이유 없이 죽고 싶은데 어떡하죠 - 익명 심리상담 커뮤니티

현재 정신과를 다니면서 우울증 약물 치료 중인데 약을 먹어도 가끔씩 우울이 저를 찾아와서 이유 없이 죽고 싶어져요 뭘해도 기분이 나아지지를 않고 자해하고 싶다는 생각밖에 안 들구요... 정말 어떻게 해야 할까요 저도 행복하고 싶은데 너무 힘들어요

힘들다속상해화나불안해불안괴로워스트레스받아무기력해우울해

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argonaut

· 3년 전

자살사고로 힘들어하고 계시는군요. 일반적으로 약물치료의 효과가 나타나기까지는 3주 이상의 시간이 걸리고, 약을 복용하시는 중에도 그런 증상이 나타날 수 있어요. 담당 선생님과 잘 상의하셔서 복용량이나 약물의 종류를 조절하시거나 상담 치료를 병행해보세요. 계신 지역의 정신건강복지센터에서 관련 지원을 받을 수 있을 거예요.

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아무일도 없게 해주세요

부디 생일 컵라면 사고싶은데 420원 구해주실분 계신가요ㅠㅠ 진짜 절실해서 정말 아무것도 없어서ㅠㅠ정말 불안한 하고ㅠㅠ 졸업하고 바로 독립한건데 인력에 자리가 없어서 일 못하고 돈은 다 떨어져서 420원 정도 도와줄수있을까요.. 편의점 가장 싼 민생라면이 450이라서.. 오늘 생일인데 사실 태어나 한번도 누군가에게 생일 축하받은 기억없고 저에겐 생일 아무것도 아니지만 이틀넘게 먹은게 우울증 정신과약 빈속에 먹은거 뿐이고 계속 굶고 있습니다ㅠㅠ 지방에서 인력 저번주부터 새벽에 계속 갔는데 계속 기다리기만하고 자리없다고 일 못하게 되고 미뤄지다가 결국 어제부터 굶고있는 상황이라ㅠㅠ 어제 아침에 숙식제공일도 면접보려 지하철 타려다가 후불교통카드 미납되어서 다시 되돌아오고ㅠㅠ 계속 굶다가 멍해지고 속아프고 너무 괴롭습니다ㅠㅠ 너무 막막해서 밖에서 빈병이라도 주우려고 다녔는데 안보이고 죽고싶습니다ㅠㅠ 생활고로 하루살이 겨우 버텼는데 돈이다 떨어지고.. 애초에 처음부터 밥제공하는 곳으로 갔어야했는데..어떻게든 진짜 열심히 살게요.. 너무 배고프고 힘들어서 여기에 썼는데 절대로 잊지 않을게요... 정말 너무 굶어서 머리아프고 속아프고 뭔가 집중도 안되고 고통스럽고 얼굴 경련오고 어지럽고 속이 너무 아프고ㅠㅠ 편의점앞에서 마냥 있습니다ㅠㅠ 정말 기운차리라고 한끼 구해주시면은 정말 은혜정말 잊지 않을게요ㅠㅠ부산은행 2471 2037 0145 ㅊㅅㅇ

뽑아도 계속 납니다 뽑아도 엄청 남았어요 30대인데 노인도 아니고.. 흰머리가 너무 많아요.

어린시절 잘못했던 기억, 타인에게 폐를 끼쳤던 기억들이 자꾸 떠오릅니다. 기억이 날 때 마다 죄책감을 느끼고 불안해합니다. 그래서 스스로를 이해해보려 하고 명상도 해보고 다른 것에 집중도 합니다. 그렇게 한 가지에 대한 죄책감을 조금 덜어내면 새로운 에피소드의 죄책감이 찾아옵니다. 이젠 스스로를 이해하려고 생각하는 것 조차 지칩니다. 어떻게 해야 좋을지 모르겠습니다. 그저 현재를 즐겁고 충실하게 보내고 싶은 마음 뿐인데... 경험자분들이 계신다면 좋은 의견 부탁드립니다.

황서현님의 전문답변

방대한 초자아를 줄이기 위해서는 나의 기준과 이상이 얼마나 높은지 알아보는 것이 중요합니다. 내가 너무 높은 기준을 설정하여 나를 힘들게 하지는 않았는지, 이 정도의 실수는 누구나 하는 것인데도 나를 괴롭히지는 않았는지를 생각해보아야 해요. 내 실수나 잘못이 정말 큰 것이었다면 당사자에게 사과를 하는 것이 첫 번째이지만, 누가 보기에도 할만한 실수인데 내가 나를 처벌하고 있는 것이라면 나를 용서하는 연습을 할 필요가 있습니다. 마카님께서도 살면서 나에게 잘못하거나 실수한 사람을 용서한 경험이 있으실 거에요. 그 너그러운 마음을 나에게도 베풀어 주세요.

