잘못을 해서 친구들한테 단체로 손절당했어요. 어떻게 살아야 할지 모르겠어요.

내가 무례한 사람이에요 가까이 하고싶지않은 사람 피하고싶은사람 정 안가는 사람 피곤한 사람 귀찮은 사람 더 반대되는 사람이 되고자 했는데 돌고돌아도 결국은 나를 잡아먹는 나를 벗어날 수 없는걸까요

사회초년생이나 대인관계에 어려움이 있을때 읽으면 어느정도 도움되서 일하면서 적용하면서 저의 자신을 찾아갈 수 있는 책이 있을까요?

어디에도 속하지 않는 것 같아서 슬프네요 지금 당장 무리에서 떨어져도 이상하지 않을 것 같아요

초등학교 때 일진(?)이었던 친구 두명이랑 트러블이 있었는데 그 후 괴롭힘과 반 친구 거의 전체에게 따돌림을 당했어요. 그때 모두가 절 바라보는 눈빛이 같잖고 우습게 보는 듯 했고 벌레 보는듯 했어요. 그래서 성격도 바꿔보고, 외모도 가꾸고, 능력도 개발하고 노력해서 자신감은 좀 높아진 것 같아요. 근데 여전히 저라는 사람은 같잖고 저라는 사람 자체를 좋아하는 사람은 본 적 없어요. 벌레같은 저랑 같이 있어주는 사람들한테 너무 미안해서 미치겠어요. 우울한 저를 알면 당연히 싫을거고 저를 멀리하는 게 남들에게 좋은 것은 사실이기도 하니까 누구와도 가까이 있을 수 없어요. 나 같은 거랑 같이 있어주는 부모님이든 친구든 너무 미안하고 너무 고맙고, 벌레같은 저랑 같이 있어주는 것에 보상해야할 것 같아서 계속 눈치보고 맞춰야하는 기분에 조금 힘들어요. 다들 벌레는 없애고 싶어하잖아요. 그것처럼 제가 존재한다는 게 모든 사람에게 너무 미안해서 안절부절하고 늘 외로워요.

언젠가부터 걸러야 하는 인물 리스트가 생겼다. 1. 입 싼 애들 온 동네방네 남 개인 사생활을 확성기 들고 퍼뜨리고 다님. 추앙과 질투와 험담을 번갈아가면서 함. 스토커처럼 남 정보 캐고 다니면서 헛소문 퍼뜨려서 망가뜨림. 언제나 타겟을 찾음. 2. 술먹고 전화해서 ***하는 애들 전화 받는 순간 내가 쓰레기 통이 됨. 기분 드러운데 하지말라하면 나를 언쿨한 예민보스인 것 처럼 돌려치기하거나 기억안난다며 사람 미치게 함. 3. 노력 안하는 애들 노력은 하기싫은데 욕심만 많아서 스스로에 대한 화, 분노만 가득하고 그걸 남에게 분풀이 함. 질투심으로 타인의 모든 것을 갈취하려 함. 온갖 권모술수만 머리에 잔뜩 쌓아놓고, 남을 망가뜨리면 그 자리를 자신이 차지할 수 있다고 착각함. 착한 애들을 이용하려고 함. 4. 따라하는 애들 도덕이라는게 1도 없음. 도둑질을 합리화 함. 따라해놓고 마치 자기가 원조인 것 처럼 둔갑해서 진짜 원조를 따라쟁이로 만들어 소멸시키려 함. 5. 너무 빨리 급하게 친해지려는 애들 상황을 이용해 정보빼먹어서 이용할 때를 기다림. 6. 책임과 의무를 회피하는 애들 옆에 있다보면 어느새 걔네들의 노예가 되어있고, 궁지에 몰리면 나를 나쁜 사람으로 만듦. 7. 계산할 때면 사라지는 애들 돈이 없어서가 아님. 그냥 그지근성이 있음. 지 돈은 아까운데 남 돈은 안아까움. 8. 척 하는 애들 허영만 가득함. 결국 남 이름 팔아먹고 다님. 9. 못됐게 생긴 관상과 ***같은 태도와 언행 관상과 태도와 언행은 과학이다. 10. 유머인 듯 은근 남 깎는 애들 관종이자 자존감 도둑. 걍 그 사람들의 인생은 안봐도 시궁창이다. 하... 다 거르면 도데체 누구랑 친구하냐....

