살면서 엄마가 나를 존중해준다는 생각을 단한번도 해본적이없다 항상 내가힘들때도 잘했을때도 엄만 엄마대로 해석하고 나한테 주입시켰다. 내가 보컬을 다시하고싶다고 말하면 엄만 또 한숨을쉬면서 왜 그래야하냐고 말할것같다. 이번에도 난 체험학습에 가기싫다고 엄마한테 말했다. 언제나 그랬듯이 엄만 내가 왜 그런지는 궁금해하지않고 그냥 가 라고 했다. 내가 귀찮은건지 쓸데없는소리한다고 생각한건지 모르겠다. 매년 가기싫다 했지만 항상 가게되었다 엄마는 엄마뜻대로 안하면 사람취급을 해주지않으니까 갈수밖에없었다. 나도 가는게 더 좋다는걸 안다. 학교도 어쨌든 작은 사회이고 내가 자꾸 그곳에서 동떨어지려할수록 난 사회에서 살아가기 힘들어진다는것도안다. 친구가 없는것도 아니다 난 그저 친구와 있는시간보다 나의 시간이 더필요하다고 생각되었다. 시험이 끝난 이시점에 난 나를 다시돌아볼 시간이필요하다. 그래서 체험학습가는 시간마저도 아깝다. 근데 이건 잘못된생각인것같다 아마도. 학교활동 열심히해서 친구들과 더친해지고 사이좋게 지내여 한다는것도 안다. 근데 이번엔 정말 가고싶지않았다. 아니 항상 똑같이 가고싶지않았는데 이번엔 엄마말을 죽어도 듣기싫다. 이렇게 엄마말을 듣다보면 결국 내가 원하는 삶을살지못하게될것같다는 느낌이들었다. 엄만 내 의견을 존중해준적이 없다. 물론 어느정도 존중해줘서 내가 여태까지 학원을 다닐수있었던거겠지. 그런면에선 감사해야하는거겠지. 내가 너무 피해의식을 느끼고 있는걸까 그래서 내가너무 아빠같아서 나를 싫어하는걸까 모르겠다 엄마랑함께있으면 내가 누군지 모르겠다 엄마랑 함께있으면 내가 아니라 엄마의 첫째딸이된 기분이다. 진짜나는 엄마와있을때 나올수없다. 엄마곁에 있는시간이 많아질수록 내가 누군지 점점 헷갈린다. 엄마가 나를존중해주지 않는다고 느끼는것도 하나의 피해의식 뭐 그런거인것같다. 난 아빠를닮아서 피해의식이 많다. 엄마가 그말을 한이후부터 난 그말을 항상곱씹게 된다. 내생각이 맞는지 아닌지 이젠 확신할수 없게되었다. 엄마는 공부하는 나만 노력하는 나로 인정해준다. 내가 다른걸 아무리열심히해도 그건 엄마의 관심밖의 일이다. 공부를 열심히하는 나만이 엄마의 자랑스러운딸이다. 살면서 지금까지 엄마는 나의 가장큰 힘듦이자 혼란 가장큰 희망이었다.

고2 입니다.. 시험기간이구요 새학기때 스트레스 심하게 받아서 우울증세랑 불안증세가 좀 있었는데 더 심해졌습니다. 어떨땐 증상이 심해서 공부하는데 어려움도 겪었고요.. 학교도 가기 싫고 좀 몇주 쉬고싶은데 시험 끝나면 쉬지도 못하고 수행평가 준비에 행사에 활동에.. 넘 팍팍해서 우울해요… 미래가 어두워보인달까 뭔가 감당하기 힘들거 같고 걱정만 되네요 미래가 어두워보이고 감당하기 힘들어보이면 어떻게 하나요? 조언 부탁드립니다ㅠㅠ

상담받아야하나,ㅋ..시간도 없으면서 몇시간동안 폰보는거야ㅋ

우리나라에도 안락사가 생겼으면

무관심보나 관심이 더 무서워요 불쌍하데요,개 불쌍하데요

대학 등록금이랑 기숙사비는 왜 이렇게 비싼거야,,, 짜증나 어떻게 몇 백만원을 한번에 덜컥 덜컥 내지... 대체 다른 집들은 얼마나 잘 살길래 믿을 수 없다..

