왕따, 스토킹 등 여러가지 트라우마 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|우울증|고민]
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왕따, 스토킹 등 여러가지 트라우마
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·일 년 전
안녕하세요, 제가 가진 트라우마에 대해 털어놓고 싶어서 이렇게 글을 작성하게되었습니다. 저는 현재 이십대 여성이며, 제가 고등학생 때 있었던 얘기를 하고자합니다. 저는 캐나다에서 국제학교를 졸업했습니다. 본디 활달한 성격이었으나 같이 놀던 한국 아이들과 다툰 후 무리에서 떨어져 나온 후 약 이년간 왕따생활이 시작되었습니다. 몇몇 외국 친구들이 있었으나 딱 그정도 였을뿐, 저는 어떤 무리에도 소속감을 느끼지 못하고 학교에서 대부분의 시간을 혼자 보냈습니다. 고등학교에서 보낸 이년은 저에게 지옥이나 다름없었습니다. 아이들은 혼자있는 제 앞에서 더 크게 웃고 떠들며 저를 비참하게 만들었습니다. 분위기에 크게 영향을 받는 성격인 저는 성적이 점점 떨어졌습니다. 학교를 졸업한 지금도 많이 후회합니다. 그것만 아니면 훨씬 좋은 성적을 받을 수 있었을텐데. 학교를 다닐 당시 하루하루 우울감에 몸부림치며 살았습니다. 왕따 초기에는 집에 오면 피로감이 덮쳐 하루 종일 잠만 잤습니다. 지금 생각해보면 우울증이었던 것 같습니다. 매일 울고 학교에서도 복도를 걷다가도 눈물이 나와 눈물을 훔치기 위해 손수건을 들고 다녔습니다. 점점 나아지긴 했지만 이때의 기억은 떠올리기 힘듭니다. 무엇보다도 힘들었던 건 고등학교 등교 마지막날, 학교를 빠진 것입니다. 부모님에게 학교에 오지 말라고 하고 저는 카페에서 시험공부를 하고 있었습니다. 시험공부를 하면서도 제 자신이 너무 비참했습니다. 누군가는 웃으며 보냈을 학교의 마지막날이 저에겐 너무 힘들었습니다. 지금도 종종 차라리 이날 학교에 갔을걸 후회합니다. 학교에서 한명씩 불러서 단상위에 섰답니다. 그날 빠진 저를 보고 다른 아이들과 부모님들은 무슨 생각을 했을까요. 저만 빠졌다는 걸 듣고 엄마는 무슨 생각을 하셨을까요. 엄마는 따돌림 당하는 제 상황을 알고 계셨고, 제 감정적인 스트레스를 받아주시는 거에 지쳐하셨지만 저에게 굉장히 큰 도움이 되어 주셨습니다. 그런 엄마께 좋은 모습을 보여드리지 못해 너무 비참했습니다... 아홉수라고 하던가요, 19살의 저에겐 견디기 힘든일이 왕따말고 더 있었습니다. 수업이 자주 겹쳐 종종 대화를 나누던 남자애가 있었습니다. 친구들과 다툰 후 안그런척 의기소침해진 저는 무의식적으로 모든 아이들에게 친절하게 대했습니다. 어쩌면 그게 너무 과했나 봅니다. 그 남자애는 얼마 후 제게 고백을 해왔습니다. 서로 알게 된지 일주일도 안된 상태에서 받은 고백은 너무 당황스러웠고 저는 거절을 했으며, 그것은 곧 스토킹으로 이어졌습니다. 도서관, 반, 화장실 앞, 항상 저를 따라다녔고, 그 아이를 마주치기 싫었던 저는 여기저기 피해다녔으나 갈 장소가 한정된 학교에선 그게 불가피했습니다. 저랑 가는 학원이 같았던 걔는 제가 학원이 끝날때까지 몇시간 기다리고 집요했으며 제가 좋은말로 그만두라고 해도, 악을 쓰며 그만두라고 해도 말을 듣지 않았습니다. 부모님간의 대화로 그 일은 일단락 지어졌으나 이 일 때문인지 남자에게 말을 거는것에 거부감이 느껴집니다. + 참고로 끝까지 사과는 못 받았습니다. 그 남자애의 엄마도 우리애가 뭐가 모자라서 그쪽 딸을 쫒아다니냐고 막말을 하셨대요. 아직도 이일만 생각하면 울화통이 치밉니다. 그 말을 정면에서 들으셨을 부모님은 얼마나 속상하셨을지 화납니다. 하지만 이것 말고도 더한 일들이 저를 기다리고 있었습니다. 고등학교 학업을 끝맞히기 위해 저는 캐나다에 남고, 중학생 동생은 먼저 한국에 갔는데 동생은 한국의 학교에 잘 적응하지 못했습니다. 무리에 끼지 못해 매일 학교에서 자고 학업에도 어려움을 겪던 동생은 결국 자살시도를 했습니다. 