죽는 것 밖에는 답이 없을까요. 살고싶지 않아요. 저 위험한가요.
ihml·3년 전
살고 싶지 않아요. 스스로 목숨을 끊기에는 그 고통이 두려워 그저 매일 밤 내일 아침 눈을 뜨지 않길 바라며 잠이 들어요. 해외에서 태어나 12년간의 시간을 보내고 한국에 와 적응을 못하고 친구들에게 괴롭힘들 당하며 한국에 대한 증오를 표출하면 엄마는 오히려 저를 미친 사람 취급하며 이해하려 들지 않았어요. 그렇게 곪고 또 곪다 약 7년간 증세를 숨기다 병원까지 가게 되었어요. 이 과정에서 학교폭력 위원회 까지 열렸지만 이제서야 가증스러운 눈물들로 포장된 사과로 허무하게 끝났어요. 여기서 엄마는 겉으로는 저를 아끼는 척 눈물을 흘리며 저의 고통을 대변하듯 행동하였지만 뒤돌아서는 제게 또다시 차가운 말들로 상처를 주었어요. 여러 힘든 일들을 겪으며 잠이 정말 많이 늘었어요. 눈을 뜨고 있는 모든 순간들이 고통스럽거든요. 그런데 저를 가장 가까이서 보는 가족들은 그 어떠한 이해도 하지 않고 그저 게으르다 한심하다는 말들과 욕설을 퍼부었어요. 저도 제가 한심해보이고 게으른 사람이 된것이 싫어요. 사람들은 제가 그저 밝고 잘 웃는 사람인줄만 알아요. 저도 정말 그렇게 되고싶은데. 지금 제가 있는 이 어두컴컴하고 깊은 우물에서 빠져나올 방법을 모르겠어요.
예전에는 작은 이유라도 찾아가며 살고자 하는 이유를 만들었어요. 그런데 이제는 그럴 의지조차 사라졌어요. 죽고싶어요 정말 죽고싶어요. 손목 한번 그어보니까 두번은 할 수 있겠더라고요. 저 정말 죽고싶어요. 아빠는 제게 도대체 무슨 생각을 하며 사냐고 욕하시는데 차마 죽고싶다는 생각밖에 안한다 언제 죽을지 어떻게 죽을지가 가장 큰 고민이다 라고 말하지 못해 그저 모르겠다 말하고 또 돌아오는 비난들은 저를 더욱 자살에 집중하게 해줘요. 정말 단 하루도 죽고싶다는 생각을 안 하는 날이 없는 것 같아요. 그 하루하루의 감정을 담아 차곡차곡 유서도 쓰고 있어요. 죽고싶어요 하지만 행복할 수 있다면 살고싶어요.
도와주세요.
이기적이지만 부모님 꿈에 정말 딱 한번만이라도 제가 자살하는 모습이 나왔으면 좋겠어요.
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