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비공개
8일 전
나이차이 많은 남자친구와의 연애. 힘들어요
저는 약 1년 넘게 나이차이가 많이 나는 남자친구와 연애중입니다. 나이차가 생각보다 커서 주변 사람들이 알면 깜짝 놀랄 거예요. 연애 기간이 생각보다 길어지면서 결혼하고 싶다는 생각이 들 정도로 남자친구가 좋아지고는 있어요. 그런데 이게 맞는지 모르겠어요. 남자친구는 참 좋은 사람이에요. 그런데 남자친구와의 관계에서 올라오는 마음속의 찝찝함이 있어요. 그동안은 참고 참으면서 어떻게 버티긴 했는데요. 요즘들어 확신이 안 서고 이게 맞나 너무 고민이 됩니다. 서로 좋아서 연애하는 건데 남자친구는 애정표현을 잘 하는 편이 아니에요. 평소에 다정하게 말해주고 좋아한다고 사랑한다고 들려주면 좋을텐데 그러지를 않아요. 어쩌다 한번씩 행동으로 보여준다고는 하지만 저는 더 자주 많이 확인하고 싶어요. 그리고 아무래도 나이 차이가 많이 나니까 맨날 싸우거나 의견이 부딪히는 부분이 생겼을때 결국에는 제가 남자친구 의견에 따르게 되는 경우가 많아요. 제 마음대로 하지도 못하고요. 외박을 하게 되는 경우나 여행을 가는 것도 저는 자유롭게 하고 싶어요. 그런데 남자친구는 그렇지 않고 결국에는 남자친구 말에 따르게 돼요. 지난 1년 동안은 남자친구한테 맞춰주려고 노력했어요. 남자친구가 말하는 상황을 이해하려고 했어요. 그런데 그런것도 이제 답답하고 짜증이 나요. 언제까지 이해하고 맞춰주어야 하나? 그런 생각이 자꾸 들어요. 사실 남자친구가 나이가 저보다 많이 많다보니까 주변 제 친구들한테는 비밀연애로 만나고 있어요. 친구들은 나이차가 많은 연애를 이상하게 보더라고요. 그러다 보니 누구한테 하소연 하기도 힘들고 혼자 너무 지치네요. 사람들이 나이 많은 사람이랑 만난다고 하면 저보고 생각없다고 후회한다고 할까봐 친구한테 말할까 싶다가도 포기했습니다. 다른 분들은 어떤지 알고 싶어요. 다른 분들이 어떤지 알면 저의 이 답답함도 사라지지 않을까요… 후우우… 저만 이런 것인가요? 다른 분들은 나이 같은 것들은 신경쓰지 않나요. 저 어떻게 하죠? 헤어져야 할까요? 도와주세요. 어떤 말이라도 좋습니다.
짜증나불만이야연애성향속상해불안해답답해우울우울해연애외로워이별스트레스받아스트레스고민
전문상담 추천 1개, 공감 14개, 댓글 11개
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김미영 상담사님의 전문상담
프로필
8일 전
당신의 마음의 소리는 무엇일까요?
#애정표현 #방식 #물리적 독립 #심리적 독립 #연애 #나이차 #답답해 #혼란스러워 #결혼
마카님 안녕하세요? 마인드 카페 Pro 전문상담사 김미영입니다. 위의 프로필을 클릭하시면 저에 대한 내용을 상세히 보실 수 있습니다.
[공개사연 고민요약]
남자친구랑 1년 동안 연애로 남자친구를 사랑하긴 하는것 같은데, 연애에 있어서 애정표현 방식이나 남자친구 상황에서 자율적인 결정권이 부족한 부분, 나이차로 인한 부분들로 발생하는 문제들로 혼란스러우시군요. 마카님만 이런 생각을 하는 건 아닌지, 다른 사람들은 연애 할때 어떤지도 궁금해 하시는 것으로 보아 많이 답답해 하시는 것 같아 안타까운 마음이 들었습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서 이러한 고민을 하시는 이유는 연애기간이 길어지면서 결혼하고 싶다고 생각이 들 정도로 남자친구가 좋아지는 이면에는 결혼해서 미래를 함께 할 수 있을지에 대한 염려도 함께 안고 계신 거 같네요. 사람마다 성향이 다른 부분이 있어서 다정한 말투나 애정표현을 자주 해주는 사람도 있지만, 마카님의 남자친구처럼 그 부분은 다소 더디어도 마음 속으로 사랑하는 사람을 그리고 좋아하는 것을 알아두고 있다가 행동으로 보여 주는 사람도 있고요. 