우리집 진짜 가난이 10년넘게 지속 됬는데 중학교 안다니면서 3년동안 아무것도 안했거든.. 아직 어리지만 나라도 뭔가 해야하지않을까 알바라도 해야할것같은데.. 고등학교 가도 되는걸까.. 시험보면 고졸이니까 그냥 취업이 낫지않을까 나만 친구랑 놀아도 될까 나혼자 행복해도 될까 가족들은 돈때문에 하루하루 죽어가는데 나만 친구고민 연애고민 학교고민 해도 될까.. 돈 버는게 낫지않을까 나를 써주긴할까... 여자니까 뭐라도 할수있을까 싶은 안좋은생각까지 들어 나 학교 다녀도 되는걸까 내가 너무 한심하고 이기적인것같아 나혼자 즐겁고 행복해도 되는걸까 나 너무 이기적인건 아닐까 돈때문에 나도 너무 괴롭긴한데 학교가 너무 그리워 친구들이랑 급식먹고 가끔은 매점으로 때우고 시험고민하고 학교에서 가는 수련회도 가고싶고 가능하면 연애도하고싶고 친구들이랑 반에서 노래틀고 춤추고 싶어 수업시간에 졸다가 선생님한테 혼나도보고 체육시간에 너무 쌨다고 친구랑 다퉈보고싶어 점심먹고 수다도 떨고싶고 야자 끝나고 같이 하교하고싶어 학교가기 너무 싫은데 가고싶어 돈걱정 조금만 덜어보고싶은데 가족으로서 내가 너무 이기적이지 부모님은 나한테 해준것도 없어서 미안하다면서 죽어라 버티시는데 나는 오히려 받아먹기만하고 한번 큰일 내고 옆에서 안좋은기운만 내고 그래도 진짜 이기적인거 아는데 나 방도 가져보고싶어 내 방 내 침대에서 친구랑 맘놓고 전화통화하고싶어 엄마랑 둘이 있어도 안좁은 주방에서 같이 요리하고싶고 아빠랑 맘놓고 어디한번 놀러가고싶고 집주인이랑 월세 밀리고 재촉하는 사이가 아니라 서로 이웃으로 잘 지내고싶어 외할머니 앞에서 아빠가 당당했으면 좋겠어 이모랑 엄마랑 삼촌들 돈때문에 으르렁 거리지않았으면 좋겠고 층간소음나면 당당하게 가서 주의해달라고 하고싶고 아빠 엄마 넓은 방에서 잤으면 좋겠고 아빠 청테이프 매일 만지는거 몸에 안좋아 그만두게 하고싶어 엄마도 돈 없다고 싼거만 먹는거 걱정 안하게 해주고싶어 야채 비싸다고 못먹지않았으면 좋겠어 아빠 치과도 대려가고 건강검진도 시켜주고싶어 이빨 성한데가 없고 어금니도 빠졌는데 돈든다고 안가는거 너무 미안해 내가 어릴때 잘 닦아버릇했으면 아빠 이빨 고칠 정도의 돈은 있었을텐데 밥솥도 바꾸고싶고 집에서 세탁하고싶어 고장난 세탁기 고치고싶어 좀 평범한 17살 처럼 살고싶어 돈고민하기 싫어 힘들고 죽고싶고 지쳐 10살까지 너무 고민없이 산걸까 다른애들도 이정도는 고민하고 괴로워하면서 살까 내가 너무 약한걸까 공부로도 뭘로도 애들한테 뒤쳐지는데 집도 못사는데 나 학교가면 괴롭힘은 안당할까 무리에 못끼진 않을까 안가는게 낫지않을까 이러지도 저러지도 못하겠어 그냥 하루종일 불안하기만해 나 너무 무서워 힘들어 죽고싶어
우리집 진짜 가난이 10년넘게 지속 됬는데 중학교 안다니면서 3년동안 아무것도 안했거든.. 아직 어리지만 나라도 뭔가 해야하지않을까 알바라도 해야할것같은데.. 고등학교 가도 되는걸까.. 시험보면 고졸이니까 그냥 취업이 낫지않을까 나만 친구랑 놀아도 될까 나혼자 행복해도 될까 가족들은 돈때문에 하루하루 죽어가는데 나만 친구고민 연애고민 학교고민 해도 될까.. 돈 버는게 낫지않을까 나를 써주긴할까... 여자니까 뭐라도 할수있을까 싶은 안좋은생각까지 들어 나 학교 다녀도 되는걸까 내가 너무 한심하고 이기적인것같아 나혼자 즐겁고 행복해도 되는걸까 나 너무 이기적인건 아닐까 돈때문에 나도 너무 괴롭긴한데 학교가 너무 그리워 친구들이랑 급식먹고 가끔은 매점으로 때우고 시험고민하고 학교에서 가는 수련회도 가고싶고 가능하면 연애도하고싶고 친구들이랑 반에서 노래틀고 춤추고 싶어 수업시간에 졸다가 선생님한테 혼나도보고 체육시간에 너무 쌨다고 친구랑 다퉈보고싶어 점심먹고 수다도 떨고싶고 야자 끝나고 같이 하교하고싶어 학교가기 너무 싫은데 가고싶어 돈걱정 조금만 덜어보고싶은데 가족으로서 내가 너무 이기적이지 부모님은 나한테 해준것도 없어서 미안하다면서 죽어라 버티시는데 나는 오히려 받아먹기만하고 한번 큰일 내고 옆에서 안좋은기운만 내고 그래도 진짜 이기적인거 아는데 나 방도 가져보고싶어 내 방 내 침대에서 친구랑 맘놓고 전화통화하고싶어 엄마랑 