아 ㅠㅠ 당김 인대가 와서 한달간 요양할예정이다 ㅜㅜㅜㅜㅜ 울고프다 자고싶어 나 증말 ㅜㅜㅜㅜㅜ

제가 친구가없는데 10년넘게 어디 놀러가거나 약속잡거나 그런게없었어요 그냥 누군가 만나서 얘끼하고 놀고 그랬으면 제가 존재한다는 느낌도 들고 열심히 살거같아요 내 기억도 돌아오고요 사람들로부터 많은 정보를 받고싶다는 생각이들어요 할말이 많긴한데 다 적지는 못하겠네요 저 부산에살구요 31살이구요 남자에요 아무나 상관없고 그냥 만나서 알아가는 시간이라도 갖고 놀거나 얘기좀 하고그래요 제기 잔찌 너무너무너무너무 오랫동안 혼자여서요 부탁할게요 카톡아이디 CHIN9HAE 제가 1월1일날 같이 새해도 보러가고싶었고 스키장도 가보고싶었고 하고싶었는게 많았는데 친구없이살아서 사진도 못찍고 그렇게 살았어요

그냥 말 그대로 시간에 쫓기는 느낌이 들어요 할 일은 많이 밀려있지만 정말 하기 싫고 이대로 멈춰있으면 좋겠다는 생각이 들고 무기력하고 움직이기 싫어서 평생 누구한테 속박이라도 되면서 키워지면 좋겠다~ 라는 생각이 들어요 장난 반 진심 반으로 .........

윤토벤 - 어른이 되는 법 어른이 된다는 건 모든 걸 다 참을 수 있는 것 모든 일에 책임을 지는 것 절대 상처 주지 않는 것 힘들다 말하지 말 것 절대 눈물을 보이지 않을 것 따뜻한 사람이 되려 노력해볼 것 그 어떤 것도 준비가 안된 난 어른이 되고 싶어요 부끄럽지 않을 만큼 위로 받지 않을 만큼 그런 사람이 되고 싶어요 내가 그럴 수 있다면 사랑 받을 수 있을까요 네게 자랑이 되고 싶어요 모두에게 지친다 포기 안 할 것 절대 뒤를 돌아*** 않을 것 누군가에게 짐이 되어 기대지 말 것 이 모든 날을 견딜 수 있는 어른이 되고 싶어요 부끄럽지 않을 만큼 위로 받지 않을 만큼 그런 사람이 되고 싶어요 내가 그럴 수 있다면 사랑 받을 수 있을까요 네게 자랑이 되고 싶어요 모두에게

상대방이 인기가 많은 사람이여서 경쟁심이 발동한건지 아니면 정말로 좋아하게 된건지 헷갈린다 좋아하는 게 뭔지 잘 모르겠다 확실한 건 자꾸 그 사람이 생각이 난다 매일 같이 놀고 싶고 번호 교환해서 전화도 하고 싶다 인기가 많은 사람이니 매일 그럴 수 없어서 힘들다 난 소유욕이 강한 사람이다 상대방이 다른 사람과 놀면 기분이 확 안 좋아진다 물론 머릿속으로는 '나랑만 놀수는 없는 거니까' 라고 생각하긴 하는데 마음 속으로는 그게 안된다 그래서 어제도 기분이 안 좋았나보다 내 마음이 어찌되었든 상대방은 나랑 친구로만 지내고 싶어하는 게 느껴진다 그러니 이번 짝사랑도 짝사랑으로만 끝나게 되겠지 어찌보면 그게 나은 걸 수도 있겠다 연애를 시작해서 좋게 끝난 경우는 없었으니까

사람이 우는 게 좋은 것 같아요. 그런 쪽으로 취향이 있는 건 절대 절대 아니에요. 다른 사람이 우는 원인이 저인 게 좋은 것 같아요. 자꾸 더 울었으면 좋겠고 더 괴롭히고 싶어요. 저 때문에 힘들어서 팍 죽었음 좋겠어요... 말 몇 마디 던졌는데 그게 너무 힘들어서 펑펑 울었으면 좋겠어요. 웃고 싶지도 않고 그럴 상황도 아닌데 친구가 울면 자꾸 웃어서 너무 힘들어요. 그것 때문에 친구들이 제 성적취향을 이상하게 생각해요. 웃고 싶어서 웃는 것도 아닌데 저도 제 마음대로 안 되는 게 너무 힘들어요. 누가 힘들어서 슬프다는데 제가 왜 웃어요 웃긴 일도 아니잖아요.. 평소에도 잘 웃는 성격이고 공감도 잘해주는 편이에요. 감수성도 풍부한데 트라우마가 있어서 우는 걸 잘 못해요. 울고 싶다는 기분은 있는데 울면 안 된다는 강박이 있어서요. 부모님한테 혼날 때도 웃어서 더 혼나요. 고치는 방법 좀 알려주세요...

