저는 남한테 일절 관심 없어요. 진짜 안궁금해요. 살면서 누군가와 친해지고 싶다는 느낌을 받아본적도 없어요. 그래서 어릴때부터 부모님은 이러한 제 성격을 걱정하셔서 제 대인관계에 참견을 많이 하셨어요(예를 들어 친구들과 학예회 무대를 나가라던가). 저는 그러기 싫었지만 부모님말씀을 따랐고, 대인관계에 있어 그렇게 수동적으로 살아왔어요. 뭐 막상 친해지면 잘놀긴했지만, 관심도 없는 사람과 친해지기 위해 정성을 쏟는건 정말 피곤하고 스트레스 받는 일이었어요. 게다가 막상 친해져도 재미없으면 제가 들인 정성이 허무해지잖아요. 저랑 성향이 안맞는 애들과 관계를 유지하기 위해 정성을 들여야하는 것도 저로서는 귀찮고 왜그래야하나 싶었지만 계속 부모님말을 따랐습니다. 그러다 저는 고1이 되었고 어김없이 필요에 의해 친구를 사귀었어요. 그 과정에서 저랑 안맞는애랑 같이 다녀야하거나 저를 마음대로 휘두르려고 하는 애랑 다니며 스트레스를 많이 받았고, 결국 저는 학기초반에 친해진 친구들을 서서히 기피했습니다. 그러다 공부잘하는 애들 무리를 보고 거기에 끼어서 다니기 시작했어요. 그렇게 적당히 착하고 공부도 어느정도 하는 애들과 친분을 쌓고 같이 다니기 시작했어요. 그 친구들은 제 학업에 여러모로 도움도 되고 성격도 무난해서 스트레스 받을 일이 별로 없었어요. 2학년이 된 지금도 다른반이 됐지만 여전히 같이 다닙니다. 2학년에 올라오니 저에게 새 친구를 사귈 필요가 없어졌어요. 1학년때 친구들로 제 학교 생활에 있어서 충분했거든요. 관심도 없는 애들과 친해지려하며 스트레스 받을 이유도 없었죠. 그래서 친구를 사귀지 않았습니다. 저랑 친해지려고 하는 애가 있어도 굳이 거기에 크게 반응해주지 않았어요. 그럴 필요가 없으니까요. 그럼에도 끈질기게 말거는 애들도 있었지만 은근한 선을 긋고 필요이상의 대화를 안하려고 했어요. 하나 둘 쳐내고 나니 더 이상 친구관계에 얽매여 스트레스 받을 일도 없고 예전부터 혼자있는걸 좋아했던 저였기에 정말 편했습니다. 부모님은 여전히 이런 제 성격을 문제삼고 개선하길 원하시긴 하지만 이젠 제 맘대로 하고 싶어요. 그렇게 무난한 학교 생활을 지속하던 중.. 세특활동으로 반에서 짝을 지어 토론을 하라는 안내를 받게 되었어요. 2학년에 올라와 친구를 안사귄 저는 당연히 짝지을 사람이 없어요. 세특활동이면 제 생기부에도 들어가는데 이러다가는 알지도 못하는 반애와.. 어쩌면 저랑 진로가 동떨어져있거나 학업성적이 안좋은 애와 짝이 될지도 몰라요.. 이제 와서 공부잘하는 애한테 친한척 하면 속보이겠죠? 뭐 저도 그런짓을 할 깡이 되는건 아니긴해요.. 저는 이 상황에서 어떻게 해야할까요?

