저는 20대 초반입니다. 제 성격 때문에 사회생활하는 게 두렵고 많이 힘듭니다. 그래서 고민이 많아요.. 제 성격은 낯가림이 심하고 많이 내성적입니다. 목소리도 작은 편이구요.. 그냥 작은 정도가 아니라 개미 기어가는 소리마냥 잘 안들린대요.. 제가 혼자 있을 땐 목소리 다소 크게 잘 내는 편인데 이상하게 사람들 앞에서만 서면 목소리가 저도 모르게 많이 작아져요.. 가족들 앞에서도 목소리가 작고 텐션이 낮은 편이에요. 어린 시절엔 반에서는 존재감이 없는 학생이었어요. 굉장히 조용했거든요. 그래서 친구도 없었고 누가 저한테 얘기하면 단답으로만 대답하고 같이 다녀도 무리에서 항상 겉돌았어요. 중학생 때, 담임선생님께서 제가 선택적 함묵증인것 같다는 얘기도 했었는데 부모님께서는 크면 괜찮아질거라고 생각하셔서 그냥 넘어갔구요. 학창시절 내내 사람들 앞에 나서는 걸 두려워했어요. 특히 발표할 땐 항상 긴장을 많이 했고 떨려하면서 했던 것 같아요. 다행히 계속 하다보니 고등학생이 되어서는 그 두려움이 좀 줄어들긴 했는데 성인이 되고 나서 또 작아지더라구요. 제가 특성화고를 졸업해서 20살이 되었을 땐, 취업을 했는데 소심해서 면접 보러 다니기가 많이 힘들었어요. 그냥 소심한 정도가 아니라 유독 정도가 심하다고 해야 할까요.. 사람 대하는 게 두렵고 얼굴을 잘 못쳐다보겠더라구요. 지금도 그래요. 목소리가 작고 자신감 없어보인다고 면접에서 많이 떨어졌었어요. 그래서 안그래도 낮았던 자신감이 더 낮아진 것도 있는 거 같아요. 스스로 난 왜 이러는지 자책도 많이 했었고요. 속상해서 많이 울었어요. 운좋게 붙어도, 동료들이랑 어울리지 못해서 항상 겉돌고 혼자 일하고 그랬습니다. 대화하는 게 싫지는 않은데 입이 안 떨어진다고 해야할까요? 말했다가 삑사리 나면 어떡하지? 내가 한 말이 이상하게 느껴지면 어떡하지? 뭐라고 말해야할지 타인의 시선을 과하게 신경쓰다 보니까 말이 편하게 안 나오고 입을 꾹 다물게 되더라고요.. 그래서 저한테 말을 걸면 저도 티키타카 소통하고 싶은데 단답마냥 짧게만 대답하게 돼요.. 보통 점심먹을 때도 직원들끼리 같이 어울려서 먹던데 저는 불편해서 계속 혼밥만 해왔거든요.. 저 빼고 다들 화기애애하게 대화하는데 그 속에서 혼자 말없이 조용히 있으니까 부적응자처럼 보일까봐이기도 했구요.. 부적응자가 맞단 생각도 드네요😢 저한테 무시하는 발언을 들었을 때 화를 내야 하는데 아무 말도 못하고 참고 넘어간 적도 많구요. 특히 업무할 땐, 전화 공포증이 있는건지 전화 받는 것도 두려워하고 전화받으면서 얘기할 때도 심호흡하고 속으로 뭐라고 말할지 몇번 시뮬레이션 돌리면서 하고 그랬어요. 지금도 전화 걸려오면 항상 심호흡하고 받고 그래요. 