siraB·3년 전
친구랑 상담같은 이야기를 하면서 나는 아직도 과거를 다 털어내지 못했다는걸 알았어요.
저는 이제 20살 성인이 되는 여자 그리고 대학입학생이에요. 먼저 사람에게 잘 다가가질 못해 대학 때도 그럴까봐 친구에게 고민을 털어놓았어요.
이미 제가 놓기만 하면 되는 관계 조차도 미련 때문에 또 다시 이런 관계를 못만들까봐 두려워서 붙잡고만 있는 관계 분명 나만 놓으면 끝나는데 그게 잘 안돼요..
고등학교 3년동안 쌓은 친구관계가 정상적인 친구관계가 아님을 이미 끝나갈 때 알았어요. 사실 알고 있었어요. 근데 무서웠나봐요. 난 이미 지치고 그 친구와 뒤돌아 서면 스트레스 받는 관계 임에도 제가 놓지 못해서 이어가는 인연을 가요. 항상 무슨 일이 있으면 제가 손해를 보고 힘이 듬에도 항상 참고 말하지 않았고, 항상 뒤에서 울었어요. 이제는 그 친구를 항상 좋은 시선으로 바라보기가 힘들어요. 무조건 적으로 좋게 바라볼 필요가 없음에도 저는 항상 그 친구를 좋게만 바라보려고 해요. 그 친구만 친구인 것도 아닌데..
친구를 잃을까 두려워서 아무도 나랑 다시 친구해주지 않을까봐 솔직히 괜찮다고 생각했어요. 나는 다 극복했고 이제 친구도 잘 사귀고 나는 행복하다고. 근데 아니였나봐요. 아직도 친구사귀는게 무서워요.
날 떠나면 어쩌지? 앞에서만 잘해주면 어쩌지.. 날 사실 싫어하고 있는건 아닐까?
친구가 저를 보면 한발짝 물러나서 친구의 손을 잡는거 같데요. 친구가 한발짝 다가오면 나는 한발짝 물러나서 친구의 손을 잡는다고, 정상적인 친구 관계가 아닌 항상 내가 먼저 끊어낼 수 있는 친구 관계를 만드는거 같다고. 그러면서도 친구관계에는 미련가지는게 보인다고.
아직 과거를 벗어나지 못했는데 벗어난 척 티내고 다니는거 같데요. 이제 난 괜찮다고.
알고 있었어요. 알고 있었는데 괜찮다고 생각하고 싶었나봐요 이제 나는 괜찮다고..
그 과거하나 때문에 묶인사람 같다고, 티 낼줄 알고 행복해 할줄 아는데 과거 하나가 사람망친게 딱 저같데요..
그 말에 울음이 터졌어요 난 진짜 괜찮은줄 알았는데 아니였나봐요. 항상 저는 티를 내다 말았데요. 그래서 친구가 항상 저를 많이 봤대요. 알아달라고 티내는게 맞는지.
그 말이 너무 고맙고 서러워서 새벽 내내 펑펑 울었어요.
사실 다 알고 있었는데, 그걸 직시 시켜준건 그 친구가 처음이였어요. 아무도 내가 티내는걸 몰랐는데 그 친구는 알았다는게 알아봤다는게 너무 고마워서.
이제 진짜로 괜찮아지고 싶어요. 괜찮은 척이 아니라 괜찮아지고 싶어요. 조금 씩이라도 내 과거를 벗어내면서 진짜로 괜찮아지고 싶어요.
초등학교 3년동안 왕따, 은따를 당했어요.
자그만치 9년을 저는 아직도 안괜찮았네요. 그래도 조금이라도 이제는 괜찮아지고 싶어요.
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