애정결핍입니다. 어떤이가 사회적관계로 친절을 보여도 다정하게 굴어도 애정을 갈구하는 제 모습에 정신이 혼미해지고 머리와 마음이 따로 놀아요 현타와서 제가 저로 서 있지를 못해요
내일 죽을까해요,,, 못 믿으시겠지만 그냥 마지막으로 따뜻한 말이라도 듣고가고싶은데 저의 욕심일까요?ㅎ,,,,
요즘 회피하던 하루하루를 살다가 만나는사람이 생겨서 스스로를 좀더 정면으로 바라보게되면서 인터넷에 떠도는 심리검사를 몇개 했는데. - 공포-회피형 - 경계성 성격장애 - 번아웃 이렇게 점수가 높은걸로 나옵니다. 전에 심리검사센터에가서 처음 진료를 위한 검사를할때 5가지정도 결과가 나왔는데, 바쁘기도하고 치료될꺼란 믿음이 없어서 미루면서 치료 못받았어요. 혹시 전화로도 상담하면서 치료가 되는건지.. 계속 제 상태에대해 생각할수록 좋진않으니까. 어떻게해야하나싶어 글 남깁니다.
ADHD약과 항우울제와 심장약을 하루세번약을 먹고 있어요 불안장애로 심장이 빨리뛰어서요 1년정도 약을 먹게되니 이렇게까지 약을 먹으며 살아야하나 싶은생각이 요즘 자주 들고 있어요 대화나눌 친구도 별로 없구 가족들도 제 질병을 인정해 주지 않고 있어서 힘들어요 ㅜㅜ 엄마도 ADHD증상이 있는데 본인은 모르시는거 같아요 스트레스푸는데 운동도 한계가 있더라구요 일이 힘들다보니 운동하는 것도 더 몸이 못견뎌하더라구요 취미를 더 만들던가해야지 안되겠더라구요 식욕도 저하되고 힘드네요 충동성도 다시생기는 거 같구
누가 저한테 기대하는거같으면 부담스럽고 심장이 쿵쾅쿵쾅 죽을거같은 느낌잋들어요 잘하고싶는마음 때문에 오히려 긴장하고 너무 힘들어요 근데 이렇게 긴장해야 일을 잘하는느낌이 들어서 긴장을 놓을수가 없어서 긴장이 과해지기도 하는거같아요 그게 너무 힘들어요 막상 긴장풀고 평온하고 안정된 기분에 더 잘할것같기도하단 생각도 많이 들어요.. 이런 생각때문에 마음속 고뇌가 심합니다 공황장애일까요?
부모가 쓰레기인데 나만 잘컸다고 하는 거 싫어... 보고 배운데로.. 문제의식없이 쓰레기짓 한단 얘길 듣고싶어.... 그럼 같은 카테고리에 나도 포함될 수 있을까?? 계속 혼란이 가중돼 나만 미친건 너무 내 탓인것같아... 그깟게 뭐라고!! 나한텐 남은 건 뭘까? 신체노화는 이미 시작되었는데.. 정신적 공허함은 어떻하지??
옛날에 조현병아니다맞다이런거있닼ㅋㅋ 일단 내가 무기력하고 망상도하는데 조현병은아님 불안하면 망상도하는편이라고 하심 인정하진않는데 난 우울증이랑공황장애가 있음 니다
소화불량이 잦았다가 역류성 식도염으로 거의 4개월 넘게 힘들어하고 있어요. 지금은 먹고 싶은걸 계속 안먹을 순 없으니 일단 먹고는 있는데 먹는 순간 바로 위가 막힌 느낌이고 맛있고 먹고 싶은 걸 먹은 후에는 꼭 소화제를 먹어야 할 것 같아요 약을 먹어도 막힌 느낌은 여전하지만..(소화제 진짜 엄청 먹었어요ㅠ)남들처럼 많이 먹고 싶네요. 제가 정신적으로 그동안 힘들었던 걸까요? 하지만 전 힘든걸 누군가에게 말하기가 힘들어요 나보다 힘든사람이 너무 많아서.. 먹을 때마다 또 소화 안될까봐 불안한 제 마음을 없애고 싶어요. 소화불량때문에 잠을 못자고 우울감이 생긴 것 같아요.
