억을하지도 않으니까 남 역을 하는 주제에

우울감.. 꽤나 오래가네

억울하지 않으면서 거삭떨기는

학교를 가기엔 너무 힘들고 안 가기엔 진도릉 못 따라갈까봐 스트레스 받고…

목표 주거비 이자소득의 5%

불안해 죽겠어. 너무너무 불안해.

사람들이 죄다 차갑게 느껴진다. 난 따뜻한 사람을 원하는데. 사람들이 죄다 공감능력이 결여되어보인다. 오죽했으면 공감이라는 말 뒤에 능력이 따라붙게 되었을까.

리빙랩 프로젝트 마감이 내일이어서 팀원들이랑 오늘 빡세게 회의하기로 했어요 근데 오늘 오전에 수업있고 오후에 근로있어서 어제 학원시간이랑 겹쳐서 회의한것도 있고 오늘도 수업시간이나 근로시간이랑 겹칠까봐 노심초사하네요 이런거 보면 참 저는 평판, 명예 이런거 중요시하는것 같아요 아무도 나한테 민폐라고, 팀 프로젝트에 묻어간다고 말하지도 않았고 어제도 적극적으로 의견도 개진했었는데 말이죠 오늘도 작성항목 중 한개 아침 일찍 보고 아이디어 내봤어요 다만 중요한 회의에 빠지게 될까봐 그게 좀 걱정되는거죠 어제도 일찍 자서 밤 11시에 문자로 회의하는거 실시간으로 못본거? 그정도 좀 걸리긴 하는데 잠자는 패턴이야 다들 다른거니까요 근데도 혹여 뒷얘기 나올까봐, 욕먹을까봐 전전긍긍하는 제 태도가 너무 우스워요 내가 나름 열심히 해도 상대방들이 판단하기 나름이고 살다보면 나를 아니꼽게 보는 사람들도 많을텐데 모두를 친구로 둘 수는 없을텐데 말이죠 일단 제 입장에서만 최선 다하려구요 민폐는 최소한 안되겠죠

근데 진짜 너무 싫었던 이성친구에 대한 기억들은 시간 지나서 다 사라지기도 하나?? 나 전남친에 대한 정보들이 기억이 잘 안 나. 전남친이 몇살이었는지 흐릿하고 무슨 일을 했는지도 기억 안 나. 그게 참 신기하면서 마음 아파. 너무 싫었어서 그런가. 허무해... 내가 연애를 한 게 맞나 싶고. 내가 전남친한테 도대체 얼마나 상처를 받았으면 이럴까 싶어. 방어기제마냥 기억이 삭제된 걸까?

아침에 눈 뜨자마자, 오늘도 내가 살아있음을 인지하자마자 "죽고 싶다."라는 혼잣말이 5초만에 나오는 그런 웃긴 인생을 나는 살아가고 있지만, 오늘도 여전히 많이 병들고 아프지만, 그럼에도 살고 싶다. 사실은.