대인 관계 속에서 저를 드러내는 것이 어려워요. 학창시절에는 친구를 깊이 사귈 수 있었는데, 성인 되고 난 후에는 몇 년 동안 사람들을 많이 만나도 깊이 친해졌던 경험이 없는 거 같아요 알맹이 없는 말만 얘기하고 어떤 이야기를 나눠야 할지 모르겠어요. 최근에는 직장에서 내가 내뱉는 말 한마디 한마디에서 상대방이 나를 어떻게 생각할지에 대해 걱정하고 말한 것을 후회 하는 경험을 많이 했어요. 상대방을 배려해서 얘기 하기 보다는 제 이미지에 대해 어떻게 생각 할지 걱정하면서 얘기 하는 거 같아요. 이런 부분에서 위선적이라고 생각하고 자의식과 이라던가 그런 문제가 있나 싶어서 글 남깁니다. 제가 생각했을 때 저는 착한 아이 컴플렉스도 있는 거 같은 데 어떤 식으로 치료 받는 것이 좋을까요? 가정 환경은 화목 했고 성격이 이렇게 된 이유에 대해서 큰 계기가 없는 것 같아서 심리 상담을 가는 것이 망설여 지네요 주변에는 객관적으로 들어줄 사람이 많이 없는 것 같아서 객관적인 의견을 들으려고요

제가 기억을찾고 원래대로 돌아가고 내 자신을 보기 위해서라면 친구가필요한데 실제로 꾸준히 만나주실분있나요 내가 어딨는지 어떘는지 어디에 있었는지 기억을 해내고 현재를 살아가려면 실제친구가필요해요 꾸준히 만나고 얘기하고 놀고 그래요 너무 외롭고 힘들어서 기억을 다 지워버렸습니다 카톡아이디 chin9hae 부산살고31살이고 아무나 상관없어요

친구가 부산에서 뮤지컬 한다 그래서 초대받아서 대구에서 가기로 했는데 그 친구가 뒷풀이는 빠질수가 없어서 참석을 해야할거 같은데 멀리서 온 저를 혼자 보내기도 좀 그러니 뒷풀이를 같이 가자고 하면서 일손도 부족하기도 하고 저보고 스텝일을 좀 도와달라길래 물어보니 돈을 주는건 아니고 오전부터 공연 끝날때까지 도와주면 스텝으로 참여한거니까 뒷풀이 참석하기도 쉽고 그러니 좀 도와달라 하길래 응? 하긴 했는데 뒷풀이 참석하려면 또 회비 2만원 정도를 내야 한다고 하는데 경황이 없어서 일단 알겠다 하긴 했는데 뭐 저를 위한다는 말 이라곤 하는데 솔직히 멀리서 시간, 돈 써가며 공연을 보러 가는건데 무급으로 일하고 돈은 니가 내고 놀다 가라 이거인거 같아서 좀 의아해서요 제가 예민한걸까요...?

저는 고2 학생이에요. 흔히 말하는 모범생, 어디서든 예쁨 받는 그런 학생입니다. 중학교 때는 전교회장을 할 정도로 인간관계도 좋았고 성적도 늘 우수했습니다. 하지만 그런 저의 모습은 사실 부모님의 목표였던 이상적인 자녀에 부합하기 위함이었어요. 사실 저는 그렇게 모범적이지도 않고, 스스로 정말 별로라 생각할만큼 인성이나 성격이 좋지 않아요. 그래도 부모님이 바라시니까 꾹 참고 버텨왔어요. 먼 지역으로 원치 않은 이사를 와, 아무도 모르는 고등학교를 다닌지 벌써 2년째..아직도 마음을 붙이지 못하고 방황하는 중이에요. 겉으로는 또 꾸며진 모범적인 모습을 보이지만 속으로 이제는 그러는 제 모습이 역겹습니다. 사실 시간이 지날수록 거짓된(모범적인)삶을 살아가는 데에 한계를 느끼기도 해요. 요즘에는 부모님께서도 저에게 성적관련해서 실망하시기도 하고, 저도 이젠 지쳐요. 그런데도 엄격한 부모님이시기에 한마디도 제대로 해*** 못한 접니다. 중1때부터 표출한 적 없던 혼자만의 마음 고생과 갈등이 현재 저를 너무 힘들게 해요. 스스로 답답하고 이해가 안되고 끔찍해요. 정말 다 그만두고 싶다는 생각을 한지도 1년이 다 되어갑니다..