처음에 뭔가의 생각에 잡혀 놓치 못 하면서 불안, 불면증으로 인해 스트레스로 많이 힘이 들었습니다.
그러다 생각의 꼬리가 끊이질 않고, 계속 떠오르면서 과거의 일들, 일어나지 않은 일에 대한 걱정들이 불안감과 공포로 다가왔습니다.
처음엔 내가 생각을 놓치 못하고 집착해서 그런가 생각에 신경 안 쓰려고 하니, 어찌된것이 불편하지 않았던 것도 의식이 되고 신경이 쓰이니, '보이고 '생각'드는 것들이 겁이 나고 스트레스로 느껴졌습니다.
그러다 보니 어느순간 감각(행복, 기쁨, 만족감,성취감,자신감 등)이 느껴지지 않고, 뭔가 쒸윈 것 같고, 시야도 좁아지고 , 불안감과 우울감으로 너무 답답해 졌습니다.
원래 각종 운동들을 좋아하고, 혼자서도 뭘하는 걸 그렇게 신경쓰지 않고 하였고, tv나 영화,예능들도 너무나 즐겼는데.. 어는 순간부터 신경 쓰이는 것들이 생기면서, 즐겁고 재미있었던 것들이 그렇지 않게 되었습니다. 어느순간 어떤것도 못 할 정도의 무력감이 찾아와 아무것도 할 수 없는 적도 있었습니다.
너무나도 처음 느껴보는 감정으로 전에는 주도적으로 내가 생각하고 계획한 대로 나름 잘 살아왔다고 생각들었는데, 작은 생각조차 내 마음처럼 되지않고 어려우니 내가 이렇게 나약하고, 아무것도 할 수없는 사람인가 생각이 들면 [어떤 결정과 판단에 자신이 없어지고, 어느 순간 나를 잃어버린 느낌이 들어 너무 무섭습니다.] 순간순간 하는 모든 행동과 결정들이 확신이 들지않고, 그게 맞는것 일지 않일지 자꾸 확인하며, 정말 내 의지대로 하는것인지 자꾸 물어보고 의식하고 의심합니다. 어떤 어럽지 않은 상황이라도 맞으면, 멘붕이 와서 뭘 해야 할지 몰라 당황했습니다. 그래도 지금은 천천히 생각하고 그냥 많은 생각 안하고 해보려 하지만, 그게 정말 내 의지인지 뭔지 모르겠는 멍한 느낌은 있습니다.
지금의 느낌을 조금 더 쉽게 표현하면, [멘붕이 와서 멍하니 어떠한 생각도 안 떠오르고, 뭘 해야 할지도 모르겠고, '나는 누구'이고 등의 감정]입니다. 이 감정이 순간순간 들어 너무 무섭고 불안합니다.
원래 책임감도 강한편이고, 정확하고 꼼꼼하게 하려하고, 시작하면 끝을 봐야 하는 편이지만 그것이 심각한 수준의 것은 아니였습니다.
그런데 결혼후 현재까지 뭔가 결정하고 판단하고 책임을 져야한다는 부담감이 너무 컸습니다. 나와는 다른 배우자의 생각이 처음에는 너무 섭섭하고 속상했지만, 이해하고 잘 왔다고 생각했습니다.
그런데 최근 하는 일들이 모두 내가 책임지고 해야하는 것들이라 느껴지며 부담감과 스트레스로 다가오고, 지금 상황이 너무 외롭고 힘이 듭니다. 그런데 사실 그렇게 생각하지 않았었는데(힘은 들지만, 할수 있는 일이 있어 감사하다고 잘 하고 있었음), 불안, 스트레스, 강박, 집착,예민 등이 생기면서 그런 것들이 모두 힘이 들고 모든게 스트레스로 다가왔습니다.
그러다보니 일반 뉴스나 기사등에 자살, 치매, 사고 등등 접할 때 무섭고, 나도 그러면 어쩌나 걱정이 생깁니다.
옆테이블에서 하는 얘기 중 신경쓰이는 내용이 들리면 신경쓰이고, 이렇게 스트레스 많이 받으면 치매와 연결하며 떠오르고 걱정되며, 그러나보니 이름이나 퀴즈, 문제 등 기억이 나지 않으면 신경쓰이고 스트레스 입니다.
현재는 처음보다는 불안도가 낮아졌지만, 순간순간 거울볼때 내가 누구인지 생각들때마다 너무 모르겠어서 무섭습니다.
명언이나 조언등 이해하고 알지만, 너무 많아 어떤 말을 들어야 하나 모르겠고, 모든 내 것들을 고치고 그 말대로 해야 하나 느낌이 들며, 행동행동 하나하나 확인하게 되고 나를 잃어버린 것 같아요.
이런 상태에 대해서 주변에 많이 오픈한 상태로 이 시간 또한 지나간다고 하지만, 못 벗어날까봐 너무 무섭고 두렵고 답답합니다.
camillahjj
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