무기력해요(자살생각)
비공개·4년 전
죽을만큼 힘들다.
새벽 3시 55분.
하루종일 소설을 읽고 공부해야지 하며 다른 짓을 하고 있는 나를 보고 또 한번 좌절한다.
이렇게 살면 안되는데 생각하면서 또 쉽지 않다.
이럴거면 자살해 라는 생각을 하며 목을 조른다.
그리고는 목에 혹여나 자국이라도 생길까 힘을 얼른 푼다.
죽고 싶다.
죽을 수 없다.
하지만 정말 살기 싫다.
살고싶지 않다.
죽으면 편할것같다.
가끔은 죽는 상상을 한다.
목을 조르면 숨이 막히며 띵해져오는 소리와 혹시모를 사자의 시선을 생각해보고
옥상에서 떨어지면 지면과 맞닿는 감각을 떠올려본다.
난 죽는다면 옥상에 떨어져 죽고싶다는 생각을 한다.
한번정도는 날고 싶다.
슬프다.
이런 생각을 하면 정말로 이런 내 자신이 쓸모없어 보인다.
사실 불쌍하지도 않다. 그냥 눈물이 나온다.
이렇게 살고싶지 않았는데
맨날 후회만 한다.
정말 열심히 살아보고 싶었는데
근데 그러지 못하는 나 자신을 볼때마다 자괴감을 느낀다.
그리고 다시 생각한다.
죽으면 편하지 않을까.
이런 내가 살아서 무엇하나
왜 나는 살아야 하는 것일까.
난 무엇을 위해 살고 있는가.
부모님. 난 내 가족이 나를 위해 슬퍼하는 것을 보고 싶지 않다.
정말로.
우리가족. 우리가족은 낙이 없다.
서로가 서로에게 위안이다.
난 우리 가족을 연민한다.
그런 가족을 포기할 수 없다.
내가 없어지면 우리 가족은 아마 설수없으리라.
그렇다면 나는?
나는 왜 괴로워야 하는거야?
난 왜 맨날 슬퍼야하는거지?
언제까지. 도대체 언제까지?
싫다.
나도 싫고
미래도 싫고
세상이 싫다.
가끔은 우리 가족이 다 죽었으면 좋겠다고 생각한다.
그렇다면 정말 미련없이 죽을것이다.
물론 내가 사고로 죽는것도 환영이다.
보험금이 많이 나와준다면 정말 땡큐아닌가.
이 글을 쓰면서도 눈물이 흐른다.
아마 내일이면 눈이 잔뜩 부어있을거다.
삶을 열심히 살아가는 사람들이 부럽다.
난 누워있고 나태하고 게으르다
항상 열심히 달리고 최선을 다하는 사람들의 원동력은 무엇일까.
나는 왜 그렇게 못하는 거지?
살아야 할 이유를 못느끼는데 목표가 무슨 소용일까.
난 정말 오랫동안 살고싶지 않아왔다.
심했던건 중학생이고
그 전으로 거슬러오면 초등학교 고학년때다
한번은 식칼을 들고 찌르고 싶어했었다.
정말 가족이 없었더라면 난 벌써 죽었을텐데
너무도 좋은 사람들이기에
그들이 슬퍼하는 모습을 볼 수 없다.
아마 어떤 사람들처럼 조금이라도 나쁘고 날 학대하는 사람이었다면
난 식칼에 찔려죽던지 손목을 긋던지 옥상에서 떨어지던지 달리는 차에 달려들었을거다.
손목을 긋는 상상도 많이 해봤다.
일부로 손을 뒤로 제낀다.
팽팽해진 손목을 보면 묘한 감상을 일으킨다.
여기에 칼을 찔러넣으면 피가 분수처럼 나올까.
피가 점점 빠져나오면 아마 나는 힘이 빠지겠지
.
여기까지 쓰니 아무 생각이 안든다.
4시 11분
이제 자야겠다.
자다가 그대로 죽었으면 싶단 생각을 오랜만에 해본다.
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