몇번 벨이 울려서야 그제야 받기도 하구요. 이렇다 보니, 제가 혼자 어딜 가는 것도 두려워해요. 가령 식당이나 병원이나 카페라든지 저도 왜 이러는지 모르겠어요. 친한 사람이랑 같이 가면 그나마 좀 덜한데 혼자서는 이상하게 두렵더라고요. 카운터에 주문하는 것도 우물쭈물하고 한 3초 셌다가 겨우 말하곤 해요. 그래서 키오스크가 편하고요. 이대로는 힘들어지겠다 싶어서 성격 변화하고 싶어서 좀 사람들을 상대하는 알바를 찾아서 지원했었어요. 두렵지만 계속 이렇게 살면 저만 힘들어 질 거 같아서 어떻게든 부딪혀야만 한다고 생각했거든요. 그래서 문턱이 그나마 낮다는 편의점에 지원을 해서 면접을 봤었는데 편의점 마저 빠꾸 당했습니다.. 목소리가 너무 작다구요.. 식당 서빙 면접을 보러가면 거기서도 목소리가 작고 되게 자신감이 낮아서 사람 응대 잘 못할 것 같다고 빠꾸 당하고, 주방 쪽으면 가면 체격이 작고 여리해서 무거운 건 잘 못들거 같다고 빠꾸 당해요. 이렇다 보니, 앞으로 내가 뭘 할 수 있을까 자신감이 많이 사라져요. 지금도 자신이 없고요. 앞으로 어떻게 살아야 할까 많이 두렵고 무서워요. 작년에는 가고 싶었던 대학교에 지원해서 붙기도 했는데 처음에 합격했을 땐 기뻤는데요. 그것도 잠시 두려움이 막 몰려드는 거예요. 그래서 고민하다가 안갔어요.. 바보같지만 타지에서 혼자 지내는 게 무서웠어요. 사람들이랑 잘 어울릴 수 있을지 혼자서 어딜 돌아다니는 것도 못하는데 타지에서 생판 모르는 사람들 앞에서 내가 잘 지낼 수 있을까 걱정이 많이 앞섰어요. 그래서 바보같이 일생일대인 기회인데 그걸 날려버렸어요. 전 어떻게 해야 할까요? 요즘 목소리 크게 내려고 연습하고 있긴 한데 사람들 앞에만 가면 자동으로 주눅 들어가는데 이건 대체 어찌 고쳐야만 하는 걸까요? 곧 20대 중반인데 지금도 스스로가 쓸모없는 사람같아서 속상하고 정말 매일 자살충동을 세게 느끼는데 그래서 죽고 싶어서 옥상 난간에 올라갔던 적도 있어요. 근데 겁쟁이라서 막상 뛰어내리자니 그것도 두려워서 못하겠더라고요. 죽을 수 없다면 살아야만 하는데 이대로는 살기도 힘들거고 변화해야만 한다는 거 아는데 어디서부터 시작해야 할지 모르겠어요..

제가 나이도 많고 경력도 없고 그러다보니 막 직원 복지 엄청 좋고 월급 많이 주고 이런 곳 바라는 건 사치인 거 아는데 그냥 법적으로 정해진 기준만이라도 지키는 곳 가고 싶다고 해도 너가 그런 거 따질 처지냐 눈이 너무 높다 소리 듣네요 야근 시켜도 되니까 야근 수당은 줬으면 하고 주말은 쉬었으면 하고 연차는 보장됐으면 하는 게 욕심인가요? 