학교 교수님들이 매 수업마다 저에게만 지적을 하십니다. 아침에 시간이 없어 씻지도 못하고 모자 쓰고 갔는데 많은 학생들 앞에서 모자쓰면 안된다고 하신 교수님, 모르는걸 물었는데 띠껍게 반말해대며 자기가 어떻게 아냐고 소리지르는 교수님 때문에 너무 상처를 받았어요. 사실 남들한텐 아무렇지 않은 일이겠죠 근데 요즘 마음이 너무 힘들고 예민해져서 그런지 그런 말들이 너무너무 속상해요. 엄마한테 이런 일 있었다 너무 속상했다하면 엄마도 그건 속상할게 아닌데 왜 그러냐며 제 편은 살면서 한번도 안들어줬어요. 요즘 다 하기싫고 무기력하고 하루종일 누워서 아무것도 안먹고 학교도 겨우겨우 억지로 갑니다. 사람들이 저를 어떻게 생각할까 속으로도 항상 조마조마하고 또 교수님한테 지적 당하고 사람들한테 안좋은 인상으로 낙인 찍힐까 너무 두려워요. 학교에 아는 친구도 별로 없는데 이런 이야기 나누면서 공감해줄 친구도 없이 매일 속으로 삭히고 밤마다 울면서 술로 버텨요 하루하루가 정말 지옥이고 버티는게 너무 힘들어요.

오랜 친구였는데 어느날부터 그 친구에게 개인적으로 힘든 일이 있어 예민하게 굴고 화내기 시작했어요 저는 남친이 생기면 괜찮아질까 운동해서 체력을 올리면 괜찮아질까 옆에서 소개도 많이 주선해주고 늘 컨디션 체크하고 불편해지지 않도록 엄청 신경썼어요 그렇게 남친도 사귀게 되고 개인적인 사정도 시간이 지나면서 해결이 된건 아니지만 더이상 큰 문제는 없는 듯 했어요 근데도 여전히 저에게 짜증내고 저는 여전히 눈치가 보여요 얼마전에 결혼도 했는데 그만하면 행복할텐데도 항상 힘든 얘기만 하고 제가 힘든 건 신경도 안쓰는 것 같아 지치고 만나면 불편합니다 한번은 이 얘기를 하고 싶지만 제가 이런 얘기를 하려고 하면 싫어해요 그래서 제대로 말을 못했습니다 이렇게 그냥 친구관계를 끊기에는 제가 너무 화가 나고 서운하고 속상해요 억울하고요.. 이렇게 스트레스받으면서 만나는게 맞나 싶고 늘 저만 노력하는 것 같아 너무 서운합니다 그래서 이젠 미워요 어째야할지 모르겠어요

일반학교도 대안학교도 안맞아서 너무 힘들어요 그렇다고 자퇴하기엔 공부도 못하고 꿈도 없어요 등교거부하기엔 제가 다니는 대안학교가 출결이 빡세요 어떻게 하면 좋아요..?

대중적으로 조롱받고 웃음거리 당하는 설리가 어떻게 했으면 이미지를 회복했을까요? 설리가 큰 잘못을 했다기보단 얼굴이 압도적으로 예쁘고 재수없는? 느낌때문에 더 조롱 당했다고 생각하거든요. 다른 사람이었으면 사실 관심도 없을 것들이잖아요 제가 약간 이런 이미지로 회사에서 욕먹고 있어서요. 어떻게 대처를 해야 회복이 가능할까요.

다혈질인 신랑한테 구박받는건 좋다이거야 근데 왜 꼭.. 사람들앞에서 쪽팔리게 그러냐고 결혼하고 지금까지 계속 사람들앞에서 소리지르고 무시하고ㅜㅜ 진짜 아무것도 못하는 내자신이 너무도 한심하고 짜증난다ㅜㅜ 살*** 희망이 점점 없어지는것같다 덕분에 대인기피증에 누굴만나든 눈치보느라 바쁘네 ㅎ 도망가고싶지만.... 그럴 용기조차없는 겁쟁이 어디 말할곳도없고 그냥 혼자 끄적이고 갑니다ㅜㅜ

