저는 진심으로 그 아이를 그리워했었어요 헤어지고 나서 개인적으로 안 좋은 일들이 몰려도 그 아이랑 헤어진 이유를 모자란 제 탓만 하고 못해준 점들에 대해서 자책만 했었는데 이제 어느 정도 이성적인 생각을 할 수 있게 되어서 과거를 돌아보니까 환승이었던 거 같아요 비참하네요 정말 헤어지고 바로 사귀었거나, 7일 내로 사귄 거 같아요 온전히 이 고통을 받아들이면서 혼자 괴로워할 때 다른 사람과 설렘 가득한 일상을 보냈을 그 사람을 생각하니까 지금까지 함께 했던 시간들이 아무것도 아니었던 듯 허무한 감정만이 느껴지더라고요 헤어지기 전에 그 사람에게 뭔가 평소랑은 다른 거 같은 느낌이 계속 들긴 했어요 제가 그때 당시 바쁘기도 하고 건강에 문제도 생겨서 순전히 저의 착각인가 보다 생각했었는데 그때부터인 거 같아요 진실은 모르지만요 "다른 이성들이 연락 와도 답장 잘 안 한다" "헤어지고 한 달을 힘들었었다, 이제 남자 안만나려고 했는데 나 만나서 안정적이어서 좋다" 어디까지가 거짓이고 진실이었는지 구분이 안가네요 원래도 자주 다투고 화해도 하면서 잘 지냈었는데 이번에 헤어졌을 땐 정말 단호했던 이유가 이래서였다는 생각이 들더라고요 헤어지고 매달리다가 차단까지 당했었는데 그때 "사과가 늦다", "사랑은 타이밍이더라" 그 이후에 전혀 미련 없어 보이는 말들을 했던 이유가 단순히 저에게 기분이 상해서 그랬던 게 아니었다는 걸 알았어요 헤어지고 2~3주 뒤 다른 방법으로 잘 풀어보려고 연락했을 때 자기 남자친구 생겼다고 그러더라고요 그때 새남친한테 내용을 보여줬는지 카톡 추천 친구에 그 사람으로 보이는 사람이 떴었고 어이가 없어서 차단했었고요 악당이 된 기분이었어요 매달리면서 저에 대한 단점들을 다 고치고 있다 얘기했는데 그건 단순히 이별의 계기를 상대방에게 만들어주는 거였어요 헤어지고 며칠을 울었고 마음정리 쉽지 않았다면서 "좋은 사람이니 다른 좋은 사람 만날 수 있을 거다" 그러는데 결국 죄책감을 덜어내려고 하는 말이었겠죠 마음 정리 시키려고 하는 말이라면서 제 자존심을 깎는 말까지 했는데 그러면서도 또 몇 주 뒤 저는 차단이 풀린 걸 보고 헤어졌는지 프뮤로 힘들어하는 티 내길래 마지막으로 연락해 봤어요 한때 물심양면으로 사랑했던 사람이니 좋은 말 한마디라도 해주고 싶었거든요 며칠째 읽지 않았고 저는 그 방을 나왔어요 그 후로 전남친 욕하는 프뮤들을 여러 개 달아놓더니 또 몇 주가 지난 지금은 그리워하는 곡으로 바껴있네요 그 대상이 저라는 기대도 안하고 저도 더는 그 아이의 단점들을 품고 갈 자신도 없어요 저에 대해 더는 아무런 생각이 없는지 카톡은 차단 풀고 친삭한 거 같고요 첫사랑이 환승이라니 마음이 아프네요 또 다른 사람을 쉽게 만날 사람이고 저는 그저 한때 스쳐 지나간 사람으로 남아있을 걸 알아요 이별 이후로 저를 돌아보고 자기관리도 하면서 조금씩 발전하고 있는데 상대방의 일상에 제가 없는데도 아무렇지 않게 잘 지내는 걸 보면 너무 씁쓸하네요
저의 제대로된 첫 연애였고 좋아한다는 말로는 부족할 만큼이나 사랑했던거같아요. 그 사람은 저의 한 부분을 고쳐주길 바랐고 저는 제 딴에 고쳐지고 있다고 생각했는데 그 사람은 그런 모습이 나오는 저한테 많이 지쳐소 헤어지다고 하더라구요. 성격이 너무나 안맞기도 한 사람이었기에 그것도 얘기하면서 말이죠. 그 사람은 원래 살아가는데 여유가 있는 사람은 아니라고했습니다. 그런데도 절 자신에게 넣었고 그게 지금은 너무 벅차다고 했죠. 좋아하지만 힘든게 더 커서 본인의 마음은 변하지 않을거같다네요.. 전 2일동안 끝까지 붙잡았으나 그 사람은 붙잡히지 않았어요. 포기해야하나 싶은데 불면증이 올 정도로 잊혀지지가 않아요 3일간 제대로된 밥도 못먹고있고 그저 보고싶고 죽을거같아요 저 진짜 재회하고 싶은데 주변의 모든 사람이 다 반대해요.. 그래도 너무 보고싶어요