하지만, 마카님도 잘 알고 계시지만 남자친구가 노력하고 있음에도 불구하고 마카님의 욕구가 채워지지 않는 것이 힘든 부분으로 보여지네요. 외박이나 여행과 같은 상황에서도 그 동안 1년간은 맞춰주려 마카님이 노력해 왔었는데, 과연 언제까지 이럴 수 있을까? 하는 생각이 드는건 마카님의 마음속에 남자친구의 상황을 언제까지 이해해주고 맞춰져야 하나?라는 마음이 있는 것도 같습니다. 마지막으로 남자친구와의 나이차이로 인해 발생하는 문제들 또한 남자친구를 마카님이 어떻게 생각하고 있는지를 진지하게 생각해 봐야 하는 핵심적인 부분으로 보여집니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님께서 남자친구를 진심으로 사랑하고 결혼하고 싶다라는 확신이 드는 사람이라면 친구들과 같은 가까운 지인들에게 비밀연애를 유지하지 않았을 것입니다. 마카님도 쓰셨듯이 확신이 없고 자신이 없으니, 주변친구들이 나이 많은 사람과의 연애를 이상하게 본다는 이유로 남자친구의 나이를 앞세워 그 뒤에 숨고 싶으신것은 아닌지요? 글을 읽으면서 마카님이 정말 좋아하고 생각하는 사람이라면 그런 부분이 걸림돌이 되지 않고 이야기를 추후라도 하지 않았을까라는 생각이 들었습니다. 마카님께서 친구들에게 소개도 못하고 비밀연애를 하다 보니, 친구들에게 숨기는 부분이 있어서 더 답답함이 올라 왔겠다 라는 생각도 들었구요. 남자친구와의 관계에서 마카님이 올라오는 찝찝함(고민 글에 찝찝함으로 표현해 주셔서 그대로 반영합니다.)은 사람은 좋은 것은 알겠으나, 마카님께서 연애에서 채워져야 할 욕구가 채워지지 않아 나타나는 어려움으로 보여 집니다. 마카님께서 남자친구의 성향을 이해하고 더 노력해 주는 부분에 대해 남자친구를 있는 그대로 수용을 해줄 것인지, 아니면 마카님의 채워지지 않은 욕구를 채워 보도록 할것인지에 대해 마카님이 집중해서 생각해 봐야 할 것 같습니다. 마카님의 마음의 이야기는 무엇이라 이야기를 하는지? 마카님이 진정으로 원하는 관계, 마카님께서 관계에서 꼭 채워졌으면 하는 것은 무엇이 있는지? 마카님께서 남자친구를 당당히 이야기 하지 못하는 이유에는 나이차 외에 구체적으로 어떤 것이 있을지? 이런 부분들에 대해 자신과 솔직한 이야기를 나눠 보시길 바랍니다. 결혼 전에 연애를 하면서는 그냥 아무 생각없이 연애 할 때 와는 달리 많은 생각과 혼란이 따라 옵니다. 이때, 어려움의 상황을 회피하거나 덮으려고만 한다면 시간이 지나서 관계에서 문제가 수면 위로 올라오게 될텐데....마카님은 어쩌면 현명하게 생각해 보고 마음을 들여다 보는 좋은 기회가 될것 같습니다.
마카님의 고민 글에 담긴 한정된 이야기를 가지고 공개상담을 한 부분이기에 상담의 내용과 방향이 한계점이 있을 수 있습니다. 또한, 제가 마카님과의 상호작용을 하며 상담한 부분이 아니고 글로써 상담이 전달되어 오해의 소지가 발생 할 수도 있고요. 마카님의 고민들을 더 들여다 보고 변화를 통해 고민하는 문제들을 해결하고 싶으시다면 마인드 카페 Pro에서 도움을 받으시길 추천해 드립니다. 마카님이 답답해 하고 혼란 스러워 하는 심리적 어려움이 하루 빨리 해소되길 진심으로 바랍니다.
dieyoung
8일 전
흠.. 나이차가 많이 나시면 결혼후에 시간이 갈수록 님이 남편을 케어해야하는 상황이 발생할거 같습니다. (실제로도 그렇구요) 신체나이와 신념 등등이 비슷하지가 않아서 이래저래 성향이 안맞을 수도 있다는거 감안 하셨으면 좋겠습니다. (세대차이) 개인적인 생각이지만 다른사람에게 비밀연애를 해야한다는 사실 자체가 지금 이 연애가 정상적이지 않다는거 아닐까요? 다시한번 관계에 대해 진지하게 생각해보셨으면 좋겠습니다. 행복하려고 결혼을 하지말고 자신스스로가 행복해지신뒤에, 자아를 찾은뒤에 결혼에대해 깊이 고민해보셨으면 합니다.
