임신3-4정도였고 초음파로 아기집도 보았는디 그 아이의 생명을 뺏어갔다는 것에 대한 죄책감과 저에대한 혐오감때문에 죽을 것 같아요
dd335·4년 전
안녕하세요 20살 여자입니다.
19살에 원하지않은 임신으로 낙태를했습니다.
임신사실을 알기전부터 지금까지 이야기를 써볼까합니다.
1년이라는 시간이있어 긴글이될 것 같습니다. 내용을 간략하게 작성할 수 있지만 1년이라는 시간동안 많은 사건이 있었고 제가 많았던 상처와 저의 상태,저의 고민을 한풀이 할 곳이 없어요. 읽어주세요 부탁드립니다.
19살 남자친구와 잠자리를 가졌습니다.
처음 잠자리를 가졌을때 콘돔 없이 관계를 하길래 질외사정을 하겠거니 생각을 했습니다. 근데 질내사정을 하더군요 그러면서 자기는 콘돔을 낀적도 없고 질외사정은 해본적없다고하더군요 제가 집에가는 길에도 계속 불안해하니깐 옆에서 미안하다고 걱정을 하길래 괜찮은척 굴었습니다. 맨처음에 이렇게 불안해했던 저도 콘돔사용하자는 권유도 지치고 시간이 지나니깐 피임에 대한 생각이 점점 무더졌습니다. 제가 너무 멍청했어요.
생리가 불규칙했던 저는 생리가 늦게한다고 크게 스트레스받지않고 곧있으면 하겠지라는 생각으로 지냈던 사람입니다. 근데 그 달에는 엄청 불안하고 왜 안하지라는 생각으로 스트레스가 엄청 쌓였던 상태였습니다. 너무 불안하여 남친한테 얘기를 하였고 남친은 너가 너무 스트레스 받아서 안하는거다. 임신될리가없다고 당당하게 얘기하더라구요. 제가 계속 불안해하니깐 남친이 3년 사귄 전여친이랑도 계속 관계를 맺었는데 한번도 임신이 된 적이 없다고했어요 이때 엄청 상처받았는데 그냥 넘겼어요 그리고 방광염 증세때문에 같이 산부인과를 가게되었습니다 가보니깐 테스트기에 희미하게 두줄이라면서 임신이라고 다음주에 초음파검사해보게 다시 오라고하더군요 남친은 진료실밖에서 기다리고있었는데 나가자마자 임신이라고 얘기해주니깐 동공이 흔들리더라구요 괜찮은척 하는 것 같지만 멘탈이 나간 것 같았습니다. 그러면서 제 의견을 묻더라구요 어떻게하고싶냐고 남친은 낳아서 키우고싶다고했습니다 그런데 금전적으로 키울 능력도 되지않았고 저는 몇달뒤면 대학에 들어가야하는데 갑자기 애를 키운다는게 너무 힘들 것 같다고 얘기했습니다. 제가 계속 불안해하니깐 약물로도 낙태할수있다고 걱정하지말라고 하더군요 그리고 각자 집으로 가 낙태관련하여 인터넷을 뒤졌습니다. 약물을 검색했지만 중국약물이 많아서 안되겠다 싶어 낙태수술을 검색하여 병원이랑 연결해주는 사람에 메일을 찾게되었습니다. 메일을 통해 연락처를 받았고 집에 부모님이 계셔서 남친한테 부탁을 했습니다. 병원이랑 연결이 되서 수술날짜를 잡으라고 저한테 연락을 해보라고 하더군요. 저는 집에 부모님이 다 계셔서 날짜 상관없으니깐 남친한테 잡아달라고 어렵게 부탁했는데 남친은 이런걸로 빼지말라며 방에서 전화를 하든 나가서 전화를 하라고했습니다. 그렇게 어렵게 수술날짜가 잡히고 낙태를하러 병원에갔습니다. 진료 마치고 저는 수술을 기다리고있어고 남친은 돈을 준비하러 나갔습니다. 저는 간호사에 말에 따라 수술실에 들어가 누워고 팔과 다리를 고정한 채 마취약을 통해 서서히 잠이 들었습니다. 수술을 마치고 간호사가 부축해주어 방 침대에 누웠습니다. 다행히 아픈지는 않았지만 너무 수치심들고 우울했습니다. 남친이 들어와서 쇼파에 앉으며 괜찮냐고 물어봐주고 조금 지켜보다가 잠을 자더군요 여기서 별 생각이 다들었어요 나는 힘들어서 자해까지하면서 죽고싶었지만 계속 버텨왔는데 어떻게하면 잠들수있지 그러면서 애써 수술비용까지 내주고 옆에 있어주는 것만으로도 다행이다 생각하고 링거 다 맞을때까지 기다렸습니다. 그리고 병원을 나와 집을 갈려고했습니다. 역까지 걸어가는 길에 자기 졸리다고 제 쪽으로 기대길래 나 오늘 수술받았고하니깐 아 미안미안 이러더라구욯ㅎㅎㅎ