그사람들이 제게 서운하게한건 없어요 그냥 제 존재가 쓸모없고 피곤한사람같아서 멀어지는게 그사람들에게 약이 아닐까싶어요 제가 우울증이 있고 기복이 심해서 의지하고있거든요 뭐 매번하소연하는건 아니지만 견디다힘들면 가끔 이야기해요 본인들이 먼저 손 내밀어줘서 들어주겠다해서.. 한달에 한번남짓?빈도로치면..이젠 그것도 죄스러워서 안하는데.. 그외에는 일상대화하긴하는데 그냥 제 부족한모습을 다아는사람들이니까 부끄럽기도하고 그래서 저때문에 피곤할거같기도하고.. 다 연끊으면 그 사람들이야 속편할테니까 그게맞지않나싶어요.. 그사람들도 속으론 제가 귀찮고 이해안가는 존재일거같아요 괜히.. 멀어지는게 답이겠죠..저도 그사람들에게도..?

고등학생인데, 친구들의 살아가는 방식을 이해하지 못하겠어요. 아무래도 고등학생이니 친구들 대부분이 대학을 목표로 하고 있는데, 공부는 제대로 안 하고 무언가를 열정적으로 하지도 않고, 최소한의 노력만 하면서 대학갈 수 있을까, 이야기 하는게 너무 안일해 보입니다. 취업을 목표로 하고 있다면 그저 응원하고 말지만, 대학을 가고 싶다고 말하면서 학원과 학교에서 퍼질러 자면서, "넌 졸지도 않냐"고 반문하는게 어이없어요. 친구들에게는 미안하지만, 정말 수준 낮아보이는 생활을 하는 아이들이 많은 것 같아서... 이런 생각 정말 실례인 것 알아서 여기에 글 적어봅니다. 친구들 두고 이런 생각 하면 안 된다고는 어렴풋이 알고는 있는데요, 아무리 생각해도... 그런 친구들은 삶을 안일하게 사는게 맞는 것 같고, 기본적인 어휘나 행동, 문장 구성력같은 곳에서 그러한... 소위 수준 낮음이 낭낭하게 묻어 나오는데, 자신들은 정작 모르고 비속어를 마구 쓰면서 무척이나 가볍고 좁은 범위의 대화만 나눕니다. 대놓고 표현하고 있지는 않지만, 그렇기에 계속 참아내는게 너무 힘들어요. 묘한 소외감도 들고, 친구관계에 있어 스트레스가 심합니다. 본능적인 거부감과 굉장히 상대방에게 무례한 감정들이 소용돌이 쳐서, 차마 친구를 두고는 해서는 안 되는 생각을 자주 하게 되는데, 이러한 부분들을 숨기고 자책하는 데에서 오는 스트레스가 심합니다. 제 성격이 모난 것인지...(아마 그게 맞는 듯 싶기는 한데) 뭐가 문제인지도 잘 모르겠고, 대체로 친구들은 이런 생각 안 하면서 지내는거 같은데(이런거 보면서도 쉽게 산다는 생각이 듭니다), 문제가 뭐라면 어떻게 고쳐야 할지 감도 안 옵니다ㅠ...

나도 스스럼없이 잘 다가가고 친해지고 일도 혼자 척척 잘하고 싶은데 답답해 죽겠다 아무것도 모르는데 알아서 하라고 내버려두는 건 너무 가혹한 거 아닌지, 난 동떨어진 존재인데 못 섞이는 걸 그냥 네가 다가오지 않아서라고 이야기하는 건 잘 하고 싶은데 그게 잘 안 된다고 자꾸 방치하지 말아달라고 말하고 싶은데 그러면 방해만 될까봐 할 일도 제대로 못 하면서 찡찡거리는 못난 후배일까봐 입이 안 떨어진다 내가 혼자 과대망상하는 건지 정말 사회성이 부족한 건지도 잘 모르겠다 난 이 집단에 섞여 있다고 생각하지도 않는다 그게 정말 내 탓일까 애초에 나 혼자만 너무 어리고 할 줄 아는 것도 없는 사람인 걸 어떡하라고 매번 피해를 줄까 봐 걱정만 한다 그런데 내 걱정이 과한 건지 정말로 내가 그런 못난 사람인 건지 잘 모르겠다 그냥 좀 더 놀다가 늦게 들어올 걸 그랬다 다들 그렇게 하는데 왜 성급했을까