둘이 있어도 안좁은 주방에서 같이 요리하고싶고 아빠랑 맘놓고 어디한번 놀러가고싶고 집주인이랑 월세 밀리고 재촉하는 사이가 아니라 서로 이웃으로 잘 지내고싶어 외할머니 앞에서 아빠가 당당했으면 좋겠어 이모랑 엄마랑 삼촌들 돈때문에 으르렁 거리지않았으면 좋겠고 층간소음나면 당당하게 가서 주의해달라고 하고싶고 아빠 엄마 넓은 방에서 잤으면 좋겠고 아빠 청테이프 매일 만지는거 몸에 안좋아 그만두게 하고싶어 엄마도 돈 없다고 싼거만 먹는거 걱정 안하게 해주고싶어 야채 비싸다고 못먹지않았으면 좋겠어 아빠 치과도 대려가고 건강검진도 시켜주고싶어 이빨 성한데가 없고 어금니도 빠졌는데 돈든다고 안가는거 너무 미안해 내가 어릴때 잘 닦아버릇했으면 아빠 이빨 고칠 정도의 돈은 있었을텐데 밥솥도 바꾸고싶고 집에서 세탁하고싶어 고장난 세탁기 고치고싶어 좀 평범한 17살 처럼 살고싶어 돈고민하기 싫어 힘들고 죽고싶고 지쳐 10살까지 너무 고민없이 산걸까 다른애들도 이정도는 고민하고 괴로워하면서 살까 내가 너무 약한걸까 공부로도 뭘로도 애들한테 뒤쳐지는데 집도 못사는데 나 학교가면 괴롭힘은 안당할까 무리에 못끼진 않을까 안가는게 낫지않을까 이러지도 저러지도 못하겠어 그냥 하루종일 불안하기만해 나 너무 무서워 힘들어 죽고싶어
11년정도 좀 심한 조울증을 앓았습니다 1년전부터 갑자기 너무 괜찮아져서 약도 최소용량으로 줄이고 증상도 거의 없어서 일반사람들처럼 잘 생활하고있는데요 혼자 쓰는 일기장을 쭉 둘러보니 최근까지 계속 많이 우울하고 불안정한 글들을 써놨더라구요 분명 전에 비해 큰 증상 없이 잘 생활했는데 오랜 조울증 동안의 사고회로가 습관이되서 자꾸 우울하고 자기파괴적인 생각을 하게되는건지 병이 덜 나은건지 궁금해서 질문 남깁니다!
예전에 힘들어서 자해도 했었는데요 엄마가 말려서 양심에 점점 찔리고 자해해봤자 일들이 풀리는 것도 아니고 그냥 나만 아프니까 안하는데요 요즘엔 친구들이 절 불편해서 따돌리는 것도 있고 다른 애들은 무리 이미 다 정해서 어떻게 낄수도 없고 그나마 들어갈 확률 높은 무리도 눈치보이고 불편할까봐 걱정돼서 말해보니까 괜찮다고 환영이라고 하는데 하 그냥 다 너무 얽히고 엉터리에요 그냥 안 풀리는 매듭이에요 지금 무리 애들은 저 포함 넷밖에 안되는데 둘은 지들끼리 놀러다니고 하나는 다른 무리 애들이랑 놀고 저는 집에서 멍하니있고 미치겠어요 그냥 죽을까요? 저 왜 사는거죠 살아봤자 사는 목표도 없고요 꿈이 있는데 현실적으로 절대 못해요 오늘 생명존중 교육하길래 듣다가 눈물 나오는 것 같아서 손등 찝으면서 참고 자살하는 사람 왜 말리는지도 모르겠어요 죽고싶은데 죽기엔 너무 무서워요 어떡해요 저 진짜 너무 힘들어요 지쳤는데 저 어떡해요 위로의 말을 들어도 쓸모가 없어요 그냥 하 너무 힘들고 애들한테 고민도 못털겠어요
저의 조울증 같이 감정의 폭의 변화 자살 자학한것 분노.... 그리고 가족관계 등등 이야기 나눴는데 저에게 무슨일때문에 왔냐고 물어서 주변에서 조울증이라고 이야기 여러번 들었어가지고 왔다고 대답하고 분노에 대한 부분과 우울하면 자학을 하게 되고 자살생각 든다는 것도 솔직히 털어놨습니다 근데 저보고 주기가 어떻게 되냐고 그러길래 30-1시간정도 되요 라고 말하니까 성격적인 측면인것 같다며 웃으시더라고요 저는 제 자신의 상태를 알아보러 간거였는데 실망했고, 그렇게 이야기 40분정도 하고 나왔는데도 답답한 구석이 있더라고요 그래서 그냥 이제 방문 안하려고요.. 그냥 힘들면 여기 끄적이는게 더 나을거 같네요.. 모든 사람에게 저를 오픈할 필요는 없다고 생각하네요 어느정도 감춰야지 힘들어도 혼자 알고 있는게 훨 낫겠네요 차라리 이럴거였으면 정신건강의학과가 아닌 정신건강지원센터 이런곳 같을거 같네요.. 그렇지만 이번 경험으로 결론은 끄적이는 것으로 결정내렸습니다. 솔직히 저 3년전에 학교에 있는 상담센터에서 상담을 했으나 그때는 제 자신에 대해 이야기를 안해서 그저 그렇게 시간이 흘러가기도 했었어요 상담 이런것처럼 나를 오픈하는 것 저랑 안맞는것 같지만 그래도 여기에는 다 오픈할 필요없이 제가 원하는 말만 글 올리면 되니 이건 장점이라고 생각합니다.
