숨이 막혀서 죽을 거 같아요.
oxygen·4년 전
국가고시를 앞두고 있는 사람입니다.
저는 지금 엄마와 같이 살고 있고, 엄마의 통제 아래 살아왔습니다. 그 흔한 노래방도 초중고 학창시절 때는 엄마에 의해서 갈 수가 없었어요. 남들이 잘 가는 흔한 pc방 하나 간 적이 없습니다. 화장은 물론이고 엄마가 하라는 대로만 자라왔어요.
어렸을 때는 엄마의 생각에서 조금이라도 탈선이다 싶으면 무자비하게 폭행이 날라왔습니다. 입에도 담을 수 없는 욕설은 물론이고 신체적으로도 폭력을 휘둘렀습니다. 20살이 되고서도 엄마한테서 얻어 맞기도 하고 그 이후로는 힘으로 때릴 순 없으니 언어적으로 더욱 더 저를 괴롭혔습니다.
어디 놀러갈 때나 영화 한 편 보려고 할 때에도 악착같이 전활 해서 본인이 뭘 먹고 싶은데 뭘 사들고 와라. 라고 합니다.
동생도 같이 살고 있습니다. 동생이 뭘 먹고 싶다고 하면 제가 꼭 사와야 한다고, 꼭 양보하고 무조건 동생을 위하라고 엄마는 그렇게 압박했습니다.
이제는 제가 조금만 자기 심기를 건드리는 말만 하면 왜 낳은지 모르겠다며 제게 언어폭력을 가합니다.
초중고, 그리고 지금까지도 엄마는 시험을 앞두고 저를 괴롭혔습니다. 수능을 앞두고, 면접이 있을 때도, 국가고시를 앞두고 있는 지금도 엄마는 제 눈에 기어코 눈물이 나게 합니다.
꼭 자신이 먼저라고 생각하고 모든 것이 자신의 위주로 돌아가야 맞다고 생각하는 엄마입니다. 그대로 하지 않으면 네가 내 얼굴에 먹칠을 하는 게 싫다, 넌 내 딸이 아니다. 라고 합니다.
저는 성적이 썩 좋지 않습니다. 그것마저도 엄마의 눈치를 보며 공부를 해야 했고 느즈막히 친구들과 공부하고 들어올 수도 없었어요. 집에서 공부를 하면 옆에서 이거해라, 저거해라 해서 더 할 수 없었어요. 물론 지금도 현재진행형입니다.
지금의 저는 너무 힘들어서 갑자기 눈물이 나거나 엄마 몰래 밤에 울곤 합니다. 낮에도 기분이 가라앉을 때도 있는 반면에 꼭 조울증 처럼 무언갈 과소비하고 기분 좋을 때도 있습니다.
몸이 아프거나 기분이 이렇다고 엄마한테 말을 하면 엄마는 그래서 뭐, 어쩌라는 건데와 같은 말을 합니다. 저는 어떡하면 좋을까요.
지금 엄마에게서 또 입에 담을 수 없는 욕을 듣고 공부를 하는데도 공부가 되지 않습니다. 더구나 요 며칠 전부터 심장이 자꾸 이상하게 뛰는데 그것도 관련이 있을까요.
늘 우울하고 늘 불안하고 늘 움츠리게 됩니다. 작은 소리에도 놀라곤 합니다. 어떡하죠.
두서없이 말을 했지만 더 털어놓지 못해 한숨이 자꾸 쌓입니다.
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