어떡하죠 주변에 정말로 친구가 단 한명도 없어요 94년생이고 초중고 별탈없이 순탄하게 잘 다녔고 대학교도 잘 마치고 직장 다니고 그냥 평범하디 평범 그자체인 루트를 탔는데 어떻게 된게 지금 주변을 둘러보니 정말로 오늘 힘든일 있었던거 속에있는말 터놓을 친구 단한명도 없고 심지어는 그냥 안부물을 친구도 한명없어요 그때 친하게지냈던 친구들 다 모두 지금와서 연락하는것도 현실적으로 뜬금없다는걸 제가 너무 잘 알아서; 먼저 연락하기도 자신없고 이런 상태에서 연락해봤자 대화가 잘 흐르지도 않을거같구요 아 어떻게 된게 친구 한명도 없이 살수가 있죠 저 정말 어떤 인생을 살아온걸까요 제 인생 이대로 괜찮을까요

제가 친한 친구가 2명이 있거든요. a랑 b라고 부를게요. 일단 a랑은 저번에 친구들과 진실게임할때 a가 좋아하는 사람이 있다고 얘기해서 삐졌었거든요. 그래서 a가 저랑 절교할 수도 있다고 막 그랬었어요. 근데 얘기한건 c라는 친구랑 같이 말한건데 c가 제가 말했다고 그래서 a는 저를 더 싫어하는것 같아요. a랑 c는 지금 다시 친해졌고요...그리고 두번째는 저번에 진실게임에서 b가 d랑 사귀거든요? 근데 b랑 d가 마스크 쓰고 뽀뽀했다고 제가 말해버렸어요. 그래서 b가 저를 의심하는데 일단 저는 아니라고 했거든요..a랑도 지금 멀어졌는데 b랑도 멀어지면 친구가 없고 나중에 엄청 어색할 것 같아서 일단 뭐라도 변명을 해야할것 같은데....제가 6월쯤에 캐나다로 가거든요?빨리 시간이 지나면 좋겠어요ㅠㅠ다들 사실대로 얘기하는게 좋다고 말씀하시는데 사실대로 얘기하면 제가 완전 입 가벼운 나쁜 애라고 소문 날 것 같고 a랑 b가 재 뒷담을 할 것 같아서..b랑과의 상황을 좀 더 자세하게 말씀드리자면 저는 원래 b랑 d가 마스크 쓰고 뽀뽀한 걸 몰랐고 뽀뽀하는걸 본 적도 없거든요. 그때 같이 놀때 c라는 친구가 저에게 말해줘서 알게 됐는데 제가 일단은 이렇게 말을 했거든요. 근데 c는 또 저에게 덮어씌울것 같고 다른친구들에게 물어보면 전부 제가 말했다고 할 것 같아서 걱정돼요. 어떻게 변명하면 좋을까요? 변명거리를 추천해주세요. 아까 말했듯이 사실대로 말하는건 옛날에 싸웠을때 해봤는데 사이가 더 나빠져서..변명거리 추천좀요ㅠㅠ

서로 인스타그램 맞팔 되어 있는 상황인데 이 여자가 본인의 인스타그램 스토리를 제가 못 보도록 해 놓았더라고요? 그래서 그 여자와 맞팔이 되지 않은 저의 다른 계정으로 들어가보니 그 여자가 인스타그램 스토리를 올려 놓은 것을 알게 되었어요 본인은 정작 제가 본인의 인스타그램 스토리를 못 보도록 해 놓았으면서 매일같이 제 스토리를 염탐하는 이유는 뭘까요? 그렇게 제가 싫었으면 차라리 팔로우를 끊고 제 스토리를 보지도 않으면 되지 않나요? 참고로 이 여자랑은 일적으로 몇번 만났던게 전부이고 가끔 잘 지내는지 안부 연락 몇번 나눈게 다예요 도대체 이 여자 정체가 뭘까요? 저한테 왜 이러는거죠? 무슨 심리죠?

중2 학생입니다 학교가 끝나고 학원 가기 전에 시간이 남아 눕고 학원이 끝나고 씻기 전 시간이 남아 눕고 주말에는 밥 먹고 눕고 밥 먹고 눕고를 반복합니다 고치려 했지만 시간이 남을때면 항상 눕고 싶다 라는 생각을 떨치기 어려워요 시험도 얼마 남지 않아 공부해야지 공부해야지 하는데 침대에만 누워있어요 이건 다들 그렇다고 하지만 전 정도를 넘은 거 같아요 옛날엔 학원이 아무리 가기 싫어도 온힘을 내 학원에 갔다 다시 누웠지먼 요새는 학원이 너무 힘들고 학교가 너무 힘들어 가기 싫어지면 아프다,힘들다 핑계를 대 학교,학원을 빠지고 하루종일 누워있습니다 침대에만 눕는 것도 아니고 방바닥에서도 쇼파에서도 누워있어요 학교에서은 책상에 엎드려 있기도 합니다 그렇게 있을때에만 느낄 수 있는 편안함? 안정감? 이 있고 침대만이 제 공간이라는 생각이 들어요 유독 힘든 날에는 너 눕고 싶어져요 제가 게으르고 남들도 다 이런건가요?