그 사람은 이제 마음도 없고 객관적으로 너무 쓰레기라 여기서 그만해야하는 걸 알면서 도저히 마음이 쉬이 정리가 안돼서 너무 힘들어요
zziczzic2·4년 전
사귄지 2년을 넘기자 마자 헤어졌어요. 저한테 마음이 식었다고 하더라고요. 받아들이기 힘들었어요. 그 전에 헤어지고 다시 붙은지 한달만이었어요. 그전 이별 때도 비슷했어요 서로 성격 차이가 너무 커 싸우다 그 사람이 도저히 나랑 못 사귀겠다고 이제 더 노력해보기 싫다고 너무 힘들다고 힘드니까 마음이 없다고 똑같이 받아들이기 힘들었어요. 지금까지 사겨온 2년 가까이 되는 시간은 나에게만 소중한 시간이었는지 난 싸우는게 너무 힘들어도 그 사람이 싫은 건 아니니까 너무 좋으니까 지금까지 사겨온 추억이 너무 소중해서 입 밖으로 못 꺼냈어요 근데 왜 그사람은 그렇게 쉬울까요 어떻게 나를 그렇게 쉽게 잊을 수 있을까요 왜 나만 이렇게 힘들까요 진짜 너무 힘들어서 죽을거 같아요 지금은 잊으려고 그 사람과 관련된 아무것도 저에게 보이지 않게 해놨어요 주변 친구들에게 이제 정 다 떨어졌다고 생각도 안난다고 너무 싫다고 해놨어요 괜찮은 척이 아니었어요 며칠 전 헤어진 후 서로 또 부딪치게 되고 또 제가 상처를 받고 그땐 진짜 나도 정리될 줄 알았는데 이틀 지난 오늘 또 터져버렸어요 제가 엄마랑 트러블이 잦아요 상극이에요 서로를 미워하고 증오하는 건 아니고 그냥 가족사인데 자주 많이 싸워요 저는 엄마가 기분나쁠 때 나오는 행동들을 싫어해요 미치게 싫어해요 기분나쁘기 시작하면 절대 먼저 말 안하고 기분 나쁜 티를 내며 내가 먼저 말 걸 때까지 딱 기분 나쁜 티만 내고 내가 맞춰가면서 말해야하고 절대 기분나쁜 기색 내면 안되고 내가 화내면 니가 왜 화내냐는 식으로 더 화내고 상대방말 안들어주고 마음에 안드는거 있으면 자기 생각대로 안되면 화나고 진짜 미치게 너무 싫은 것들인데 제가 엄마를 닮았더라구요 그 사람이랑 사귈 때 딱 저렇게 했어요 사귈 땐 내가 기분이 나쁜데 왜 당연한거 아닌가 그 사람이 잘못한거잖아 이렇게 생각했는데 헤어지고나니까 내가 너무 싫어서 미치겠더라고요 내가 제일 싫어하는 엄마의 모습을 닮아가는 내가 진짜 미치겠어서 내가 그 사람을 질리게 지치게 만들었구나라는 생각이 저를 너무 괴롭혀요 헤어질 수 밖에 없게 했구나가 물론 그 사람은 저한테 지쳤어도 사랑한다면 하면 안될만큼 모질게 굴었고 나쁜 행동을 했어요 사귈 때 제가 이기적이게 나왔다 하더라도 그 사람의 행동들에 내가 정이 떨어지고 싫어서 미쳐아하는데 왜 저는 아직 저를 자책하고 그 사람처럼 쉽게 잊지 못할까요 폭력쓰는 사람한텐 다시 돌아가면 안되는거처럼 그 사람도 그래요 다시 엮이면 안되는 사람이에요 정리해야하는 걸 알아요 그래도 정리가 쉽지 않아요 제그 어떻게 해야 더 빨리 잊을 수 있을까요 그 사람이 잘 살지 않았으면 좋겠어요 제가 없는 그 사람도 저만큼 아파서 미쳤으면 좋겠어요 딱 저만큼만이라도 힘들어하면 좋겠어요 크게 후회했으면 좋겠어요 진짜 나 없는 그사람이 너무 잘 살면 그 사람이 떠나가면서 무너진 내 세상이 더 무너질 것도 없는데 진짜 없어질 거 같아요
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