그냥 좋은 말이라도 한 마디 해주실 수 있을까요

2년간 우울증으로 오르락 내리락 하는 나날을 보냈는데 간신히 열심히 노력해서 복구해놨던 저의 인간관계나 일상이 우울증이 점점 극단적으로 심해지며 이미 거의 다 무너진 것 같습니다. 얼굴 표정도 죽어있고, 가족들 앞에선 괜찮은 척 연기나 하고, 하루 중 멀쩡할 때가 없이 온종일 괴롭습니다. 온갖 자살 정보를 수집하다가도 내가 뭐하는거지 싶어 괴롭다가도 다시 죽고 싶습니다. 우울증이 뇌를 서서히 잠식하며 제가 이겨내고자 노력했던 모든 것들이 무너지고 있습니다. 저는 이런 것들을 다시 쌓아올리려 노력하고 싶지 않습니다. 힘듭니다. 힘들고 지쳐서 다 그만두고 싶습니다. 다들 우울한 얘기 듣는걸 싫어해서 결국 여기에나마 글을 남깁니다. 일평생 진심어린 좋은 말 한 마디 못들은 것 같습니다. 마지막으로 글이라도 좋으니까 좋은 말 좀 들어보고 싶습니다.

우울에도 이유가 있지 않을까요 병원이나 심리상담 을 받고 계시나요? 님께서 원하는 공감과 지지를 그분들이 해주실거예요 믿고 시작해보세요 ~

많이 지치셨나보네요.. 지금은 절망적일거 같지만 시간이 지나고 또 희망이 느껴지는 시간도 찾아옵니다 지금 포기하지 마세요

그동안 너무 힘드셨을 것 같아요. 아픈 마음을 붙들고 자기 자신을 다독이고 극복하려고 노력하고 고생 많았어요. 우울한 마음은 누구에게나 언제든지 올 수 있는 감정이니 억지로 이겨내실 필요 없어요. 그냥 내가 지금은 이런 마음이구나 이런 순간이구나 받아들여주세요. 나의 마음에 깃든 감정을 부정하실 필요는 없다고 생각합니다. 잘못된 감정이란건 없으니까요. 그리고 무너졌다고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요. 내가 살아있는 한 무너짐이란 없습니다. 다시 일어날테니까요. 가장 소중한 내 마음을 잘 헤아린 뒤 천천히 시작하셨으면 좋겠습니다. 오늘 마음을 글로 표현한 건 너무 좋은 선택이었어요. 마카님 괜찮아요. 아무 문제 없어요. 내가 나를 떠나는 선택보다 더 좋은 선택이 마카님을 더 좋은 곳으로 데려다 줄 겁니다. 남은 인생의 많은 시간이 마카님을 기다리고 있습니다. 사랑하는 나를 안아주고 지지해주세요. 여태까지 그랬듯 잘 해낼거에요. 항상 응원할게요.

힘드셨죠. 어디 털어놓을 상대도 없고, 맘놓고 털어놓을 내용도 아니고. 진짜 죽지 않는 이상 이 미친듯한 불안감과 우울함은 끝이 날 것 같지가 않은데, 진짜 죽으려해도 이게 맞나 싶고. 그냥 혼자... 내 편도 없이 혼자 앓고 이겨내고 다시 앓고.. 포기하고 좌절하고 다시 일어서고.. 이게 사람 사는걸까요? 이런 삶에 정말 의미가 있는걸까요? 그럼요. 당연하죠. 지금 불행해 미치겠다면 그만큼 행복할 일이 많이 남았다는거에요. 죽을 땐 죽더라도, 남은 행복은 만끽해야 안 억울하지 않겠어요? 마카님은 대단한 사람이에요. 실패해도 다시 일어나서 또 내일을 살***거잖아요. 이겨내기만하면 그만큼 성장하고 행복해지실거에요. 할 수 없었기 때문에 포기한게 아니라, 포기했기 때문에 할 수 없었던거라잖아요. 마카님이 무슨 잘못이 있다고 그렇게 힘들어하세요. 억울하지, 내가 뭘 했다고.. 그러니 억울해서라도 살아봅시다. 살다보면 반드시, 꼭 좋은 날이와요.

사실은 당신이 되게 매력적인 사람일 것 같아요. 우울증이란 게 사람을 참 힘들게 해요. 아무것도 하기 싫어지고 스스로가 한심하고 바보 같죠. 잠도 못 자고, 입맛도 없어서 하루에 한끼만 먹고 넘어가는 날이 많아요. 힘도 없고 지쳐요.. 그 전에 좋았던 기억들, 긍정적이고 밝은 모든 것들이 떠오르지 않아요. 하지만 떠올려보면, 나는 정말 좋은 사람이고 배려할 줄 알고 사소한 것에도 감사함을 느끼고 유쾌하게 웃을 줄도 아는 사람인 거에요. 누군가에게 따뜻한 위로를 건넨 적이 있고, 나보다 타인을 우선할 줄 아는 사람인 거에요. 누군가에게 나는 좋은 기억으로 남아있고, 진심으로 고마운 사람이래요. 당신도 아마 그럴 거에요. 우울증이 잊어버리게 만든 당신의 밝은 모습, 에너지가 있어요. 당신은 좋은 사람이에요.