자주 예민한 상태가 유지되는데 왜 예민해 지는지도 모르겠고 한번 화가나면 그 상대방한테 할 말을 다 못하면 너무 분해요... 며칠이고 계속 생각이 나구요.. 약 2년 전 단짝 친구와 손절, 장기간 연인과 헤어지고나서 무기력하고 우울하고 그 당시 몇개월의 일상 기억이 없었던적이 있었어요 그 이후부터는 일하는 동안 잠을 잘 못자서 신경과 약을 복용했구요 요즘은 화가 진정되지 않을때 한번씩 복용하면 조금은 나아지더라구요.. 계속 신경안정제 약에 의지할 수 없어서 그냥 무작정 참는데 한계가 있어요😢
저는 고등학교 2학년 여학생인데 학교에서 볼 때 친구들 사이에서 인기있고 인스타 상에서 좀 유명한 편입니다 남자애들한테 학교 탑 먹을 만큼 이쁘단 소리 자주 듣고 여자애들도 화장품 정보며 기초까지 하나하나 다 물어봐주는 애들 많고 이쁨 많이 받으면서 살고 있습니다 여자애들 한테는 눈도 잘 마주치고 오늘 나 이뻐? 이런식으로 장난도 많이 치는데 꼭!! 남자친구 눈을 못 바라보겠어요.., 제 얼굴을 똑바로 보여주면 실망할거같고 그 순간 만큼은 제가 정말 못생긴사람이 되어버리는거같아요 항상 손엔 거울을 들고 다니고 거울이 있을땐 얼굴은 못보지만 말은 많이 걸수있는데 거울이 없다면 당장 집에 가고싶어요..,.. 제가 생각해도 외모 강박증이 심한것같습니다 이 뿐만 아니라 학교 가려고 일어나는게 너무 힘들어요 아침에 일어났는데 아무 이유없이 눈물이 나고 그냥 학교 끝나고 집갈때도 의미 없는 눈물이 나요 아무것도 하기싫고 인생이 너무 무기력하고 재미가 너무 없어요 전 평소에 아무생각없이 흘러가는대로 사는거 같아요 전 다른 사람들도 다 이런줄 알았는데 친구한테 얘기해보니 다른 사람들은 안그런다고 상담이나 그런거 받아보라 하더라구요 제 생각에는 우울증 무기력증 불면증 불안장애 외모강박증 adhd 다 가지고 있는거같아요 제일 심각한건 외모강박증입니다.. 다른 병은 그렇게 힘들진 않지만 외모강박증은 정말 일상 생활에 문제가 되는거같아요 극복할수있는 방법이 없을까요..?
20리터 봉지를 하루에 5~10개씩 채워가며 쓰레기장이 된 집을 치우고있어요 격려 부탁드립니다. 음식물 쓰레기도 처리해야하는데 엄두가 안나네요. 살 빠지면 입으려 했던 옷들, 중고로 팔면 2~3천 원 나오는 것들도 미련이 남아 냅뒀는데 그런 것들도 버리고 있습니다 ㅎㅎ 버리니까 바닥이 보여서 좋아요
애정결핍입니다. 어떤이가 사회적관계로 친절을 보여도 다정하게 굴어도 애정을 갈구하는 제 모습에 정신이 혼미해지고 머리와 마음이 따로 놀아요 현타와서 제가 저로 서 있지를 못해요
요즘 회피하던 하루하루를 살다가 만나는사람이 생겨서 스스로를 좀더 정면으로 바라보게되면서 인터넷에 떠도는 심리검사를 몇개 했는데. - 공포-회피형 - 경계성 성격장애 - 번아웃 이렇게 점수가 높은걸로 나옵니다. 전에 심리검사센터에가서 처음 진료를 위한 검사를할때 5가지정도 결과가 나왔는데, 바쁘기도하고 치료될꺼란 믿음이 없어서 미루면서 치료 못받았어요. 혹시 전화로도 상담하면서 치료가 되는건지.. 계속 제 상태에대해 생각할수록 좋진않으니까. 어떻게해야하나싶어 글 남깁니다.