배는 고픈데 밥 먹는 건 귀찮고 커피만 마시고 싶고 생리 중인데 땡기는 음식도 없고 그냥 계속 누워있다가 잠들고 싶네요....

사연을 구구절절 다 말하기 그렇지만 그냥 그런생각이 드네요... 지금 여기서 더 엇나가면 진짜 제가 정유정이 될것같습니다. 제 자신도 너무 무섭네요.

사는게 힘들다. 일어나고 ,자고 먹고, 다 귀찮다.누구와 대화 하는게도 힘들다 .내 삶이 별로 큰 의미가 없는것 같아. 나 *라는 사람이 왜 생겼는지 모르겠어요. 처음에는 죽는게 무섭다고, 오래 살고 싶다고 _생각했는데 지금은 살고 싶다는 생각이 중요하지 않게 되었습니다. 가끔 교회 같은데 가면 나를 위해 죽음을 선물해달라고 , 나의 영혼을 소멸시켜달다고 기도할때가 많아진 것 같아 .마음의 병이 아닌 진짜 어디 아파서 죽음의 병을 주었으면 나는 자유를 얻을것 만 같아요. 지금의 삶을 그냥 누군가를 위해서 쓰고 이 세계와 연결 거리 같은것 만 남았나봐 .사랑 같은거 받고 싶었는데 요즘 이 말이 가볍다는 생각만 들고 미안하다 라는 말도 하찮다 는 생각만 들어요. 나도 내가 싫고 증오하고 나도 다른 사람들과 다를게 없는데 나만 어디가 부족하다는 생각이 들어 요즘 멍 때리고 죽음이 빨리 오지 않으면 나는 나의 죽음을 선택할것 같아 . 나를 자기 마음대로 만들었으면 너의 생각대로 삶을 이어갈생각이 없다 . 죽음을 내 선택대로 할 생각이야 .

야박한 것 같아요 박절하고. 상냥해지는 법?

저는 서로 힘들 때 진심으로 응원하는, 슬플 때 진심으로 위로하는, 아플 때 진심으로 걱정하는, 어려울 때 최선으로 돕는, 화났을 때 진심으로 사과할 줄 아는, 용기를 잃었을 때 진심으로 기 살려주는, 잘됐을 때 진심으로 기뻐하고 축하하는, 외로울 때 시간내어 곁에 있어주는, 좌절했을 때 다시 일어설 수 있게 힘이 되는, 잘못했을 때 따끔하게 지적하는, 비밀을 무덤까지 가져가는, 고민을 함께 고민해주는, 흔들릴 때 믿고 지지하는, 가끔 궁금해하고 들여다 봐주고 안부를 챙기는, 신뢰가 무너지지 않게 서로를 아끼는, 모든 걸 다 말할 필요는 없지만, 기본적으로 솔직한, 상황을 이해하고 감싸는, 관계를 옳아메고 소유하려하지 않는, 배려할 때 고마움을 표현할 줄 아는 사람을 친구라 생각해요. 같이 히히덕거리고 놀고 어울린다고 다 친구는 아니라 생각해서요. 제 친구 기준이 높은가요?

몸에 귀사들어오는꿈..?? ㄷㄷ 너무나도 생생하게 귀신이 말을 하면서 내몸에 들어오네? 일어나보니 나는 눈물을 조금 흘려있고? 몸에 귀신이 들어온걸까요? 아니면 그냥 악몽일까요?

칼로질러서죽일거야 정말 나쁜사람들

이번달은 아직 지나가는 중이고 사설모의고사 접수까지 했으니 다닌다지만 다음달에는 일주일만.. 학원쉬겠다 하면 욕먹으려나요? 솔직히 말해서 지금 학원 다니는 순간순간에서 계속 학교 다닐 때의 악몽이 떠올라요. 따돌림을 당한 건 아니지만 부적응에 의한 불안, 부담감이요. 그때도 학교에서 몰래 울기 일쑤였는데 지금도 똑같아요. 점심시간 때 역 화장실로 가서 울다오고 그마저도 부족해서 병원 간다고 거짓말하고 울고 가고 그랬어요. 사실 마음 같아서는 오늘부터 일주일 간 쉬어버리고 싶어요. 이번 달이 제게는 너무 고역이에요. 눈치가 보이는 것도 어느정도 있겠지만 그냥 싫어요. 버티기도 힘들고요. 그냥 게을러서 그런 것도 있지만 별개로 몸과 마음이 너무 지치네요. 이 글을 쓰는 지금도 눈물이 흘러요. 학교 다닐 때처럼 아침에도 눈물이 나요. 이런 상황에서 제가 뭘 더 할 수 있을까요? 아니 솔루션이 주어진다해도 제가 그걸 해낼 수 있을까요? 저는 솔직히 말해서 다 못하겠어요. 정말로요. 어제 병원 가서 이 얘기를 했어야 하는데... 입 밖으로 말이 안 나와서 약 용량 얘기만 하다 왔어요. 정말 한심하죠. 멍석 깔아줘도 말을 못 하다니.. 우습네요 저도. 이 시간을 버티면 어느 순간 괜찮아진다는 걸 알지만 그걸 안다고 제가 버틸 수 있는건 아니에요. 정말로.. 저는 그냥 잠시 눈 좀 붙이고 싶어요. 딱 3일이면 될 것 같아요. 나아지지는 않겠지만 오래 끌 수는 없으니까요. 글을 마치고 아빠께 말씀드려야 겠어요.

타인이 피곤하고 귀찮은 듯한 태도를 보일 때 모욕감을 느껴요 틱틱댈때는 어쩌죠 너무 모욕적이에요 제 감정을 신경쓰지않고 눈치없이 얘기하는것 자체가 정말 모욕적입니다. 이럴땐 그사람이 귀찮음을 참고 제 감정을 신경써서 말해야하나요 아니면 제가그사람이 피곤할때는 참아주어야 하나요?

요즘들어 문듯 드는 생각인데 내가 덩치도 작고 약하고 만만하게 생긴 20대라 무시하는 인간들 많은데 내가 따지든 어떻게 하던 자기보다 아래로보고 무시하는건 바뀌지 않을거고 내가 애써서 바꾸고 싶지도 않고 좋게 봐줄거라는 기대도 전혀 없어서(그리고 솔직히 좋게 대하는거도 다 연기같아서 믿음이 안감) 걍 나와 내 커리어 실력 향상에 대해 온전히 집중하게 되는거 같음...내가 꼬인걸 수도 있지만 불안정 회피성향 생긴거도 인간관계 때문이고...굳이 이제는 타인 눈을 신경쓰기도 싫고 사람들을 믿지도 않아서 스스로 해버리고 말지 굳이 타인에게 의지하고 싶지도 않음. 그냥 이제는 인간이 다 싫어진다...