yulmoo00 리스너
8일 전
저는 지인분이 20살때 40대 이성과 교제를 했었데요, 사실 20살이라는 나이차이 보다도 그 아이가 갓 고등학교를 졸업한 19살에서 성년이 된 아이였다는 점에서 처음 얘기를 듣고 놀라긴 했던 것 같아요.( 근데 그걸 제가 좋다 안좋다, 이야기할 문제는 아니라고 생각했어요. 일단 둘 다 성인이었으니까요)저는 마카님이 나이 차이는 빼고, 두분이 앞으로의 갈등, 불만들을 서로 맞춰나가실 수 있을지 아닐지를 집중적으로 생각해 보셨으면 좋겠어요. '나이 많은 어른 이라, 내 마음을 이해 못하니, 좋긴 좋은데 내가 이해해 줘야하는걸까' 에서 나이차 많은 어른이라는 부분을 빼고요! 동갑 만나도 맨날 싸우는 경우도 있어요. 연하여도 연상이어도요. 반면 한 번도 싸우지 않는 커플도 있지요. 그 전 연애에서는 한 번도 싸우지 않던 사람이, 이번 이성과는 서로 합의점을 찾지 못해 늘 비슷한 문제들로 맨날 맨날 싸우기도 하고요, 일방적으로 맞는 방식이 있는 게 연애가 아니기 때문에, 두 사람이 맞춰서 합의를 보는 지점이 그 두 사람의 연애 방식이 되어야 한다고 생각해요. 남자친구 분이 마카님의 생각을 존중하지 않고 자기가 그렇게 살아왔다. 연애할 때 원래 이런다. 는 고정관념이 있는 분이라면 마카님이 아닌 헤어진 그 전 분들과 연애를 하셔야하는 거죠. 마카님의 의견을 존중하고 맞춰 줄 생각이 없으면, 더욱 마카님과 연애하실 자격이 없다고 생각해요. 마카님이 동갑이나 연하를 만났어도 상대 성향에 따라 충분히 있을 수 있는 갈등 들이에요. 설득하거나, 설득당하거나, 양보하거나, 양보해주거나. 이런 부분이 한쪽의 일방적인 설득과 다른 한쪽의 일방적인 양보,포기가 되어선 안 된다고 생각합니다 저는😃😊
silver7
7일 전
일방적인 희생은 서로에게 사랑이 아니라고 생각해요. 그거 결혼하면 바뀔까요? 지금도 그러는데 결혼하면 더 자기맘대로죠. 뭐 그게 좋고 불만없으면 결혼하는거지만 그게 아니라면 놓는법도 알아야한다고 생각해요.
kya0465
6일 전
저라면 헤어지겠어요 쌍방으로 존중해줘야되지 왜 한쪽만 맞춰가면서 살아야되요? 그건아닌듯
Sugartown1002 리스너
5일 전
나이차 많이 나는 사람이랑 만나지 말라는 이유가 다 있는 거 같아요. 아무래도 한국 사회가 나이로 서열이 정해지다보니 연인 관계라고 하더라도 한쪽 나이가 많으면 평등해질 수가 없는거 같고요. 더군다나 나이많은 쪽이 남자면 더 하죠... 나이 많은 사람이랑 만나는 것도 내 손해인데 그 사람이 공주대접해주는 것도 아니고 마카님이 맞춰야한다니 결혼은 커녕 당장 헤어지시는게 맞다고 봅니다 마카님의 찝찝하다는 직감은 그 어떤 이성보다 정확합니다. 나이차 얼마 나시는지는 모르겠지만 당장 손절하세요... 지금은 연애니까 망정이지 결혼하면 도망치기도 어려워져요.
ch78
5일 전
본인이 이직 어리고 연애 경험이 많이 없으신거 같네요..30대면 모르겠는데 20대 초반에는 본인 나이에 맞는 연애도 한번 해보세요
wnwc
4일 전
헤어지기전에 털어놓는게 어떠세요 서로맞춰가야 고민도 줄고 스트레스도 줄거같아요 좋아한다면 대화를 나눠보고 그분의 반응을 보고 결정하시는게 어때요?
riiiver
3일 전
솔직히 아닌거 본인도 알잖아요. 주변인들이 생각하기에 나이차 많은 연인들 서로 많이 사랑하고 진심인거 다 알거에요. 근데 왜 그런데도 부정적으로 보고 말만하면 말릴까요....... 아무리 논리적으로 객관적으로 생각해도 진짜 아닌 거기 때문이에요. 아마 남자친구가 연상인 것 같은데, 연인은 몇살이 많던간에 날 통제하는 사람이 아닌거 아실거에요. 그리고 본문 내용처럼 나이차 많은 연하 여자친구를 둔 남자는 자신의 애인을 통제할 가능성이 높아요..... 더 후회하시기 전에 재고해보시길 바랍니다. 왜 짧은 인생을 내가 알고있는 불안으로 미적거리며 보내시나요
memory9083
2일 전
@Sugartown1002 남자면 더하다거나 나이많은사람이랑 사귀면 손해라는 말은 선입견이세요 ㅎㅎ
dieyoung
하루 전
@memory9083 선입견이라 볼수도 있겠지만, 나이 많은 남성과 결혼했던 대다수의 여성분들이 "나이 차 많이 나는 남성과 걸혼하지말라" 라고 조언은 많이 합니다. 일반화는 좋지 않지만 , 같은 여성으로써 걱정되고 글쓴이님이 이 관계를 신중히 생각핶으면 하는 바램은 저도 마찬가지 입니다.