 어떡해야 할까요 ..

제가 폰중독이 있었는데 중딩때까지 그래도 어느정도 컨***했거든요 근데 고딩때부터 컨***이 아예 안되더라고요 폰 안하려 하면 너무 숨막히고 너무 미칠거 같고 그랬어요 아무것도 하기가 싫어졌어요 그래서 공부도 제대로 안했어요 근데요 그게 대학교까지 와가지고요.. 아니 더 터져서.. 학점도 조지고 초등학교 이후로 안하던 지각도 하고 심지어 결석도 엄청나게 하고 스펙도 전혀 안쌓고 다 때려치우고 싶어지는거예요 제가 정신과도 갈까 고민하면서 수백번을 정신과 관련 검색어를 쳐봤는데 엄마가 조현병이라 아빠가 고2?때까지 맨날 너는 ***년 유전자가 있다 이랬거든요 그래서 갈까 싶으면서도 계속 머뭇거리면서 안가고 그냥 시간만 엄청나게 낭비했어요 제 학과가 정신건강쪽이랑도 어느정도 걸쳐있는 관데도 가기가 너무 힘든거예요 제가 너무 싫어요 뭐하는 새낀가 싶고 너무 죽고 싶어요 진짜로 이제 3학년 2학긴데 학점도 조졌고 아는것도 없는데 벌써 실습할 기간이예요 울고싶어요 솔직히 이 과도 취업할라고 간거지 가고 싶어서 간 과는 아닌데 이왕 학점도 조지고 그러니 다른거 하고 싶은거예요 근데 하고 싶은것도 딱히 없고.. 중고딩때 어떤거 하면 행복할것 같다 하는건 여럿 있었는데 그건 제가 거의 재능이 너무 없어요 심지어 전부 취업도 잘 안되는 분얀데 제나이엔 더더울 안될거예요 큰일이예요 제가 초딩때까지 엄마한테 아동학대당하고 초중딩때 왕따당했는데 그때는 너무 아무렇지 않은거예요 근데 지금의 제가 보기엔 그게 너무 익숙해진거 같아서 너무 슬픈거예요 정작 폰 그만하고 해야할거 하는건 너무 힘들어 하는데 그런 쓸모없는건 너무 익숙해져서 아무렇지 않아져버린 내가 너무 싫은거예요