제가 너무 한심하게 느껴지고 남들 시선이 너무 신경쓰여요
cyn0309·4년 전
요즘 몇번이나 심한 우울감을 느끼다 누군가와 카톡하면서 괜찮아지는 일이 너무 많이 반복되어서, 이렇게는 안되겠다 싶은 마음에 글을 써봅니다.
그냥 제가 너무 한심하게 느껴집니다. 잘하는 건 아무것도 없고, 스스로가 한심하다는걸 알고 있는데도 불구하고 나아지려는 노력조차 하지 않는 게으른 제가 너무 싫습니다. 공부하려다 휴대폰 따위에 쉽게 현혹되어버리는 점도 한심하다고 생각합니다. 너무 외롭고 세상에 저 혼자뿐인것 같아서 누군가와 카톡이라도 해야 기분이 좀 진정돼요.
인간관계가 너무 어려워요. 내 생각을 말하는 것 조차도 자신감 있게 할 수가 없고, 어디서나 위축되고, 누군가에게 말 걸때도 한심하게 버벅거리기나 하고, 말실수할까봐 속으로 벌벌 떨고. 심지어 화조차 제대로 낼 수가 없습니다.
몇 년전에 초등학교 때 친구들이 오는 캠핑에 부모님 손에 이끌려 따라간 적이 있습니다. 거기에는 같이 다니며 상처도 많이 받았지만, 그래도 제 무른 성격에 숙여가며 나름 친했던 친구a랑 그 애랑만 친했던 친구들 여럿이 왔었는데, 저는 너무 어색하고 낄 용기도 없어 물에 발만 담그고 혼자 놀았었습니다. 그랬을 뿐인데 a네 어머니께 애들이랑 못 어울리는 너도 문제가 있다는 소리를 듣고, a에게는 니가 같이 안노니까 엄마가 혼내잖아 따위의 소리를 듣고, 급기아 뒷담을 까였습니다. 갑자기 감정이 격해져서 그날 바로 집으로 돌아왔습니다. 돌아온 후에 a와는 처음으로 심하게 싸웠습니다. 그러다 그 애가 나 안보고 살거냐는 이야기를 했고 어느순간 어영부영하게, 그 싸움은 끝나버렸습니다. 사과를 들은 기억도 없습니다. 그 애는 지금도 가끔 연락이 오는데. 그때의 상처가 아직 큰데도 그냥저냥 답합니다. 자업자득이죠 뭐. 진짜 너무 한심하지 않나요.
물론 이전에도, 이후에도 많은 사건들이 있었고, 제 성격의 문제가 이 사건 때문은 아닌것 같긴 합니다. 다만 한심한 제 성격이 이런 문제를 일으킨 것 같기도 해요.
사실상 그건 불가능한데, 모두가 날 싫어하지 않았으면 하는 생각을 안고 사는 것 같아요. 사람에 대한 집착도 점점 더 심해지는것 같습니다. 너무 답답해요. 몸속에 뭔가 불덩어리 같은것이 들어있는것 같은 느낌입니다.
문제는 이 격한 감정과 분노따위를 절대 내 옆을 떠나지 않을 것 같은 사람한테는 내비치게 된다는 거예요. 잘못됐다는건 알고 있는데. 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요. 약간 선 넘지 마라 할때 선, 그 선의 딱 아래를 찾아서 행동하는것 같아요.
조언과 위로가 필요합니다. 비난도 괜찮습니다. 한 마디라도 상관 없습니다. 저처럼 이 사람이 상처받을까봐 댓글달기를 주저하는 분들도 전 그렇게 딱딱한 사람이 아니니 편하게 댓글 달아주셨으면 합니다. 이런 시간이라 누군가 있을까 싶지만 너무 공허해서 어떤 종류의 말이든지 듣고 싶네요.
*손 가는대로 쓰기도 했고, 글 쓰는데 재능이 전혀 없으니 문맥이나 맞춤법 엉망인건 이해해주십시오
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