낙태를 하고 난 후 남친의 생일이었습니다. 만나기전 관계를 맺을것같아 콘돔쓸 생각없냐고물어보니 자기는 콘돔 쓰기 싫다고 그럴거면 아예 관계를 안하겠다고 하더라고요 그래서 저는 피임약을 먹게되었고 남친은 질내사정대신 질외사정으로 관계를하게되었습니다. 낙태 후 남친 생일포함 한달정도는 저랑있어도 무표정이고 사랑한다는 느낌이 없어요 의무적으로 만나는 느낌이었어요 이때 저는 남친의 무관심과 아이에 대한 자책감,제가 너무 더럽고 미워 자해를 엄청 많이했고 삶에 대해 반쯤 포기한 상태로 자살방법 검색을 통해 자살할 생각을하고있었습니다. 그러던 중 남친은 일때문에 지방으로 가게되었고 저도 학교입학준비때문에 바쁘다보니 자해는하였지만 죽어야겠다라는 생각은 덜 했던 것 같아요 그리고 20살이 되고 술을 마시면서 술을 통해 제가 너무 힘들다는것을 남친한테 얘기하고싶었어요 전화로 속에있던 얘기를 막 꺼내었고 남친은 묵묵히 들으면서 저한테 미안하다고했어요 조금 속이 시원했지만 죄책감은 사라지지않더라구요
대학교 입학 후 기숙사생활때문에 혼자있는 시간이 없다보니 혼자 우울해하고 자해하는 시간은 없고 그렇게 점점 괜찮아지는 줄 알았습니다. 그런데 기숙사에서 언니집으로 돌아와 집에 혼자 있으니 저에 대한 혐오감과 죄책감으로 죽을 것 같아 부모님이 계신 본가로 올라왔습니다. 그러고 며칠 지난 후 공부에 대한 한계때문에 대학교를 그만두게되었습니다. 그리고 언니집에서 같이 살게되었습니다. 남친이랑 집이 가까워지면서 더 자주 만나게되어 남친이랑도 사이가 좋아져고 혼자있지않아 오열하면서 자해할정도로 우울하지않았습니다. 남친이랑 관계를 맺고 있는데 남친이 갑자기 안에다가 싸고싶다 그러는거에요 그래서 제가 안된다고하니깐 남친이 다른애 안에다가
할수는없잖아 그러는거에요 저는 그 말을 듣자마자 심장이 쿵 내려앉았어요 그러고 그냥 빼버렸어요 그런데 남친은 미안하다는 사과없이 그냥 잠들어버리더라구요 그러고 그냥 넘겼어요 그런데 저한테는 아직도 이 상황과 말이 떠올라서 괴롭게만드네요
대학교자퇴후 취업을하게되었고 남친 직장이랑 엄청 가까워졌어요 남친이 집 만기로 집을 구하게되면서 저랑 동거를 하게되었어요 저는 집이 너무 멀어서 지쳐서 부모님 허락 하에 동거를 하게되었습니다 동거를하면 같이 있어 우울하지는 않겠다고 생각했는데 그건 저의 큰 착각이었어요. 취업 후 일에 적응하고 인간관계에 큰 스트레스가있어 입사초기에 엄청 힘들어서 집에 오면 잠들고 그랬어요 그런데 적응이되면서 집에 오니깐 다시 우울해지더라구요 집에 오면 전 방에있고 남친은 방 밖에서 게임만해요 게임하는데 방해하면 엄청 싫어해서 건들수도 없어요. 그래서 저는 맨날 혼자 방에서 울고 또 울고 자해하고를 3개월동안 반복했어요. 너무 힘들고 제가 더럽게 느껴져 애들한테 장난식으로 낙태 어떻게생각하냐고 토론하자는 식으로찔러서 연락해봤어요 근데 애들이 고맙게도 바로 전화해서 뭔일이냐고 물어봐주고 위로해주더라구요 애들한테 속마음을 얘기해서 그런지 홀가분했어요 그래서 며칠은 내가 더럽다는 생각도 죄책감도 없어졌는데 문득 내가 어떻게 애들한테 고민을 털어놓았다고 죄책감을 안가질수있나 나는 한사람을 죽인 사람인데라는 생각으로 다시 저의 죄책감은 시작되었고 저의 혐오감도 시작되었어요 그렇게 다시 우울한 생활을 똑같이 반복하면서 퇴사를하게 되었고 본가로 오게 되었어요
