우울증이 심한데 자녀들에게 악영향가는것 같아 힘들고 죄책감들고 자격이 - 익명 심리상담 커뮤니티

나의 어머니는 정신분열증 환자입니다. 시집오기 훨씬 전인 중3일때부터 정신병이 생겼다고 이모에게 들었습니다. 피해망상환자인데 끊임 없이 가족들을 괴롭히고 언어폭력, 행동폭력으로 저의 유년시절은 정말 힘들었습니다. 엄마는 나의 머리를 뽑고 빨개벗겨 쫓겨내고 할머니, 아빠와 쉴새없이 싸우고 저와도 싸우구요 싸우는 정도가 수위늘 넘어설 정도였어요 아무것도 아닌걸로 정신병 제동이 걸리고 사람을 자지도 못하게 큰소리로 고함지르고 헛소리를 늘어놓으며 못자게 했습니다. 365일내내 그랬다고 보면됩니다. 나는 미치는것 같았고 이가 갈릴정도로 분이나고 용서가 안됐습니다. 저는 온전치못한 엄마대신 할머니손에 크게 되었는데 저에게 각별한 할머니를 엄마가 괴롭히고 때릴때마다 ..이상한 헛소리를 지껄일때마다 그 스트레스는 극도에 달했고 없어졌으면 좋겠다고 생각했어요.외삼촌에게 전화해서 데려가라고 했었으니까요 초등생이였었는데도 그랬어요 아버지는 장남이셨는데 간질을 앓으셨고 지능이 떨어지셨던것같아요 어릴적 병을 앓으셨다는데 정확한건 모르고 제가 초등학교 1학년때는 중풍까지 오셨습니다. 저와 동생을 때리지 말라고 중풍 온것같다고 주변에서 그러더라구요. 아빤 폭력적이시고 제가 울때마다 때리셨어요 맞다가 오줌지린적이 한두번이 아니였습니다. 둘다 싫고 나를 왜 낳았는지 이해되지 않습니다. 대는 이어야겠는데 많이 모자라니 정신이 온전치 못한 엄마를 들여 저와 남동생을 낳게 했대요 다 쓰러져가는 집에서 태어나고 자랐습니다. 그리고 남동생 얘기를 안할수가없는데 남동생이 학교 땡땡이 사고치고 그럴때마다 나는 자석마냥 교무실에 불려가야했고 분노는 극에 달했습니다 타일러도 때려도 안고쳐지니 눈물만나고 하나뿐인 남동생인데 남보다도 못했어요 얘는 어릴때부터 공부는 하지도 않고 게임에 빠지고 나쁜아이들과 어울리더니 소녀원까지 갔었어요 지능이 낮은것 같아요 가정교육이 원인이겠죠 그러나 저는 희안하게 올바르게 잘 자랐어요 18세까진...이런 불우한 상황에서 다들 잘자랐다고 칭찬해주고 장학금 받고 학교 다녔어요 그러다 18세에 정신적지주이고 나의 유일한 가족인 할머니가 돌아가시면서 우울증이 시작된것같아요 그 상실감은 표현이 안됩니다 같이 따라가고 싶었고 난 이제 어떻게 살아야하나 막막했습니다. 그 이듬해인 내 나이19살 아빠는 할머니와 약속한것처럼 할머니를 따라 하늘 나라에 가셨습니다. 그 충격이 컸는지 눈물이 나오지 않고 멍하기만했습니다. 싸우지 말고 잘지내라라는 말이 아빠의 마지막 유언이였습니다 멍하게 시간은 흘렀고 가고 싶던 대학은 돈이없어 못가고 결국 취직하였지요 지금 나도 내 가족과 별반 다르지 않다는것을 깨달아요 이사실이 저를 힘들게 하네요 나는 다르다고 닮지 않았다고 그렇게는 안산다고 했는데 우울증에서 벗어나오지 못하는 제가 한심합니다. 이유없는 우울증이 수시로 찾아오고 생활패턴이 무너지고 집중하고 케어해야할 아이들이 있고 해야할일이 태산인데 잠만자고 무기력해서 결국 또 안하게 되고 미루고 미루고 왜그럴까요 사람이 아닌것 같아요 남들 앞에서 억지 웃음 비유 맞추는것도 힘들어서 만나기 싫습니다 희안하게 막상 사람들 만나면 개그맨 저리가라입니다. 그러고 기운이 바닥나고 .. 지금 저는 30대 중반입니다. 결혼도 했고 아이들도 남아 셋 있습니다. 아이들에게 좋은 엄마이고 싶은데 애들 보는게 힘에 부치고 우울증이 몰려와 무기력하고 잠만자고 싶고 아무것도 하기싫어요 나때문에 애들이 망가지는것같아서 너무 힘듭니다. 나쁜건 물려주고 싶지 않아요 내선에서 끝내고 싶어요 엄마의 정신병이 나의 우울증을 불러온것갖아요 또한 미래가 불안해 미치겠어요 아무것도 안하면서 시간 낭비할때가 아닌데 준비하고 노력하고 돈도 착실히 모으고 할게 많은데 오히려 무기력하고 아무것도 하기싫어요 생각과 몸이 따로 놀고 미치겠어요 청소... 애들 교육과 나의 공부도...돈도.꿈도 몸뚱아리는 곰이 된지 오래고 여기저기 아프기만하고 산후통증때문에 잠도 잘 못자요 치료해도 낫지도 않아요 머릿속의 인생과 현실이 너무 다르니 꿈속세계에서 깨고 싶지 않아 자꾸 잠을 청하고 눈떠도 즐거운 일은 없고 겨우겨우 사는듯 합니다. 아이들에게는 최악의 엄마가 됐어요 그렇게 다짐 했건만 나의 엄마와 나는 별반 다르지 않아요 그래서 더 괴롭습니다 약을 먹으면 행복해질까요? 안행복해도 좋으니 부지런했으면 좋겠어요 부지런해지는 약은 없나요 커피도 안들은지 오래고 감정은 엉뚱한데 쏟아붓고 있네요 할일이 많은데 .하기 싫다

짜증나힘들다의욕없음혼란스러워화나두통강박무서워자고싶다괴로워충동_폭력공허해외로워공황분노조절트라우마슬퍼우울해

정신건강의 다른 글 살펴보기