인성때문에 제가 친구들하고 고등학교 졸업하자마자 손절했는데 한명의 친구랑은 내향적인 성격이 맞아서 계속 만났었거든요 만나면 매번 친구들 욕만 했었고 전 저처럼 헤어지라고도 했었는데 계속 만나는게 이해가 좀 안되고 직장 다니면서도 회사사람들 다 욕하고요 연애를 하면서도 계속 남친,남친 가족들 전부 욕만 해댔어요 친구는 남친이랑 회사에서 만났는데 회사사람들이 다 성격 이상하다는 평가도 있고 많이 지각을 하는데 거울 앞에서 모자를 계속 만지느라 지각한대요 스타일 차이도 없다네요 그리고 티비본다고 연락두절이고 엄마에게 카드 뺏겨서 용돈받으며 쓰느라 친구가 데이트비용 많이 냈었어요 거절을 전혀 하질 못한다네요 헤어지라고 했었는데 계속 만나더니 상견례한뒤 임신하고 결혼했어요 솔직히 그런남자랑 결혼한다는게 이해가 안가요 저같음 남자 끝내고 아이를 책임지겠어요 그 오래전에 헤어지겠지만~ 결혼하더니 친구가 더 심해져서는 만날때마다 욕으로 시작해서 욕으로 끝났었구요 항상 썩은표정과 인상쓰고 남한테 관심없고 남욕만해요 그리고선 손절하고 2년후에 궁금해서 연락했는데 둘째를 나았더군요 도대체 왜? 그렇게 또 손절하고 2년동안 친구 카톡에 잠수타다가 최근에 답장 보냈는데요 여전한데 친구들이랑 다 끊어졌나보네요 당연하겠죠 그동안 2년마다 남편 사고친것들 잘 들었구요 남편으로 인해 남동생이랑도 인연 정리된것 들었구요 그래도 남편이 성실하게 일하는데 돈 적게벌고 일만한다고 그동안 엄청 불만이네요 빚도 엄청 많으면서요 친구가 남편이 아이들한테 언어폭력을 사용하는데 애들때문에 이혼 못한다는 핑계만 결혼후부터 계속 들었네요 이제 본론을 말씀드리자면 요번 카톡은 친구가 먼저 보냈고 제가 1~3시간 일부러 잠수타며 보냈었고 대부분이 뒷담인데 저는 단답으로 답을 계속 했고 만나자는 말을 살짝 무시하며 왜 바쁜지를 거짓말 하지않고 얘기 했거든요 3일동안 카톡하니 카톡이 안오네요 드디어 이별을 하게 된것 같아요 대화 자체가 계속 답답한 소리만 해대고 남의 말 전혀 안듣고 계속 징징거리기만 하고 계속 자기 주변사람들이 자기 생각 안해준다 이러고 본인이 할 생각은 없으면서... 본인도 기분 나쁘고 힘들면 상대도 똑같다는걸 알아야하는데 말투나 행동거지들이 전부 너무 생각이 없어요 남편하고 정말 찰떡궁합이에요 주변사람들 욕할 자격도 없는애가 왜 하고있는지 모르겠어요 감정이 이해 안되는건 전혀 아니예요 그리고 무엇보다 친구는 자기를 떠난 친구들이 잘못이라고 생각해요~ 진심 노답이에요 친구들이랑 헤어져서 너무 편하네요 저런 친구를 만난게 너무 화가나서 제가 행복하게 살아서 그런 모습들을 보여주고 복수하고 싶어요 결혼해서요 근데 이별을 한것 같아 살짝 아쉽네요 제 이야기를 적어보고 싶었어요 누군가에게 쪽팔려서 말 못하니까요