제가 다른 사람에 비해 취업이 늦다보니 오히려 회사 선택에 더 신중할 수밖에 없는 게 20대 초반 아니 중반만 됐어도 취업했는데 회사 복지도 별로고 여긴 진짜 아니다 싶으면 그만두고 다른 자리 알아봐도 늦지 않지만 저는 아무리 부당한 대우를 받아도 바로 나가버리면 경력 인정도 못 받고 나이 많다고 취업 안 되는 일이 되풀이되니까 아무리 마음에 안 들어도 적어도 1년은 다녀서 경력은 채워야하거든요. 법적으로 정해진 최소한의 복지만이라도 지켜준다면 가고 싶다는 건데 현실은 이런 말 하면 네가 배가 불렀네, 아직 간절함이 없네, 다른 사람들은 일 시켜만 주시면 열심히 하겠습니다 하면서 죽기살기로 일한다더라 이런 소리만 듣는 게 현실이네요

재수까지 했는데 망해서 원하지 않는 대학교에 왔어요 열심히 하던게 성과가 다 없으니까 이제 저는 뭘해도 안될것만 같고 이미 망한거 제가 앞으로 열심히 살아야 하는 이유를 모르겠어요 그냥 왜 사는지도 모르겠어요 죽으면 부모님이랑 주변 사람들한테 피해갈까봐 억지로 안죽는것 같아요 살면서 이룬게 하나도 없는데 앞으로 살 인생은 잘 되리란 법도 없고 그냥 저는 안될것 같아요 해봤자 안되는데 제가 열심히 왜 살아야 할까요 매일매일이 지긋지긋하고 혐오스러워요 뭘 더 열심히 할 여유도 없어요 그냥 아예 싹 다 망해서 그냥 죽고싶어요

오늘 면접보고왔는데 막막하네요 붙는다고 해도 “이게 괜히 힘든게 아니에요 진짜 힘들어요 각오는 되셨죠?” 이 말에 벌써 겁을 먹어서 내가 잘 할수있을까 라는 생각에 생각이 많아집니다 20살때 직장에서 일주일 근무하고 나왔어요 일도 일인데 그 안에서 편가르기 하는 것도 혼났을 때 자존감이 무너져 저를 갉아먹는 것도 힘들어서 나오게 됐어요. 이 후로 정신과를 3년 넘게 다녔어요 다음 직장에선 한달 좀 넘게 하고 나왔는데 이유는 손님들 다 보는곳에서 폭언을 들었습니다 정신과 다니면서 괜찮아진것도 같고 할수있다는 생각에 다시 취업을 한건데 의지박약으로 또 나오게 되었네요 많은 아르바이트들을 사이사이 해보며 나도 잘 다닐수 있지 않을까 라는 생각에 도전하고 싶었던건데 걱정이 너무 많습니다. 머리로는 해보지도 않았는데 걱정을 왜하냐! 하는데 진짜 몸이 말을 잘 안듣습니다. 하루에도 생각이 수십번씩 바뀌어요… 아니 나 정말 잘할 수 있는데?괜찮을거야 , 너무 어렵고 무서워 못할것같아 정말 미치겠습니다 ㅋㅋ 아직 해보지도 않은건데 벌써 우울하고 무섭다는게 참 제 자신이 웃깁니다… 다시 정신과를 가봐야 할까요? 판단이 아직 잘 서지 않네요.

반복되는 탈락에 자존감도 많이 낮아진 상태입니다. 이번에 또 떨어지면 언제 올지 모를 면접 기회를 기다려야 한다는게 생각만해도 고통스럽습니다. 이번엔 진짜 잘해야할텐데 불안해서 아무것도 손에 안잡힙니다.

