2년간 남자친구가 제 곁에서, 저를 사랑으로 감싸며 기다려준 끝에 아버지의 학대로 시작된 세상에 대한 미움에 끝이 났어요 지금 이 순간 너무

태어난김에 잘 살고싶은데 그게 힘들어

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

장거리 연애 중인 20대 초반 여성입니다. 저의 고민은 제목에 나와있다시피 이유없는 불안감과 그로 인한 감정의 소모에요.

상대는 저보다 6살 연상인 직장인입니다. 저는 지금 하는 연애가 첫 연애고 상대는 연애 경험이 약간 있어요.

제가 학생 때의 교우관계가 원만하지 않았던 탓인지, 이상하게 연애를 시작할 때부터 상대가 저를 버릴지도 모른다는 강박관념에 사로잡혀있었어요.

카톡이 조금이라도 늦게 답장이 와도 불안하고, 그냥 상대의 말투 하나 인사 하나를 세세히 분석하면서 나에게 관심이 식었을지 불안해하고, 내가 만약 너무 마음을 다 준다면 나에게 쉽게 질려 나를 버려버릴까봐 불안해하고, 제 연애는 불안의 연속이에요.

물론 연애 자체는 행복해요. 그냥 전화만 하면서 목소리만 들어도 행복하고, 같이 있는 것 자체로 즐거워요. 그런데 조금이라도 이런 불안감을 느껴버리면 불안이 꼬리를 물어서 저를 너무 감정적으로 지치게 만듭니다.

상대에게 이 사실을 털어놨던 적이 있어요. 이상하게 저는 이런 불안감을 느끼고는 한다고. 그랬더니 그런 불안함을 느끼면 꼭 말해달라고 저를 안심시켜줬고, 제가 헤어지자고 하지 않는 한 먼저 이별을 꺼내지 않겠다라는 약속까지 했습니다.

하지만 저는 여전히 불안해요. 상대가 애정 표현에 인색하지 않은 편인데도 그래요. 연애 중 생길 수 있는 사소한 의견차를 좁히는 과정에서도 잔뜩 겁에 질려서 제가 저의 가치관을 버릴 만큼 양보하기도 하고, 제발 버리지 말아달라고 애원하기도 하고, 제가 지금 불안해하고 안심시켜주기를 바란다고 말하면 상대방이 저에게 실망할까 두려워 일부러 감정을 숨기기도 합니다.

며칠 전에는 그런 습관 때문에 약간의 마찰이 있었어요.

남자친구랑 살짝 진지한 대화를 한 다음에 제가 말수가 적어졌어요. 저는 기분이 안좋으면 그게 숨기려 해도 티가 많이 나서, 텐션이 정말 낮아지거든요. 그래서 남자친구가 저에게 왜 그렇게 텐션이 낮냐고 물어봤는데 저는 그 질문에 그냥 졸리고 피곤해서 그렇다고 대답을 했어요.

왜냐면 저도 왜 텐션이 낮은지 잘 몰랐고, 제 감정을 솔직하게 파헤쳐서 말하고 싶지 않았거든요. 그런데 그 태도가 남자친구를 답답하게 만들었던 모양이에요. 심지어 저는 잘 몰랐지만 제가 자주 그랬다고 그러더라구요.

그런데 저는 그런 저의 모습을 간파당하고 지적당하는 게 두려웠던 것 같아요. 이상하게 불안감이 극도로 오르고 저도 모르게 눈물이 났습니다. 감정이 좀 치닫거나 제 감정을 조금이라도 들여다보려고 하면 눈물이 바로 나오는 버릇 비슷한 게 있기도 하고요.

다행히 그 일은 제가 앞으로 제 감정에 솔직해지기로 약속했기 때문에 해결됐지만, 저는 그것에 대해 남자친구와 말하는 동안 내내 도망치고 싶고 차라리 헤어지고 싶었어요. 남자친구가 싫어서가 아니라 제가 너무 힘들어서 도피하고 싶은 기분이었어요.

제가 앞으로 제 감정에 솔직해지기를 부탁을 받았고 제가 그러겠다고 약속하기는 했지만 제가 지킬 수 있을 지도 모르겠어요. 저의 힘든 일이나 제 감정, 서운함이나 불안함 같은 걸 말하면 남자친구가 저를 버리거나 저에게 질릴까봐 너무 무섭습니다.

