눈물이 조절 안되네요
Bora1023·4년 전
시어머니 모시고 이제 24개월 딸 키우는 엄마 입니다. 남편은 세탁소에서 사업하고 저는 월급쟁이 회사에서 일해요.
작년 이맘때쯤 둘째를 임신한걸 알았고 9월에 유산해서 수술 했어요. 임신 했었을 때 시어머니께서 아직 첫째가 이제 돌지났는데 너무 일찍 임신 했다라고... 그러면서 지우라는 말은 아닌데 마치 내가 뒷처리를 잘못한것 처럼... 단둘이 있을때 항상 그런 이야기를 했었고 전 정말 심적으로 상처 받았어요... 둘째 입덧이였는데 아마 신경이 예민해서 더 그랬던거 같아요. 유산을 했는데 입덧을 계속 했었고 유산 수술 후에도 위상태가 좋지 않아 위내시경 했더니 위축성 위염및 위궤양인데 심해서 일년치 약을 주시더군요. 안좋으면 다시와서 약 다른거로 받아가라고... 그러다 한두달 지나 또 복통때문에 CT 찍어보니 담낭에 혹이 자라서 제거 해야 해서 급히 수술실 다시 들어 갔구요... 유산 수술후로 한 몸무게는 10키로가 그냥 빠지더군요... 속이 좋지 않아 물론 못먹은 것도 있고... 또 그러다... 피검사 해서 면역력질환도 있다는 것도 알고 류마티스 관절약도 먹고 있구요... 소화제 처방한대로 매일 먹구 있구요... 딸이 없었으면 진짜 어떻게 살았나 싶은데 딸보고 웃고 그러다 보니 시간은 흘러가더라구요..
근데 유산은 내 잘못 아니라 한들 내 마음에 짐은 내려 놓을 수가 없더라구요. 또.. 하나 밖에 없는 내딸 마져 나쁘게 되고 아플까봐 딸한테 올인 하고 있어요... 어쩔땐 집착이라 할까... 예전엔 드라마나 그런것도 참 잘 봤는데 요즘 뭐만 하면 울고 있고 퇴근할때 잠시 운전 한다고 음악을 틀어도 눈물이 고이네요.... 남들처럼 일 가니까 나도 가고 남들처럼 애기 키우니까 애 키우는데... 그냥 눈물이 늘어났네요... 그렇다고 남편한테 나 우울해라고 말도 못하겠구요.. 그렇다고 친정한테 나 우울해 라고 하기에도 어린애가 아니라서요...
퇴근하고 집에 딸때문에 들어가지 아니였으면 안가고 싶었을꺼예요... 울고 싶은데 울곳도 없구요... 술먹고 술주정하면 안되니까.. 더군다나 약도 먹고 있으니까... 친구요?
친구가 뭔지... 결혼이 뭔지... 애기가 생기니까 내 시간도 없어 쪼개는 반면 친구 만날시간도 없고... 친구 만나면 왜 난 쥐구멍이라도 들어 가고 싶을까요... 난 싱글일때 이것저것 해*** 못했지... 나도 이쁜거 좋아 하는데 친구가 하면 이쁘고 내가 하면 아줌마가 20대꺼 쓰는 철없는 아줌마...? 그래서 더 슬퍼요... 남편은 일년이 흘렀으니 둘째를 슬슬 가져 보자고 하는데 아이야 너무 이뻐서 키울 능력만 되면 많이 놓고 싶지만... 이러다가 고생은 애들이 더 하고.. 또 혹이 둘째 계획하고 도 유산할까 두렵기도 하구요... 또 딸혼자 심심해서 그러는 것도 안쓰럽구요... 내 마음이 이랬다 저랬다... 바다에가서 소리지르고 울고 싶어요... 그리고 바닷소리 들으며 알람시계 없이 아주 편하게 자보고 싶어요...
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