Di2sel5ive·3년 전
몇 달이 지나도 난 아직도 그때 상처입은 시간에 갇혀버린 것 같다..
무리 안에서 따돌림을 당한 후 계속해서 자책하고
내게서 문제점을 찾고 행복했던 시간이 떠오르면서 미련이 생기고 밉지만 한편으론 그립다.
그 일 이후로 난 한 달을 미친듯이 우울해하고 매일 밤 울다 잠들었는데
너희들은 아무일 없다는 듯이 놀러다니고 sns에 보란 듯이 자랑하고
난 그때 분명히 사과하고 끝난 줄 알았는데 이유를 모른채 따당하는게 얼마나 답답하고 슬픈지 너희는 모르겠지.
완전히 무리에서 버려졌을 땐 너무 허무했어.
내가 그렇게 미움을 받을 정도로 잘못한건가, 우리가 같이했던 시간들을 외면할 정도로 잘못한 걸까.
말투가 맘에 안들 수 있어. 사람마다 다른 거니까. 그럼 너희는 지금까지 어떻게 참아왔니? 날 따돌릴 정도로 마음에 안들었음 1년동안 어떻게 붙어다녔니? 그럼 너희가 했던 말들은 다 거짓말이었니,?.. 아무리 생각해도 지금도 이해되지 않아.
내가 잘못한거 아닌거 알면서도, 모두 다 내 잘못이 아니라고 말해도 계속 자책했다고.
너희가 괜히 그럴 애들이 아니라고 믿고 나한테 문제가 있는 거라고..
주변에서 위로해줄 때도 기분이 나아지는 건 그때 뿐이었어. 그만큼 내 상처는 너무 컸으니까.
근데 너무 힘들어하면서도 세상에서 제일 우울한 것 같을 때도 '이 정도로 힘들 일인가 걔네가 때리거나 욕을 한 것도 아닌데 내가 너무 오바하는 건가' 항상 이 생각이 내 슬픈 감정과 싸우는 것 같았어.
내가 힘들어할 때 사귄 친구들이고 이제껏 사귀었던 친구들과 달라서 새로웠고 진심으로 행복했어.
그래서 배신감도 컸고.
이젠 아무도 못 믿겠어. 정도 못붙이겠고. 또 이런 일이 일어날까봐 친구를 못 사귀겠어. 너희들은 좀 다르겠지 그러면서 엄청 신뢰했으니까 충격도 컸어.
내가 여태까지 어떻게 친구를 사겼었더라? 내가 무슨 성격인지도 모르겠고 내가 무슨 매력이 있나 자신감도 없어지고 눈치 보게 돼. 난 날 희생하면서 까지 너희한테 맞추고 잘해줬다고 생각했는데..
너무 억울한건 내가 이렇게 아파하고 있을 때도 너흰 아무렇지 않을 거라는 거야. 마치 처음부터 없던 사람처럼 너흰 금방 잊겠지.
뭘 그렇게 당당해서 내 얼굴을 빤히 보는지.. 자존심이 상해서라도 내가 먼저 눈을 피하고 싶진 않았는데 매번 내가 먼저 피하지..
나한테 너희는 공포 그 자체니까.
차라리 그냥 날 불쌍하게 여겼으면 하는 생각도 들어. 그럼 죄책감은 느낄거 아냐. 내가 좀 더 강했더라면 이런 일이 없었을까. 내가 다 들어주고 말빨도 안되니까 만만하지.?.. 언젠가 너희도 똑같이 당했으면 좋겠다.
같은 학교라는 것도 너무 힘들어. 알아? 1년만 버티자.버티자....
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