그동안 나름 최선을 다했는데... 부모님께서 이 나이 되도록 뭐를 했냐며... 잔소리를 합니다. 누구는 놀고 싶어서 놀고 있는 줄 알아... 항변을 해봐도! 소통이 안됩니다. 그렇다고 누가 망가지고 싶어서 망가지는 사람이 어디에 있을까요? 삶의 어려움이 존재할때 적절한 방법을 알려주는 사람이 있으면 좋겠는데... 현실에서는 그런 사람을 만나기 힘들고... 여러가지 시행착오 끝에 이렇게 지내고 있습니다. 남들이 기피하는 직업에서 하루 근무 24시간 잠과 식사를 마음대로 하지 못한 곳에서 2년동안 버티다가 돈을 벌지 못해 일상적인 생활이 불편하고 남들한테 일을 하지 않는다고 비난을 받더라도 다른 직종을 위한 준비를 위해 큰 용기를 가지고 나왔습니다. 정부 실업 해소 정책이 평범한 사람들을 돕는 정책보다는 정부 공무원 실적 쌓기용이 많다보니 피상적인 정책들이 많이 있고 실제적으로 도움이 되는 혜택은 전혀 없다고 봐도 이해가 됩니다. 이 글을 읽는 사람들 중에서 직업 준비는 당신이 알아서 해야지 왜 남한테 의존을 하냐고 비난하는 사람도 있을 수 있겠지만.. 어디를 가나 뛰어난 사람은 10%이내 이고 그 외에 사람들은 평범한 능력을 가진 사람들이라.. 사회적인 구조가 잘못된 곳에서는 모든 사람들이 허우적 대면 댈수록 늪지에 빠지게 되었습니다. 유튜브와 마인드카페 사연글만 읽어봐도 자신의 진로와 적성을 잘 모른채 공무원만 준비를 하다가 고시낭인 된 사람들이 수두룩 한데... 기성세대에서는 개인 탓만 하는지 모르겠습니다. 기성세대 어르신들 입장에서는 필드에가서 망치질을 두드리거나 허드렛일을 하라고 조언을 하는데... 망치질이나 허드렛일이 하찮아 보여도 분야에 따라서 고도의 기술과 집중력이 필요로 하고.. 무엇보다 중소기업도 급여가 적어서 그렇기 생산성 있는 사람들만 채용을 하다보니 아무나 하고 싶어도 아무나 할 수 있는게 아닙니다. 그리고 쇠로 망치질 두드리거나 허드렛일도 전문가가 되기 위해서 시간이 많이 걸리고 아무나 할 수 있는 일이 아닙니다. 그러니까 장인이라는 명칭을 부여하는 것 같습니다. 개나 소나 장인 또는 명장이 될 것 같으면 명장이라는 대우와 헤택이 의미가 없을 것입니다.

작년부터 지금까지 아무것도 지원 안했어요. 4년 지났지만 졸업도 못한 상태구요. 졸업요건 못 채워서. 3년 전에 인턴한 이후로 번아웃 인거같은데 다들 번아웃 아니라고 거짓말 치지 말래요. 번아웃은 내 마음이 만들어낸 거짓말이라던데요. 사실 아무것도 안하진 않아요. 상황이 허락하지 않아서. 작업하고 어지럽고 숨 좀 못 쉬다가 다시 작업해요. 다 포트폴리오용이라 돈은 한 푼도 못 벌어요. 그러면서도 비싸게도 유일한 스트레스 푸는 방식이 음식이에요. 살이 엄청 쪘어요. 15년째 앓고 있던 우울증과 더불어 조울증과 공황장애가 있어 보호자와 붙어살 수 밖에 없는데 부모님과 동생은 맨날 집에 있는 저를 한심하다고 하네요. 작업실 하자니 돈 없고 카페 가기엔 돈만 축내는 제가 너무 한심해요. 우울해서 화장실도 못 가는데 작업은 해야겠나봐요. 컴퓨터 앞으로는 또 좀비처럼 잘만 기어가네요. 컴퓨터 화면 오래 보고 추락하듯이 어지러운거. 저만 그런것도 아닌데 왜 유난인지 모르겠어요. 