남편과의 이혼소송으로 인해 힘든상황으로 심리상담 받고 싶어 집근처 병원과 연계된 곳에서 심리상담 대기하는 중이예요 18년의 결혼생활을 종지부 찍고 이혼소송중 결혼생활 내내 우울과 자살사고 반복 19년도부터 현재까지 우울증 약 복용중 이혼소송후 (23년 12월) 알콜중독 증상까지 겹쳐 알콜중독 잡을 수 있는 약도 같이 복용중이예요. 최근 겉잡을수 없는 분노와 남편을 죽이고 싶다는 충동. 중증 우울증과(2년주기로 봄만되면 찾아오는 계절성 우울증. 갈수록 주기는 짧아지고 한번 시작되면 길어졌었음.약 복용후 나아지던 중 이혼소송으로 인해 마음상태가 요동을 치기 시작함.)자살사고로 힘들었지만 남편과 별거 후 지금은 혼자 있을 수 없는 환경이 많이 숨이 막혀요.(아이들 3이 나만 바라본다는 가장의 무게) 누구든 저에게 시비를 걸면 가만두고 싶지 않을거 같아요. 지구끝까지 쫓아가서 괴롭히고 싶어요. 이런 생각이 드는게 심적으로 너무 괴롭기도 하고요. 예전에 우울증이 심할때는 온종일 침대에서 손하나 까딱 못하고 꼼짝도 못했는데 이제는 과하게 무언가를 계획하고(여행) 쇼핑을 해요. 마음의 분노를 잠재우고 남편을 그만 미워하고 싶어요. 사랑하지고 미워하지도 않는 그야말로 남처럼 대하는 날이 왔음 좋겠어요 무던해졌으면 좋겠음. 분노가 차오르면 주차장으로 내려가서 차 안에서 울부짖게 되요. 알수 없는 분노로 자꾸 아이들에게 화내게 됨. 더 이상 애들에게 화내기 싫어요. 남편을 완벽한 남처럼 생각하고 싶어요. 남편성격.(전형적 나르시시스트)은 돈에 매우 예민하고 집착한다. 검소한 수준을 넘어서서, 경제적으로 여유가 있다고 하더라도 돈에 매우 인색하고 돈으로 주변 사람들을 조종하려는 경향이 있다. 자신의 지시를 따르지 않을 때에는 생활비를 줄이는 등 경제적인 수단을 자신의 무기로 사용하기도 한다. 심지어는 언어적, 신체적 폭력을 가함으로써 배우자에게 통제권을 행사했음 자신의 기분이 좋지 않거나 일이 뜻대로 진행되지 않으면 격렬한 분노를 표출하는 사람을 가까이에서 경험한 가족들은 공포감과 무력감 등 상당히 힘든 부정적인 감정이 든다. 그래서 이제 애들3과 전 행복하고 싶어요 엄마인 제가 심적으로 강해지고 싶어요
남자친구가 힘든 시기일때 제가 바람폈고 그걸 남자친구가 알았지만 유예기간을 주려했던거 같은데 결국 더이상 못하겠다고 했고 제가 붙잡고 매달려봤지만 아주 매정해서 그후 연락하지 않고 있어요. 제가 정말 잘못한거 알아요.. 용서받을거라고 생각하지 않지만 노력해서 시간이 얼마가 걸리든 같이 버티면 이겨낼 수 있을거라고 생각했는데 그것 또한 이기적이었다는걸 알았어요. 전 저대로 정신 차리고 정말 조금이라도 나은 사람이 되려 노력할거고 남자친구는 제 욕을 하고 다니더라도 트라우마는 안 남았으면 좋겠어요.. 이 또한 제 욕심인걸 알지만.. 좋은 사람인데 안정적인 사람 만나서 진심으로 행복해졌으면 좋겠어요. 끝이 그토록 최악인게 가장 가슴 아프고 죄책감으로 힘들지만 벌이라 생각하고 죄값 달게 받으며 시간 보내려 합니다..