이런 불편한 감정이 차오르면 차라리 연애를 그만두고 싶다는 충동까지도 생깁니다. 제가 버려지기 전에 그만두고 싶어서, 더 이런 감정의 격류에서 에너지를 쓰고 싶지 않아서, 그런 이유로 충동적으로 이별을 마음속으로 준비했다가 또 남자친구와 있어서 행복해지면 그런 충동이 사라지고, 이런 제 모습이 너무 괴롭습니다.

남자친구를 의심하거나 믿지 못하는 건 아닙니다.

남자친구가 저에게 사랑한다는 말을 할때마다 저 말이 거짓이거나 나를 달래기 위해 해주는 게 아닐지, 내가 너무 귀찮게 굴어서 정이 떨어질지 고민하기는 해요. 하지만 기본적으로 외도에 대한 의심같은 건 전혀 없고 남자친구가 친구들과 놀고 있을 때도 저는 연락을 요구하거나 제가 연락하지는 않아요.

상대의 행동에 대한 믿음이 없다기보단 그냥 제가 제 자신에게 믿음이 없다고 느껴요. '남자친구가' 버릴까봐 무서운 것보다는 제가 버려지지 않을 거라는 확신이 생기지 않아요.

저의 마음과 이 생각이 관계를 망칠까봐 두렵고 불안합니다. 어떻게 해야 할까요?

이 얘기를 상대에게 해야 할지, 결국 아무리 생각해도 제 마음가짐이 문제인 것 같은데 어떻게 고쳐나가야 할지 모르겠습니다.

긴 글 읽어주셔서 감사하고, 조언해주시면 감사하겠습니다.

남자친구에게 이유없이 불안감을 느껴서 힘들어요.

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

피곤하다 그냥 영영 잠에 들었으면..

칠전팔기라는 말이 참 대단한게 
어떻게 6번이나 떨어졌는데도 실패했는데도 7번이나 도전할 생각을 했을까이다. 
그러고서도 또 실패했는데 8번이나 도전해서 겨우 합격했다니 
대단하다고 생각한다 
나는 3번이나 실패했다고 의기소침하고 힘들어하는데 
멘탈적으로 더 단단해져야겠단 생각이 들면서도 어떻게? 라는 생각밖엔 안든다

스트레스는 왜 한 번에 찾아오는 걸까..?..

가난은 사람을 참 서럽게 만들지

의심병 걱정병 
이것때문에
정말 아무것도 하지 못하게 만드는 거 같다 
정말 힘듬. 
무엇을 해도 의심부터 하고 
무엇을 해도 걱정부터 하는 것도 진짜 병인듯한데

안되면 어쩌지 
이걸로 진짜 될까 
이딴 생각 밖에 안하게 되는데
될 수 있는게 뭐가 있나 싶다 
진짜 지치고 힘빠져

카페나 음식점 경력뿐인데..

카페는 평생직장 하기 어렵다고 생각이 들어서
사무직으로 이직할 생각인데

뭘 준비하면 될지.. 알려주라..


지금 한의원 입사한지 4개월 되가는데
병원쪽으로 쭉 갈것도 아니고.. 매일 못 한다 답답하다 소리
듣을때마다 나보고 나가란건가 싶기도 해서
이직 준비 할려고..

일단 자소서랑 자격증 준비는 해야겠딩..?

오늘 생일인데 가족한테만 축하가 오고 친구들은 축하가 오지 않아서 슬퍼요ㅠㅠ

내가 말을 조리있게 하지 못하는데
한가지 이유를 파악함

말을 성급하게 꺼냄. 머리 속에서는 정리가 덜 됐는데.

왜 생각 정리 전에 꺼낼까?

정리 하는 시간이 오래 걸림. 상대가 답답해보임.

왜 오래 걸릴까?

생각하는 힘이 약한 것 같음. 논리적인 생각 흐름이 아니라 산발적인 생각 구조. 다음 단계로 진행이 안됨.

왜 생각하는 힘이 약할까?

생각하기 싫어함. 에너지를 많이 써야함.

왜 에너지가 쓰이지?

익숙하지 않아서

그럼 어떻게 해?

익숙하도록 하루에 한 번씩 연습하는 수 밖에 없네

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