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사연글
하소연
ijustyou
한 달 전
나는 병인걸까? 왜 매번 이뤄지지 못할 사람들만 붙잡는걸까. 그리 좋은 사람도, 그리 멋진 사람도 아닐텐데. 매번 똑같아서 문제야. 좋아하지 않으려하면 더 좋아하는게 문제야. 맞아 그게 문제야. 이제 막 17살. 아직도 어린 나이지. 많이. 많은 사람도 아직 못만나봤고 내가 컸을때는 더 멋진 사람이 있을거라고 모두들 나중에 사람을 좋아하라고 해. 나도 알아. 지금 내 주변 나랑 동갑이나 같은학교 선후배들 만나는게 좋은 선택 아닌것. 우리는 아직 많은 걸 경험하지 않았고 그만큼 덜 완성되 었고 덜 성장했지. 지금 내가 하는 모든 행동이 유치한 행동일수도 있어. 나중에 내가 크면 웃을만한 행동이겠지. 내 생각엔 그럴것같아. 지금도 새벽에 글쓴거 낮에 읽으면 웃음이 조금 나거든. 근데 그냥 아무도 나에게 그 얘기를 안해줬다면 좋았을텐데. 그냥 지금 우리의 나이대에 아이들이 가장 멋진거라고 해줬다면 나는 내 친구들중 하나를 좋아하고 있었겠지. 그래서 마음고생하는게 더 편했을것같아. 16살, 2019년 -그때 그 사람만 좋아하지 않았다면 내 이상형은 변하지 않았을거야. 너가 운동을 다니지 않았다면 그사람을 만나지 않았다면 말이야. 난 그전까지 성인과 미성년자의 연애를 이해하지 못했고 솔직히 조금 싫어했어. 근데 내가 좋아하게 된 사람 10살차의 그사람. 정말 말도 안되는 얘기인거지. 그 사람을 좋아하는 건 지옥이었어. 어떤 행동에 설레면 그만큼보다 2배 이상의 고통이 찾아왔으니까. 어차피 이뤄질수없다는 생각. 그 사람이 나를 좋아한다면 그건 ***이라는걸 누구보다 잘알았어. 친구들한테 말하지 못했고 익명에 말하는 것도 손이 떨렸어. 지금도 그래. 그렇게 나 엄청 열심히 포기했어. 지금은 생각도 전혀 안나. 그래도 그 사람의 영향이 너무 컸어. 성인이어서인지 아니면 그 사람이어서인지 정말 책임감 있고 멋졌어. 성인인 그 사람이었기에 더 그런것같아. 나는 아직 어리다는 얘기겠지. 내가 조금만 나이가 많았다면 좋았을텐데. 17살,2020년 -내가 드디어 미친거지. 진짜. 사실 이거 얘기하기 무서워 . 말도 안되니까. 10살 이상 나이차이. 당연히 나는 그냥 어린애겠지 그사람한테는. 난 진짜 유치한 아이인가봐. 매번 똑같은 타입의 사람들에게 반하거든. 이 사람에게 더 빠지지 않으려 노력할거야. 매일 최면 걸거야. ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 쌤, 티 안낼게요. 아무 피해도 없게, 조용히 살***게요. 사실 저 이게 무슨 느낌인건지 모르겠어요. 정말 쌤을 좋아하는건지 동경인건지..,,, 이 감정의 진실을 알아내려고 노력하고 있어요. 저 진짜 뭔지 모르겠어요. 제 생각이고 제 느낌이고 제 몸인데 다 모르겠어요. 너무 말이 안돼서 그런가봐요. 쌤. 고등학교 내내 저 가르쳐주라면 가능한 일일까요? 원하는 일인데. 쌤이 간 대학 저도 갈게요. 좋아한다는 말을 하기 싫어요. 제자신이 더러운 느낌이에요. 정말 제가 이상한 사람이 된것같은 느낌이에요. 아, 이상한 사람 맞구나. 쌤은 되면 안돼요. 제가 빌어도 안되시겠지만요. ㅎㅎ 3년만 기다려달라면 너무 오글거리고 유치하겠죠. 근데 사실 전 이제 제 나이또래 애들이 눈에 안들어와요. 어차피 저는 고등학교 내내 연애 못해요. 나중에 3년뒤의 저는 무슨 생각을 할까요? 아니, 다음달의 저는 무슨 생각을 할까요? 안좋아하는 애랑 어거지로 사귀고 있을지도 몰라요. 그래도 언제나 고마워요. 그리고 미안해요.
짜증나혼란스러워답답해우울해무기력해슬퍼콤플렉스속상해
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