어릴 때 아무것도 배우지 못하고 그냥 시간이 흘러 몸만 어른이 되어 버린 느낌이다. 인간관계가 뭔지 도무지 모르겠다. 그냥 너무 힘들다. 사람이 무섭다. 어릴적 나쁜 아이들도 많았지만, 그래도 나는 친구 가려사귀는 걸 싫어했다. 설사 내가 당해도 그 사람이 나쁘다라고 믿고 싶지가 않았다. 이유가 있겠거니 이해하고 보듬고 그 나쁜사람의 착한 구석을 발견해내고 싶었다. 분명 저 사람도 예쁜 구석이 있을거라고 꿋꿋이 믿었다. 그런데 그렇게 살다보니 그냥 내가 바보가 되어있더라. 나는 그 나쁜 애들의 나쁜 의도를 다 알면서도 내 눈을 가렸다. 누군가를 나쁘다고 결론내버리면 세상에 너무 가릴사람이 많으니까. 사람이 무서워서. 내가 보는게 틀렸다고 세상은 아름답다고 믿고 싶었던 것 같다. 다 내 잘못으로 돌렸다. 이제야 그들의 나쁜 의도를 인정하게되었다. 그러니 정말 사람이 무서워졌다. 나에게 다가오는 사람 모두가 두렵다. 내가 마음쓰는게 무섭다. 마음을 쓰면 약점이 되어서. 나에게 잘 해주는 사람응 뭔가 다른 이유가 있을 것 같고, 나에게 나쁘게 하는 사람을 마주하면 바로 손절한다. 이제는 누가 나쁜지 착한지도 헷갈린다. 그냥 인간관계는 이익관계 그 이상도 그 이하도 아닌 것 같아서 허탈하다.

저희 학교는 스쿨버스가 있어요 근데 제가 타는 버스에는 여자인 친구가 없어서 남자애랑 거의 버스에서많이 놀았어요 집에서 통화도 많이 하고요. 그러게 쭉 지내다가 그 얘가 저한데 고백을 했는데 제가 그얘를 친구로만 생각해서 거절했고요. 그리곤 조금 시간이 지나고 제친구랑 그 남자얘가 사귄다고해서 저는 응원해주고 그냥 원래 하던데로 그 남자얘랑도 잘 놀고 여자얘랑도 잘 놀았어요. 그다음엔 그남자얘 랑 사귀는 재 친구가 저한데 그 남자얘랑 노는것좀 줄여달리고했고요. 전에도 이런일 비슷한 일이 있었는데 저는 다른얘들한데도 똑같이 대하거든요. 재가 너무 얘들이 오해하게 행동하는걸까요??

참 신기한거같아요 가까워지려하면 애매해지고 멀어지려하면 엮이는.. 참

4년된 친구(a)랑 절교하고싶어요 A=중학교 1학년 절교하고싶은 이유 1. A가 할수도 있는걸 남에게 부탁한다. 신발끈 묶을줄 모르길래 묶어줬는데 배우려고 노력을 안하고 자꾸 묶어달라고 해요. 버스 언제오는지 앱 깔면 나오는데 자꾸 저한테 알아봐달라해요.. 2. 놀때 핸드폰 자주본다. 대화에 거의 끼지도 않고 폰만봐요. 3. 눈치가 없다(?) 저랑 제 친구한테 친구들 다 있는곳에서 머리 안감았냐, 비듬있다 라고 합니다. 4.a가 항상 센터? 여야된다. 걸을때도 내가 센터할꺼야! 이럽니다. 솔직히 굳이 싶어요 5. 고맙다, 미안하단말 잘 못해요 같이 마라탕 먹는데 휴지를 달라는겁니다. 5번 정도 줬는데 고맙다는말 한마디도 안했어요. 제가 b 이름을 실수로 잘못 불렀어요. 근데 a 가 "이름 틀리는건 좀.." 이런식으로 말했는데 걍 넘어갔어요. 근데 a도 이름을 잘못 부른거예요. A도 실수 하면서..이 일도 사과 못받았어요. 그냥 정 떯어져요 이런일로 절교하는건 좀 그런가요??