본가에서도 가끔 생각이 나면 그 죄책감이 끝도없이 저를 짐어삼키더라구요 원래 울때 소리를 내면서 오열하지않는데 요번년도는 소리가 날 정도로 오열하는 날이 너무 많았어요 그렇게 울다지쳐서 잠들고 다시 하루가 시작하고를 반복했습니다 어느 날은 너무 힘들어 남친한테 병원가야겠다고 나 너무 힘들다고 이야길했습니다. 남친은 알겠다며 우리 만나는 날 같이 가보자고 하던군요 그리고 며칠후 자기 돈 너무 많이 써다면서 투덜투덜되고 아무렇지않게 이야기를하길래 제가 우리 만나면 병원가자고했던거 기억나?라고 물어보니 아 맞다 그렇게 대답하더라구요 제가 너무 예민하게 생각하는건지 모르겠는데 제가 힘들어하는거에 크게 마음을 쓰는 것 같지 않아요 힘들다고말하면 그때 미안해 괜찮아라고 물어보고 바로 다음날되면 다 까먹는 것 같아요 제가 너무 깊게 받아들이는 건 가요.. 비슷한게 생각한 사건이 하나 더 있었어요 맨 처음 술 기운에 힘들다고 말하고 며칠이 지나고 다시 힘들다고 한 적이있어요 그런데 자기는 제가 힘들다고해서 해줄수있는게 없대요 그리고 제가 했던 질문을 또다시 했나봐요 제가 너무 답장너인가 저는 위로를 받고싶었는데 했던말 왜 또 하냐고 물어볼거면 다른 거 물어보라고하더라구요
그리고 몇달전 남친이랑 만나서 진지하게 얘기한 날이있습니다. 낙태한거 생각이 나냐고 어떻게하면 아무렇지않은 척 할 수 있으며 나한테 미안한 감정은 있냐라고 물어봤어요 남친은 임신했을때부터 멘붕이었고 애써 제 앞에서 담담한 척을했지만 엄청 멘붕이었다고했어요 그리고 자기는 기억하고싶지 않은 기억을 안 할 수 있기때문에 많이 기억은 안났지만 가끔 생각이 나서 죄책감이 들었다고.. 안 좋게 들을 수 있게지만 아이를 벤 너처럼 오열할정도로 힘들지는 않았다 그리고 딱 한번 애기보고 우리 애도 낳았으면 저만큼 커겠지라고 티를 낸 적이있다라고 말하더군요 그러면서 제가 힘들때 해줄수있는게없다고했어요 그리고 저한테 미안한 감정도 있다고했어요
그리고 저는 임신걱정했을 3년사귄 여자 얘기를 왜 당당하게 얘기한거냐고하니깐 너가 걱정하길래 아무생각없이 애기했다고하더라구요
그리고 이건 이때까지 했던 얘기니깐 그만 얘기하자고했어요 그리고 본가로 돌아와 남친한테 힘들면 티내도 되냐고 물었는데 뭐 티내도 되긴하는데 계속 그러면 힘들겠지라는 대답을 들었어요 이 대답을 듣고 그냥 마음을 내려놓았습니다. 계속 혼자 버티기로요
예전의 저였다면 헤어지고도 남을 행동들은 남친이 많이했어요 게임 너무 많이 한다고 뭐라고하니깐 쳐맞을래라는 소리도 들어봐구요 친구랑 통화하고있는데 친구랑 통화할때 없어보인다고 자기 앞에서 통화하지말래요 자기도 친구랑 통화할때 철없어보이는데...그리고 남친이 여자랑 바람도 폈어요 실제로 만난건아니지만 게임에서 친해져서 연락을 주고받았고 그 내용이 저에게는 엄청 상처였어요 톡 내용을 보여드리고싶은데 여기에 올리기는 좀 그러네요... 남친이랑 헤어지고싶은데 낙태라는 꼬리표가 저의 숨통을 막히게해요 전 계속 살게된다면 꼭 결혼하고싶은데 남친이랑 헤어지면 다른 사람을 사귀면 안 될 것 같아요 안되는게 맞겠죠 그 사람은 뭐 죄에요 저 같이 더러운 년이랑 사귀면.....
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