그냥 어디 인적 드문 곳 가서 목 매달고 싶어요 왜 이렇게 세상이 나를 괴롭히는 거죠 신이 있다면 죽어서 직접 찾아가 따지고 싶어요 왜 이렇게

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

밑바닥 인성이라서 염탐하니까 앞으로도 꼭 그렇게 인생을 보내겠다

억울한 척 하면서 남에게 뒤집어씌우는 모습이죠?

염탐하는 모습보니까 악담들어도 싼 인성이죠?

내가 이렇게까지 해야하나 생각들면서 너무 속상해

요즘 스트레스 많이 받아서 그런가 뭐만하면 눈물나

*** 오늘 되는게 하나도 없냐 공부도 안되고 뭐가 뭔지 모르겠고 짜증나

나에게 단 한번이라도
괜찮다고 말할 수 있더라면

지금까지 살아온 삶의
과정은 자책감이 아닌
다른 감정이지 않았을까

어쩌면 삶을 살아가는
방법을 알지 못해

시작되었던 일 지도
모른다

단 한번 의 다정함과
칭찬 한마디이었다면

변 할 수 있었을까?

다 망해버렸으면 좋겠어
내 발로 나가기전에

누가 나좀 터질만큼 꽉 안아줬으면 좋겠다

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