아빠와 둘째동생은 한국에, 저와 엄마, 늦둥이 막내동생은 캐나다에 있던 상황에서 엄마는 동생을 돌보러 한국에 가시고, 저와 막내는 캐나다에 잠시 둘만 남게되었습니다. 동생이 자살시도를 했다는 사실이 너무 충격적이고, 엄마가 저와 함께 있어서 동생을 케어해줄 사람이 없었던 탓에 이런일이 일어난 것 같아 죄책감에 많이 울었습니다. 동생에게 너무 미안하고 제정신으로 있을 수가 없었습니다. 동생이 이 세상에서 사라질 뻔했다는게 정말 충격적이었습니다. 하지만 동시에 저는 이주 후에 있을, 한국의 수능과 다름없는 졸업시험을 준비해야했습니다. 울면서 공부를 하고, 동시에 집안일, 막내동생 케어, 요리까지 해내야 했습니다. 학교에서 혼자였던 탓에 아무에게도 말하지 못하고 너무 힘들었습니다. 막내동생은 이 사실에 대해 몰라야 했기에 밝은척 하는 것 역시 힘들었습니다. 엄마는 이주만 한국에 계시다 저를 위해 둘째동생과 함께 캐나다에 오셨습니다. 저에게는 잘된 일이었지만... 아빠께 죄송한 일이었습니다. 나중에야 알게 된 일이지만 아빠 역시 일이 잘 안 되셔서, 그리고 둘째를 향한 죄책감에 우울증을 앓고 계셨거든요. 평화롭게만 지내왔던 우리 가족에게 가장 큰 시련이 닥쳤던 시기였습니다. 어느새 이 또한 지나가리라, 라는 말을 가장 좋아하게 된 저는 하루에도 몇번씩 이말을 되뇌이며 무사히 시험을 치고, 졸업을 했으며, 캐나다를 벗어나 한국으로 왔습니다. 시험결과는 나쁘지 않았으나, 딱 그정도 였으며 무사한 학창시절을 보냈다면 더 낫지 않았을까라는 아쉬움이 많이 남습니다. 시간이 지나 이제 동생은 많이 안정되었으며, 저도 한국에서 좋은 사람들을 만나고 좋은 친구들을 만나 잘 지내고 있습니다. 엄마도 말이 안통하던 타지생활에서 벗어나 좋아하시고, 아빠도 우울증을 극복하셨습니다. 하지만 가끔씩 저는 그 기억들이 괴롭습니다. 일주일에 몇번씩, 심하면 하루에도 몇번씩 종종 학창시절이 생각나 힘들고, 저를 따돌렸던 아이들이 생각납니다. 이따금씩 가만히 있으면 온갖 부정적인 생각이 떠올라서 어떻게든 생각을 하지 않으려고 의미없이 폰을 하고 일을 하고 공부를 하며 끊임없이 할 일을 만듭니다. 하지만 자기 전 떠오르는 생각들은 어쩔 수 없는지 밤을 새는 일이 주에 두어번꼴로 생깁니다. 또래의 남자에게 말을 하는게 꺼려지고, 혹여라도 그 애들의 소식이 건너건너 전해질까, 인스타그램도 하기 꺼려집니다. 교복을 입은 아이들을 볼때마다 부럽고, 시간을 돌려 더 나은 고등학교 생활을 보내고 싶어집니다. 그 2년을 제 기억에서 통째로 들어 없애버리고 싶습니다. 저에겐 이 일을 상담할 사람, 혹은 상담하고 싶은 사람이 없습니다. 왕따를 당하게 된 후 너무나도 빠르게 돌아서는 전 친구들의 모습을 보고, 그럴 수 없게되었습니다. 내가 타인에게 솔직하게 털어놓은 마음과 고민이, 내 약점이 그와 관계가 틀어졌을때 나를 공격하는 수단이 될 수 있다는 걸 배웠기 때문입니다. 부모님이 속상해하시는 걸 보기 싫어, 그분들께는 상담할 수 없습니다. 이미 많이 힘들어하셨습니다. 그럼에도 불구하고 혼자서 앓고 싶지 않으며, 이제 고등학교의 기억에 그만 시달리고 싶습니다. 정신과 상담을 종종 생각해보지만 조금 겁이 나고 주변인들이 모르게 하고 싶네요. 저는 어떻게 하면 좋을까요?
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ddashida
· 일 년 전
당신은 참 따스한 사람이네요. 가족의 아픈 맘을 잘 헤아리고, 어려움을 이겨내고자 힘썼던 우리 글쓴님* 그리고 사랑스런 동생이 무려 두명이나 !! 의젓하고 생각이 깊은 언니 혹은 누나를 둔 동생들은 얼마나 행복할까... 생각해봅니다^^ 전 우애있는 형제 많은 사람들이 참 부럽거든요. 시험은 삶에 그렇게 중요하지 않아요. 내 삶에 수단일뿐이죠. 그리고 학창시절 애들은 , 미숙한 애들 천지입니다^^ 그래서 그런 불상사가 있기도 하죠. 하지만 그 와중에도 건강하게 잘 헤쳐나온 우리 글쓴님이 참으로 기특하고, 칭찬을 해주고 싶습니다. 어려움 가운데서는 누굴 원망하는 게 쉬운 법인데, 님은 그렇지 않았던 것 같네요. 멋져요👍