밖에서는 은따 당해서 힘들고 집에 오면 가족 때문에 힘들다 아빠는 맨날 예민하고 욱하고 화풀이하고 동생은 한참 질풍노도의 시기라 틈만나면 대들고 엄마는 갱년기인데 스트레스 받으면 전부 나한테 다 하소연하며 해소한다 내가 진짜 용기내어 힘들다고 말하면 네가 뭐가 힘드냐 내가 더 힘들다 너보다 더 힘든 사람들 널리고 널렸다 등… 돌아오는 말은 늘 이거야 나는 누구한테도 말 못해 여기다 글 올리는 게 나의 최선 빨리 졸업해서 독립을 하던가 죽던가 해야지..

무슨 일이든 처리하는데 너무 지나치게 많은 걱정과 불안한 마음을 가지고 사소한 일들까지 너무 많은 에너지를 쏟아 부어서 쉽게 지치고 피곤해하고 쉬어도 쉬는 것 같지도 않고 피곤함이 가시질 않아요.그리고 이런 것들 때문에 스트레스를 많이 받고 있어요.이런 스트레스를 받는 일이 있으면 아무리 시간이 지나도 그일들이 선명하게 기억이 나고 과거에 있었던 일들과 지금 있는 스트레스 받는 상황들이 전부 뒤섞여 가슴이 답답해지고 두통이 심해져만 가요.그런 생각들을 뿌리치고는 싶지만 그럴수록 오히려 더 선명해지기만 하고 문제점을 알면서도 고치지 못하는 자신이 바보같고 너무 괴로워요…종종 이런 것들 때문에 두통이 너무 심해지고 심장이 두근거리면 빨리 잠을 청해 억지로라도 쉬는데 이런 일들이 반복되다보니 이상황마저도 스트레스로 느껴져요.쉽게 지치고 피곤하다 보니 내가 나태해진것 같다는 생각에 죄책감이 들어 계속 무언가 하려다보니 자꾸만 악순환이 되는것 같아요.전 어떻게 해야 좋을까요..?

내가 어떻게 살아왔는지 내가 어떻게 살고 있는지 내가 어떻게 살 것인지 착잡하다

30세 남성입니다. 얼마전 정신과에서 검사를했는데 우울수치가 높고 평균 성인남성 음주권장량보다 지나치게 잦고 엄청난 양의 술을마신다고 입원을 강력히 권장받았습니다. 근데 입원은 힘들어 약을 처방받았지만 처방해준 금단관련 약물은 거의 손도안대고 매일 술을먹게되어 우울관련 약도 복용하지않고 있습니다. 사실 술을 끊고싶다기보다 잠을 편하게 자고싶어 가게되었던건데 술을 절제할수도없고 그러고싶은 마음도 생기지가않습니다. 직장관련 문제 때문에 스트레스는 더 심해지고 자꾸 과거에 얽매이고 제가 살아왔던 세상은 전부 정상적이지않고 어딘가 다 결핍이 되어 이렇게 되었다 되네이게 됩니다. 지금도 정상적이지 않은 생각을 계속 하면서 후회를 하면서도 또 감정은 본능에 이끌립니다. 어떻게 해야 될지 모르겠습니다 눈물도 불시에 자꾸 흐릅니다.

아버지가 유난히 고압적인 사람이라 그랬던 건지 그는 누구보다 차분하고 무던해 보이다가도 순식간에 감정을 뒤바꿔 쓰고는 했습니다. 다정하다가도 제가 무엇하나 마음에 들지 않는 행동을 하면 자동적으로 나오곤 했던 고함. 저는 그 소리에 언제나 화들짝 놀라고는 도망가기 바빴죠. 이건 언제부터였을지 짐작도 가지 않습니다. 제가 기억하는 아버지는 항상 제게 소리를 질렀거든요. 그런데 어느샌가부터 이 반사적인 행동이 아버지만을 향하지 않게 되었습니다. 이제는 성별ㆍ나이를 가리지 않고 제게 고압적으로 소리지르는 사람을 보면 감정이 통제가 되지 않습니다. 저도 이해하지 못할 정도로 순식간에 자기비하와 혐오, 자책을 하기 시작하고 걷잡을 수 없도록 그 크기를 키웁니다. 저는 울기 전 울기 후의 그 특유의 흔적이 전 잘 남지 않습니다. 그래서인지 상대는 제가 울기 전까지 저의 이상을 알아차리지 못하고 저를 더 몰아세우기도 합니다. 이러다가 종국에 눈물샘이 터지기라도 하면 전에는 그나마 아슬아슬한 댐 마냥 막을 수 있던 생각들이 도저히 통제 불가능할 정도로 이리튀고 저리튀죠. 어쩔때는 10분 어쩔때는 몇시간 등 시간은 다르지만요. 제가 감당할 수 없는 자기혐오를 끊임없이 쏟아낸다는 것은 같습니다. 어떻게 해야할까요. 불과 몇일 전만해도 이런일이 있다보니 쪽팔리기도 하고... 나중에는 또 어떻게 해야할지 모르겠어요.

분명 나는 우울증을 단기간 앓은적이 있었으나 이는 우습게도 그 누구의 도움도 없이 나았다. 자해는 끊었고 담배는 줄였으며 물에 빠진 듯 무겁던 감각이 이제는 없다. 그런데 이상하게도 나는 아직 죽고싶다.

나 자신을 돌아보면 그저 혐오스럽다 공부 안하는것도 별거 아닌일로 화내고 우는것도 감정표현을 못하는 것 모두 혐오스럽다 못생긴 내가 싫고 피부가 엉망인데다 뚱뚱한 내가 싫다 성격도 좋지못하고 비속어만 쓰는 내가 싫다 다른사람들을 보면 모두 노력하고 열심히하고 행복해보이는데 왜 난 그렇게 되지 못할까 왜 남들의 반도 안해놓고서 힘들어지는걸까 그저 핑계이다 모든게 핑계다 나는 핑계로 이루어진 거짓말쟁이다 그냥 하기 싫으니까, 힘드니까, 재미없으니까 이따구로 사는거다 한심하고 또 한심하게 하루하루를 낭비해가는 쓰레기로 사는 내가 싫다 만약 내가 타인이었다면 진작에 죽였을거다 내가 죽였을거다 나같은 한심하고 초라한 사람은 이세상에 나밖에 없을것이다 그냥 한심하고 혐오스러운 대상이 바로 나라는게 죽도록 괴롭다

죽어야하나 도와달라고 신호를 보내기 조차도 힘들어지면 그만해야하나 그만할까

근데 뭐 이런 미쳐버린 세상에서 안 미치면 그게 더 ㅁㅊㄴ아닌가. 모르겠다 *** 진짜 어따 욕 한 바가지 쏟아내고 싶은데 그럴 곳이 없어서 여기다 뱉어요. 눈 버리게 해서 죄송합니다.

내가 통제 할 수 없는 것들, 예를 들어 타인의 부적절한 행동, 각종 사회 문제들에게서 스트레스를 받아요. 내가 스스로 고치거나 개선 할 수 있는 문제라면 노력해 볼텐데 그럴 수 없는 것들이 내 삶 속에 영향을 미치니까 신경 안 쓰고 싶어도 신경 쓰이고 내가 바로 잡을 수 있는 것들도 아니니까 무력감도 들어요. 미친세상 속에서 나 혼자 멀쩡한 건지 내가 미쳐있는 건지 싶을 정도로 세상 살아가는 게 버거워요.