의욕이 없어요 죽고싶어요
비공개·4년 전
저는 22살 여자 입니다.
어린 시절 남아있는 기억은 사랑을 갈구하는 모습이에요
잔뜩 움츠러든 모습에 눈치보는 모습뿐이에요. 집에서 사소한 잘못을 하고 , 말대꾸를 하면 아빠는 집안의 온갖 물건을 부수고 때리며 혼을 냈어요. 그렇게 말리는 엄마도 많이 맞았고, 잘못하면 같이 혼나야 한다는 이유로 형제들도 많이 맞고 자랐어요. 집이 너무 감옥 같았고 가족끼리 무언가를 한다는 것 자체가 상상이 안갔어요. 매일을 울었고 유치원 때 부터 속마음 한번 털어놓지 못하고 컸어요. 사랑을 못받은 아이는 티가 난다고 사람을 믿지 못했고 잔뜩 소심해진 성격으로 친구들과 어울리기는 커녕 버려지기만 하더라구요. 그래서 맞추기 시작했어요.
내가 원하는 것, 바라는 것 모두 다 버리고 타인의 삶을 바라보며 살기 시작했어요. 사실 바라는 것도 없었지만
제일 원했던건 사랑이였으니 더 간절했던걸지도 몰라요.
그렇게 웃고 받아줘도 마음에 안든다는 이유로 왕따 당하고 또 화해하고 친구들의 광대가 되어버렸어요. 저를 버린지 22년이 지난 지금 저는 무엇을 위해 살아가고 있는지 잘 모르겠어요. 제대로 된 친구 한명 없고 제대로 된 직장 하나 없고 하고싶은 일 , 좋아하는 일 조차 없는 저는 너무 막막한 앞길이에요 혼자 살면서 너무 위태로워요. 죽고싶은 생각이 들어요. 누군가 어떤 이유로든 죽었다는 얘기가 나오면 저렇게 금방 죽을 수 있는데 나는 왜 살고있지 하는 괴리감이 너무 들고 내 자신을 사랑할 수가 없어요 자존감이 바닥을 치는 터라 연애도 제대로 할 수가 없고 나는 왜 태어났을까 싶기도 하고 우울함에 좋은 글귀를 읽어도 좋은 말을 들어도 아무 감흥이 없고
저 조차도 설명할 수 없는 성격 장애가 너무 심합니다
아무것도 하고싶지 않고 아 그냥 죽고싶어요 진짜 진심으로 미쳐버릴거같아요 이 글을 쓰는 도중에도 죽고싶어요 진짜 제발 무슨 말이라도 해주세요 감정이 주체가 안되서 죽어버릴거같아요 너무 아파요 진짜 힘들어요 어떻게 해야 하나요 잠을 자려고 해도 잡생각이 많이서 잠도 오질 않아요 날밤을 꼬박 새고 밥도 먹고싶지 않습니다..
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