과연 내가 버틸 수 있을까

단 한시간을 자더라도 다음날 개운하게 일어났으면 좋겠다..꿈도 안꾸고 숙면 취하고 싶다 밥도 맛있게 먹구 마음이 불안하지 않았으면 좋겠다 그리고 그사람을 만났던 시간들 추억들 모두 다 내 기억속에 삭제되었으면..기억상실증이 걸렸으면 좋겠다

너라면 혼자 밀려오는 파도를 막을 수 있을까

정말 하루하루 자해충동 겨우 이겨내고 있는데 지금은 정말로 견디기 힘드네요 집에 녹슨 커터칼 밖에 없는데 이걸로라도 하고 싶은 심정입니다

어제 엄마랑 대화하다가 참사 이야기가 나왔어. 엄마가 그러더라. 만약에 내가 죽으면 본인도 따라서 죽어버릴거래. 약 먹고 죽어버릴거라고. 그 얘기 듣고 생각이 들었어. 내가 죽으면 이 가정은 망하겠구나. 완전히 박살이 나겠다. 내가 죽으면 엄마도 죽는다고 했고 남는 건 아빠랑 오빠뿐일텐데 도저히 그 둘이서 행복하게 살 수 있을거라는 생각이 안 든다. 둘이 그닥 친하지도 않았고. 결국 내가 죽기 전으로는 평생 돌아갈 수가 없게 되겠지. 엄마라도 살아있겠다고 했다면 좀 나았을텐데. 내 자살은 이기적인 행동이야. 가정을 박살내는 행위인거야. 나 하나만 죽는 게 아니야 우리가족들 다 죽는거나 마찬가지야 모르겠어 어떻게 해야할지 30살 되면 죽으려고 했는데, 그랬다가 엄마가 죽어버리면 어떡해? 나 어떻게 살아야해? 내 인생을 30살 이후까지 끌고갈 자신이 없어 시험기간이면서 공부도 안하고 뭔 글을 쓰고있는거야 고3이면서 왜 이러는거?

살빼기 너무 힘들어요 .....ㅜㅜㅜㅜ

아껴먹으려고 한 마카롱에 곰팡이가 피어 먹을 수 없게 되었다. 정말로 아껴먹으려고, 힘들 때, 당 떨어질 때 먹으려고 아꼈던 마카롱 하나인데. 그렇게 곰팡이가 슬어 그냥 버려야 했을 때 속상해서 울었다. 아까워서 울었다. 돈이 없어서 마음대로 간식을 사먹기에도 눈치가 보여 계속 아껴뒀던 마카롱. 엄마가 우는 나를 보며 또 하나 사줄테니 걱정하지 말라 말하는데 더 속상해서 방에서 혼자 울었다. 돈 없는것도 알고 이제 돈 나갈 때도 많을 거라는 거 나도 아는데, 나 때문에 엄마가 부담스러울까 너무 미안해지고 미안해서 눈물이 나온다. 나는 이런 사소한 일에도 돈 눈치가 보여 계속 고민하고 아파하고 우는데, 다가오는 체육대회 때 반티를 맞추기위해 적지 않은 돈을 내야하고. 그 유니폼 천 쪼가리 하나 사는데 그정도 돈이면 모아서 자습서를 사거나 음료수라도 사먹고 싶은데 왜 그딴걸 맞추는건지. 이런 한심하고 꼬인 생각을 하는 나도, 그런 생각을 하게 만드는 돈도 전부 미워서 울었다. 내가 돈을 벌면, 돈이 많아지면 괜찮을까. 가난은 부끄럽지 않은 것이지만 여전히 부끄럽게 생각하는 내가 부끄럽다. 오늘 하루종일 돈이 미웠다.

그냥 아무도 없다 죽고싶게 만드네

아무리 공짜라지만 전문가가 답변달아주는글은 어쩌다 뜨문뜨문 보이는 정도이고 다양한 고민글 들은 마구 쏟아지는데 그마저도 골라서 달아주는 느낌을 지울 수가 없고 존재감도 약한데 크게 도움이 되지도 않는 딱 재능기부정도 그이상도 그이하도 아닌 답변들뿐. 어쩌다 달리는 답변조차도 AI,앵무새같은 공감이나 형식적인 말들 뿐이고 저런말은 나도 하겠다 싶은 생각이 드는 수준들이라 이 어플의 취지를 잘 모르겠고 오히려 상처받은 사람들이 더 진심을 담아 적극적으로 위로해주고 있는 실정인데 그걸 노린거라면 그건 성공이네요! 상담전문가분들 반성하시고 분발 좀 해주세요.

그저 삶이 너무나 버거워서