다들 컴퓨터 오래하면 멀미한다는데 회사 잘만 다니고 일 잘만 하는데 왜 저만 이 난리일까요. 맞아요. 한심해요. 근데 사회적 체면 때문인지 가족들이 장애인 등록도 못하게 했었어요. 약 먹은 날에도 제발 약 먹고 정신 좀 차리라고 했어요. 이제 약에 트라우마까지 생겼어요. 약 못 먹을 정도로. 그러니까 너가 정신병원 다니는거라고 무시해서 이제 정신병원도 안가요. 한 2달 안갔더니 이제는 왜 안가냐고 화내네요. 이젠 무서워서 못 가겠는데. 다른 병원들도 서로 다 미뤘어요. 과민성대장증후군 소리형 때문에 내과에 갔더니 이건 양약으로는 일시적으로 밖에 못 고친다고 해서 한의원에 가고 한참 한약 먹다가 설사만 해서 다시 내과에 가고. 여러 차례 반복해도 해결 방법은 없더라구요. 심지어는 야채를 먹으면 식이섬유 때문인지 소리가 더 나요. 추락하는 어지러움 때문에 내과 이비인후과에 갔더니 눈동자 보시고 다들 메니에르나 이석증은 아닌 것 같다고 하셨어요. 은행잎 추출물 약 먹고도 별로 효과 없었어요. 그나마 잘 듣는 약은 정신과 약도 아니고 다 아니고 그냥 타이레놀이에요. 아프면 제발 약을 먹고 병원을 가라고 배웠던거 같은데 이젠 무슨 약을 믿고 무슨 약을 먹으러 어떤 병원에 가야할지 모르겠어요. 지금 중요한게 취준이 아닌거같은데 사실 이건 제가 어려 아직 세상을 몰라서 하는말이겠죠. 여자 나이 20대 중후반. 공백기 가지면 취업 못할 날 점점 다가오는데 아무 대비도 안해요. 대학원 준비할거다 회사 지원할거다 생각하다가도 다시 못하는 상황이 와요. 아무래도 끈기가 없고 게을러서 끝까지 못하는거겠죠? 다시 읽어보니 글이 핑계에 남탓 가득이네요. 하는 일마다 무슨 이상한 트라우마가 생기고 계속 못 할 이유만 대네요ㅋㅋ 정신 상태가 이 모양이라서 그런지 판단력도 흐려졌나봐요. 제발 정신 차리라고 쓴소리 좀 해주세요. 인척하는

제목 그대로 입니다 고등학교 1학년 여학생이구요 저는 심리학과에 가고 싶어요 사람들의 고민을 들어주고 사람들의 심리를 알고 싶거든요 그런데 세상은 이과를 원해요 사람들은 컴공과를 가라고 하구요 근데 향후 10년간 컴퓨터 산업쪽이 발달할 것 같긴 해서 컴공과를 가고 싶은데 제 머리가 따라주질 않아요 수학도 못하고 과학도 못해요 무엇보다 공부는 시작하면 30분 이상을 가만히 못있구요 인터넷 중독 판정을 받은 경험이 있긴 하지만 전 제 나름대로 정말 많이 고쳤다고 생각했는데 아닌가봐요 어디서부터 잘못되었을까요? 저는 제가 원하는 학과를 목표로 해도 괜찮을까요? 아직 다 크지 않은 어린 고1을 위해서 진심 어린 조언과 말 한마디 부탁드립니다

제가 나이가 서른인데 학력도 높지 않고 경력도 없고 스펙도 없어요. 다른 서른에 무경력이라는 분들 보면 알바나 1년 이하 경력은 경력으로 안 쳐서 그렇지 일 경험은 있던데 저는 진짜 아무 경력도 없습니다. 제가 초등학생부터 중학생 때까지 왕따를 당했어요. 자리에 앉아있는데 머리에 공을 맞춘다거나 지우개 가루를 던진다거나 화장실에 들어가면 문을 쾅쾅 두드리고 간다거나 하는 식으로요. 밥을 교실에서 먹었는데 제 자리에 다른 애가 앉는 바람에 저는 자리도 빼앗기고 사물함에서 먹어야했죠. 