저는 21살 대학교 2학년인 여자입니다. 남자친구는 저와 고2 때 게임 안에서 만나 고3에 연애를 시작했습니다. 가정사 때문에 자존감도 낮고 우울에 빠져있는 저는 금방 끝날 연애라고 생각해 별 기대하지 않았지만 남자친구가 정말 좋은 사람이고 제가 노력한 덕분에 벌써 2년 째 좋게 사귀고 있습니다. 여행도 많이 가고 하고 싶은 것들도 하면서요. 덕분에 저도 숨도 돌리고 진단받았던 우울증과 강박증도 많이 나아졌다 생각했습니다. 그런데 최근 가볍게 안 좋은 일이 겹치고 몸까지 아파지면서 컨디션이 유독 안 좋았는데요. 제 딴에는 몸이 아픈 것 때문에 빨리 낫겠다고 하루에 두 끼도 안 먹는 밥을 꾸역꾸역 챙기면서 약도 챙겼는데 그걸로는 부족했나 봅니다. 참 가벼운 질병인데 안 낫더라고요. 몸살 기운을 동반하는 거라 가뜩이나 힘든데 그 기운에 학교까지 자차로 운전을 해야 하니 정말 힘들었습니다. 그 외에도 자잘한 것들을 처리하거나 예상치 못한 스트레스를 받을 때면 정말 다 포기하고 싶었고요. 당장 전공 공부도 손에 안 잡히는 상황에서 개인 사정으로 예상하던 휴학도 고려해야 하는 상황이 되었어요. 안 하는 것과 못 하는 것이라는 차이가 굉장히 크더군요. 그러던 중에 남자친구와 전화할 때 정말 너무 짜증이 나고 충동이 물밀듯 올라오는 때가 있었습니다. 사실 친구들끼리는 가볍게 죽을까? 아 그냥 죽어야겠다~ 장난을 치던 게 익숙했어요. 저도 이게 좋은 건 아니라는 걸 알지만 남자친구는 제 위태로운 모습 때문인지 이 말을 장난으로 받아들이지 못하더라고요. 그것 때문에 운 적이 있어서 제가 정말 미안하다 했고 왜 그런 말을 하게 되었는지 어떤 트라우마가 있고 강박이 있는지도 전부 설명했어요. 그걸로도 부족한 거 압니다. 변명을 하자면 저희 집이 저에게 무관심하면서 기대를 많이 걸었던 성향 때문에 제가 극단적으로 표현해야지만 그제서야 수용해주는 가족들의 영향이었어요. 덕분에 다이어트 강박, 성적 강박, 사회생활 강박 등등 여러가지 때문에 여전히 지금도 어디선가 버튼만 눌리면 트라우마가 살아나서 고생하고 있어요. 사건의 발단은 제가 죽고 싶을 만큼 힘들다는 말을 그저 죽고 싶다고 표현했고, 남자친구가 무슨 일이냐 물어도 말할 기력조차 없고 평소에 제 일이 굉장히 사소한 일이라고 생각해 말할 용기도 없어 별거 아니라고 말하기도 좀 그렇다며 무마했습니다. 그런데도 더 물어봐 주지 않는 남자친구에게 서운했어요. 정말 놀부 심보인 거 압니다. 그런데 남자친구가 저한테 그러더군요. "버리지 말라면서 버려질 짓을 하네. 정 다 떨어졌다. 지쳤다." 진심 반 장난 반인 것 같아요, 아마. 그 뒤에 얘기를 나누다 제가 사소한 자초지종을 다 이야기 했고 남자친구는 처음부터 말하지 그랬냐며 정 다 돌아왔다 이야기 했습니다. 그렇게 조금은 희망적이게 전화를 끊었으나 여전히 그 말이 생각 나고 힘든 제가 나쁜 걸까요? 그 말로 상처 받았다고 하면 죽고 싶다고 한 제가 내로남불인 것 같아서 힘들어요. 또 찾아보니 어떤 분들은 그런 여자라면 얼른 도망치는 게 좋다, 우울증도 옮는다 하더라고요. 정말 제가 헤어져 주는 게 맞을까요?
원래도 정신력이 약하다고 생각하고,충동적으로 화나고 죽고싶고 한 적이 되게 많았어요.그래서 이런 제 멘탈이랑 마인드를 고치고 싶어했어요.근데 최근 대학까지 다니면서 여러 개인적인 선택과 환경에도 스트레스도 받고 있는 것 같아요.남들의 시선에 신경을 써야하고,자기 관리도 해야해요. 그래서 운동도 하며 다이어트도 하고 있어요.그렇게 계속 3주 정도 지내다가 하루 정말 제 마음을 컨트롤을 못하겠고,제가 누군지조차 잘 모르겠는 생각에 전화 심리상담을 했어요. 상담을 하면서 지속적인 심리치료랑 검사를 하는 게 좋다고 하셨어요. 그때도 저도 모르게 눈물부터 나왔고,대학 안에 있는 심리상담을 신청하고, 작은 질문에 답을 하는데 , 하나하나 체크하면서 또 눈물이 나왔어요. 참으려고 했는데 제 의지대로 되지 않았어요. 왜 그런 걸까요 눈물이 왜 나오는 지 모르겠어요.저는 제 기분만 빼면 정말 괜찮고 건강해요.멋대로 계속 나오는 눈물 왜 그런건가요
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