급하게 해서 맨날 혼나요

사소한 일에도 멘붕이 와서 고민입니다. 저는 갑자기 비가 내리거나, 갑자기 다치는 등의 사소한 상황에서도 멘탈이 무너져서 그 날은 하루종일 멍하게 있어요. 사소한 일이 아닌 큰 일이 생기면 강한 자살충동까지 들고요. 이러다 언젠가 정말 큰 악재가 닥치면 자살을 하게 될 것 같아서 걱정입니다. 저도 다른 사람들처럼 어떤 일도 감내하며 살고 싶은데 정신적으로 강해지려면 어떻게 해야할까요?

황서현님의 전문답변

나에게 어떠한 일이 생겼을 때 이 일을 내가 해결하고 책임질 수 있다는 생각을 자율성이라고 해요. 자율성이 큰 만큼 내가 내 인생을 자유롭게 살 수 있습니다. 마카님께서는 기질적으로 안전하고자 하는 욕구가 강하신 것 같아요. 그런데 자율성은 조금 낮게 발달되어서, 나는 너무 안전하고 싶은데 위험이 나에게 닥쳤을 때 대처할 수 없을 것 같아서 불안감을 크게 느끼고 계시는 것 같습니다. 기질은 바꿀 수 없지만 자율성은 발달시킬 수 있어요. 마카님께서 작은 성취 경험들을 하시면서 나의 능력에 대한 자신감을 높이신다면 자율성이 발달되고 인생에서 겪는 일들에 대한 면역력을 높일 수 있습니다. 정확한 것은 기질 및 성격 검사인 TCI를 받아보시는 것을 추천드려요. 마카님께서 자율성을 키워 나의 인생을 즐겁고 적응적으로 사실 것을 진심으로 바라겠습니다.

이유없이 그냥 다 내려놓고 싶어요

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제가 왜 이러는지도 모르겠고 그냥 다 내려놓고 싶어요

시험어떡해

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시험은 5일남았는데 영어는 하나도안했고 고1이여서 어떻게 나오는지도모르겠다.. 고1때 내신점수 따야한다했는데 인생 망한건가. 너무 괴롭다

누구에게 말 할 사람도 없고 나는 나대로 열심히 산다고 생각했는데 사람들은 그렇게 생각 안하나 보다.. 사연 없는 사람 없으니까 힘들면 안된다는 생각을 강요받는 것 같아서 싫다.. 뭘 해도 감흥도 없고 신나지도 않고 사는 게 먹먹하고 막막하다 생각이 많아 밤을 샐 때도 있고 자더라도 계속 깨고 깨고 깨고 숙면을 느꺼본 적이 너무 오래된 것 같다 과열된 믹서기처럼 돌다가 멈추고 돌다가 멈추고 살아 있기에 살아가는 것같다 학교에 가면 너무 졸리고 공부도 해야하고 하루 하루 뭘 보고 살아가는 지 잘 모르겠다 정말 나만의 시간을 위해 쉬고 싶다는 생각이 간절한데 쉴 수도 없고 의지하고 털어놓을 대도 없어서 여기서라도 말해본다 남의 눈치도 많이 보고 피해 망상도 심한 나는 어떻게 해야할까 모든게 귀찮고 힘들다 그래서 사람들이 게으르다고 욕한다 나도 나름의 노력을 하고 있다고 합리화하고 또 흡수가 안돼서 게으른게 뭐가 잘못 된거고 약속 시간에 늦는 게 뭐가 잘못 된 지 잘 모르겠다 숙제도 안해가고 학원은 학교 끝나고 쉬느라 매일 늦는다 안끝나는 마라톤을 하는 기분을 떨칠 수가 없다 언제까지 달려야 하는 지 잘 모르겠다 안제까지 공부하고 또 언제까지 자기 개발하고 세상이 성공 마인드로 범벅이 된 것 같아 내가 설 자리가 없다는 생각이 든다 능동적인 사람을 항상 동경해 왔는데 나는 너무 수동적이고 도피와 회피만 하고 무엇을 마주한다는 게 무섭다 실패하는 것도 이것 또한 경험에서 나오는 데 이런 걸 극복할 시간조차 주어지지 않는 느낌이다 너무 쉬고 싶다 어떻게 해야할까

마음 속의 빈곤함이 주는 일이 정말 정말 큰 것 같다. 새로운 태양이 뜨는 날이 있을까?