제 한 학년을 망친 친구를 용서해줬어요. 그리고 지금은 죽고싶습니다.
비공개·4년 전
새로운 학년. 새로운 학교였어요.
다른 중에서 온 친구들이 제 중학교에서 온 친구들보다 훨씬 많아 저는 반에서 다른 중 애들과 친해져야했고 그 친구들은 이미 자기들끼리 친했죠.
그래도 친구의 친구 사이로 아는 친구도 있고 내성적인 성격은 아니라 친구 사귀는데는 그나마 큰 어려움을 겪진 않았어요.
사실 큰 어려움이 아닌 이유는 뒤에 나올 일이 더 크기 때문이죠.
새로 친구를 사귀었어요. 저와 되게 잘 맞는 친구라 생각했고 인생친구 만났다. 너무 좋다. 초기에 힘들었던 걸 이렇게 보상받는구나 싶었죠. (이 친구를 a라 할게요)
그리고 그 a의 친구 b와도 친해졌어요.
근데 a는 3명이서 다니는게 싫었데요. 한 마디로 내 친구는 내 친구고 나 말고 다른 친구들끼리 친해지는 건 싫어 라는거죠. 소유욕이 심한 애에요.
a는 제 뒤통수를 쳤고 a의 행동은 a와 오랜 시간 알고 지내던 제 또 다른 친구 c도 놀랄정도 였죠.
정말 이기적이고 어이가 없었어요.
사실 말을 요약하고 요약해서 그렇지 실제 그 상황에 있어보면 누가 한 번도 울지 않고 버틸 수 있을까 싶을 정도로 오랜 시간 그 일때문에 힘들었어요.
근데 a를 용서해줬어요. 저도 제가 미련하다 생각해요. 그렇게 당했는데.. 근데 제가 정말 소중히 생각했었던 친구 잃는게 그 당시엔 더 무섭더라고요. 그리고 자기 자신의 잘못이 100%인걸 알고 있길래 그때까진 사람이 노력하면 변할 수 있다 생각했어요.
아니더라고요. a는 제가 용서해줬을 때도 끝까지 b와 단 둘이 다니기 위해 용을 써가며 둘러 말하면서 저를 챙겨준다 했고 그 챙겨주는 건 삼일 갔나.. 아마 이틀도 못 갔을거에요.
a는 그 이후로도 제 앞에서 대놓고 저에게 상처주는 행동 어이없는 행동 이기적인 행동을 반복해왔고, 저는 같은 반이라 어쩔 수 없이 그 행동을 억지로 봐야하는 상황에 날로 스트레스를 받아왔고 결국 우울증 증상까지 와 버렸어요. 제 감정을 조절하지 못하고 폭식하고 토하고 소화불량 등...
이젠 그 친구가 제 옆에 있는 것 만으로도 스트레스가 돼요.
웃긴건 a가 제가 힘들다는 걸 알고 하는 말이 대충 나는 아무것도 몰라 라는 영혼 없는 말투로 어쩐지 요즘 힘들어 보이더라였고요.
다행히 제 주변엔 저의 얘기를 들어주고 같이 옆에 있어줄 친구들이 있긴 했어요. 하지만 상황이 상황이라 정말 서로 의지하지만 실질적으로 제 옆에 있어주지 못하는 친구도 있었고 저를 진심으로 감싸주지 못하는 친구도 지금보니 있더라고요.
이것도 사실 제가 굉장히 힘든 이유 중 하나에요.
지금도 많이 힘들어요.
옛날엔 힘들어도 티 안내고 남한테 피해 안주려고 하고 웃었는데 지금은 스트레스 받으면 웃질 못하겠더라고요. 눈물부터 고이고 짜증내고 죽고싶고. 지금은 어디에 있어도 편하게 쉬지 못해요.
조금만 더 버티면 이번 학년도 끝나가니 조금만 더 버티자 하는데 다음 학년에서의 인간관계에 자신이 없어요.
원래는 외향적이고 밝고 인간관계에 자신있는 사람이었는데 정말 한 사람으로 인해 이렇게 나 자신이 나락으로 떨어질 줄 누가 알았을까요.
b랑은 잘 지내고 있어요. 근데 지금 또 a와 친한 친구 d가 b랑 친해지니까 저한테 했던 질투 아닌 질투를 또 하더라고요.
참 웃기죠.
지금도 모든 좋은 인간관계까지 다 놓아버리고 새로운 사람으로 살고 싶어요. 너무 지쳤거든요. 조금 나아져서 행복할려하면 다시 힘들고, 또 행복할까 하면 더 힘들고. 이 시간들이 지나가서 진짜 긴 행복이 찾아오긴 할까요..?
미련한 내가 밉고, 싫어요.
저도 제가 실생활에서 느끼는 감정들이 정상은 아니란 걸 알아요. 너무 예민하거든요.
이러다 예민한거 때문에 내 주변 사람들이 다 떠날까 무서워요.
이제 저는 어떤 마음을 가지고 살아야 할지 모르겠네요.
두서없는 글 읽어주신 분들은 감사해요.
순서도 뒤죽박죽 엉망인 글 읽으시느라 힘들으셨을거 같네요..
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