고등학생이 되고 나선 왕따는 안 당했지만 그냥 있는듯 없는듯한 그런 조용하고 얌전한 학생이었구요(서로 장점 말해주기 같은 거 하면 착하다, 성실하다 같은 형식적인 말만 듣는...) 이렇다보니 대인관계에 있어서 어려움이 있어요. 다른 사람들 시선이 신경 쓰이고 혹시라도 뭔가 실수를 해서 뒤에서 저에 대해 말 나올까봐 걱정이고 그래서 사람 상대하기 무섭다는 핑계로 취업을 미루고 있었습니다. 상담도 받아보고 우울증 진단 받아서 약도 먹었지만 상태가 하루아침에 좋아지는 것도 아니고 꾸준히 해야하는 건데 가격에 대한 부담으로 얼마 못가서 그만 두게 되었구요. 몇년전에 큰맘 먹고 면접을 보러갔는데 역시나 공백기에 대해 물어보더군요. 차마 대인기피증과 우울증으로 취업을 포기하고 있었습니다라고 말할 수도 없고(회사는 대인 관계를 중요시하는데 저런 거 말하면 마이너스만 되겠죠) 결국 아무말도 못했죠. 그리고 결과는 당연히 탈락... 그리고 위의 증상에 면접 공포증까지 생겨서 취업 의지는 더욱 떨어지고 말았습니다. 그러던 중에 나이가 서른이 돼서야 이대로 살면 안 되겠다는 생각이 들어서 (이제와서 이런 생각 들었다는 게 한심하지만) 고용센터에 가서 상담을 받고 취업지원을 받아서 학원을 다니게 됐어요. 자격증도 취득하고 포폴도 만들고 학원 다니는 동안은 그래도 뭔가 할 수 있을 것만 같았습니다. 그런데 학원도 종강하고 다시 우울해졌네요. 포폴은 만들었지만 이런 포폴로 어디에 지원해야할지 모르겠고 열심히 공부해서 딴 자격증은 개나소나 다 따는 거라고 하고 학원에선 나이 많은 사람도 신입으로 취업했다며 걱정 말라지만 그분들은 이쪽 분야에서 신입인거지 다른 분야로는 그래도 경력이 있으신 분들인데 저는... 신입이면 20대 젊은 사람 뽑고 나이 있으면 경력자 뽑지 나이 많고 경력없는 신입 누가 뽑을까요. 채용 사이트 보고 있는데 어디로 지원해야할지도 모르겠고 지원해도 합격할지도 모르겠고 면접 보면 또 공백기 질문 있을텐데 뭐라고 답해야할지도 모르겠고 운 좋게 취업한다고 해도 잘할 수 있을지도 모르겠고 일 못한다고 짤리지 않을까 걱정이고... 아직 입사 지원도 안 했으면서 짤릴 걱정부터 하는 제 모습이 정말 한심하네요ㅋㅋㅋ 애초에 지금 이런 상황이 된 것도 대인기피증 핑계 대고 백수 생활한 자업자득인데말이죠. 제일 걱정인 건 학원 다니고 사람들 만나면서 대인기피증이 전보다 많이 나아졌다고는 생각하는데 면접 보고 또 다시 증상이 나타날까봐 걱정입니다. 면접관은 회사에서 잘 일할 수 있는 사람을 뽑기 위해 하는 질문이지만 저는 그 질문이 너무 부담스럽고 힘들거든요. 그걸 이겨내야 취업에 성공한다는 건 머리로는 아는데 그래도 힘드네요.

뭘 좋아하는지 뭘 잘하는지 사람은 만나고 싶은데 만나서 어떤 얘기를 해야할지 모르겠고 공부는 머리에 안 들어오고 내 길은 어떤 길이 내 길인지 모르겠고 나는 어떤 일이 내 적성에 맞는지도 모르겠고 시험이 정말 많은 걸 포기해야할 정도로 중요한 건지도 모르겠고 내가 뭘 해야 행복한지도 모르겠고 학점이 낮아서 어떻게 해야할지 모르겠고 계속 이렇게 살고 싶지 않고 많은 사람들 만나보고 싶고 연애도 하고 싶고 내가 내 맘대로 살고싶어요 지금은 맘대로 되는게 하나도 없는것같아요