비공개·3년 전
아픈 이유를 모두 잊는다고 아프지 않은 건 아니예요.
그래도 기억하는 것보단 덜 아픈 거겠죠?
전 그렇게 울고 죽을 계획 다 세우고 준비까지 했는데도
정확히 이야기를 다 털어놓으라면 할 수 있는 얘기가 없어요.
기억이 안나요. 아픈 기억의 존재까지 잊지 않아 다행이라고 해야하는 걸까요..?
그것마저 없으면 아무것도 기억 못하는 그냥 멍청한 애겠네요.
생각할수록 한심해요.
아니 뭐 때문에 아픈지 힘든지도 모르면서 감정 격할 때마다 죽든 죽여버리든 하겠다며 그렇게 우는 꼴이라니
사람이 참 이상한 게 잊은 게 뭔지 궁금하더라고요.
기억을 찾는다면 지금보다 몇 배는 아프고 힘들거라 생각하면서도 그 기억들이 그렇게 궁금해요.
내 기억인데
잊고 싶지 않아요.
다 내건데
그걸로 인해 내가 죽는다 해도
어차피 기억 없어도 죽으려 했는데
이유라도 알고 싶네요.
억울해요.
결국 언젠가 기억은 없고 새로운 아픔을 만들어내지 못하는 늙어버린 가해자만 남으면
전 불쌍함에 용서하게 되는 걸까요?
싫어요.
왜 그래야 해요?
정말 용서할 마음이 없다곤 못하지만 있고 싶지 않은데
자꾸만 해이해지는 마음에 저 사람이 불쌍하단 생각이 비집고 들어와요.
다시 상처를 받거나 감정이 파도치며 흘러나오면 죽어야 한다 죽여버려야 한다며 울지만요.
기억을 찾으면 죽는 걸까요?
아니면 이제와서 보니 생각보다 별 것 아니라 헛웃음지으며 이제까지 허비한 시간들이 아까워 허무할까요?
그걸 알고 싶어서 잊은 기억들이 더 궁금하네요.
그래서 아는 것도 무섭긴 해요.
별 것 아니면 난 지금까지 뭐 한거죠?
그런 걸로 같이 사는 사람 미워하고 싫어하고 항상은 아니지만 가끔은 잘 대해주지 않았죠
하지만 만약 정말 별 일이라면 그 사람에게 해준 대우는 정말 과분한 거죠. 그리고 그 사람은 그걸 모르고.
그리고 난 멍청하고 충성스러운 ***끼였던 거죠
멍청하게도 몇 번이고 상처받아도 다시 꼬리 흔들고 웃는 개
그래서 난 개가 좋아요.
무조건적으로 날 사랑해주고 그 사랑이 느껴지니까
내가 사랑해주면 개도 날 사랑해주니까
설령 내가 사랑해주지 않는다고 해도 사랑해줄 만큼 날 사랑할테니까
개한테는 버림받지 않을 거잖아요.
그러니 마음놓고 사랑해줄 수 있어요.
재면서 사랑하는 게 아니니까
이 강아지가 날 최고로 사랑해주면 좋겠지만
얘는 사람을 참 좋아하니까요.
그래도 날 사랑하지 않을 가능성이 없다는 것 만으로도 내가 최선을 다해 사랑할 이유가 충분해요.
그냥 사람 없이 강아지만 마주치며 살고 싶어요.
왜 잘못을 인정하지 않죠?
왜 거짓말하고 다른 이에게 덮어씌우는 거죠?
나로선 이해가 안 가요.
인정하고 미안하다 하는게 빠르고 찜찜하지 않고 좋지 않나?
요즘은 하루에 한 번은 아프다며 우는 것 같아요
아무도 몰라주지만
알아주길 바라지만 바라지 않아요
알면 날 버릴 것 같아서요
그럴 것 같은 게 아니라 버릴 거예요
이미 전에 그러려 했으니까
그걸 알게되고 바로 앞에서 대놓고 드러나지 않게 고쳤죠
그러니까 다시 분위기가 안정되더라고요
난 안정 안됐는데
멍청이
나도 너도 멍청이야
난 멍청이가 싫어
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