정말 좋아하는 사람과 연애를 시작했고 어쩌면 저의 첫사랑이였습니다. 이런 관계가 처음이였던 만큼 퍼주기만 하고 상대를 저에게 맞추려고만 했습니다. 이별 후에 정말 사랑했던 만큼 두달이 지난 지금도 계속 머리 속에서 떠나질 않습니다. 다시 만나보고 싶어 재회 상담도 받아보고 컨설팅도 받아보지만 비싼 금액대에 막막햐지기도 하고 저렴한곳은 정말 다시 만날 수 있을까 싶습니다. 그냥 제가 이별이 첨이라 이렇게 아픈 것인지 무엇이 문제인지 잘 모르겠습니다.
서로 엄청 신뢰를 쌓아왔다고 생각했는데 저만의 생각이었어요.. 결혼 한달 전 숨겨둔 비상금 통장과 함께 저를 만날 때도 유흥업소 및 여자들과 간걸로 보이는 호텔 내역을 보고 무너졌어요.. 저랑 첫 여행을 간 주에 주말에도 다른여자와 호텔을 갈 정도로 ***를 만났었다는 게, 그리고 그런새끼를 못알아보고 결혼까지 가려고 했던게 너무 빡치고 복수하고 싶고 마음이 힘드네요ㅠㅠ 모 플랫폼 기업의 대표에 네이버에 검색하면 나오는 사람이라 네이트판 같은 곳에 초성이라도 밝히며 폭로글을 올리고 싶기도 하고 죽여버리고 싶기도 하고…ㅠㅠㅠㅠ주변에서 그럴 수록 너만 힘들다고 말려서 꾹꾹 참고있어요 휴 그 사람은 지금도 다른 여자들과 행복하게 놀텐데 나만 지옥에 있는 것 같아 더 괴롭네요
상대가 변하지 않는것도 알고 계속 만나면 서로 힘들고 스트레스 받는것도 아는데 의존했던 것 때문인지 이별이 너무 두려워서 자꾸 미루게 돼요.... 상대가 저를 존중해주지 않는다는 것도 알고 있고 너무 자주 싸우는데 그때마다 너무 스트레스 받는데 이 사람때문에 내가 울어야 하는지도 모르겠고 저한테 슬슬 미안해져서 스스로도 식었고 계속 이별을 생각하면서 정리를 하고있는데도 힘드네요 그냥 항상 뭘 같이 하던 사람이 없어진다는게 헤어져도 저만 못지낼 것 같아서 무서워요 조언 부탁드립니다 도와주세요
짜장아 미안해 내가 널 죽였어 넌 더 살 수 있었는데 추운 날씨에 홀로 굶은채로 얼어붙었던 너의 심정을 난 차마 이해할 수 없지만 매일 괴로움에 몸부림치고있어 난 그래도 싸 미안해 정말 미안해 이번엔 아무도 널 괴롭히지 못하는 씩씩한 아이로 태어났길 바래 널 본지 벌써 4년 전이네 보고싶어 매일 강아지라는 말과 너와 함께 했던 장소에만 가도 난 슬픔에 휩싸여 제발 한번만 더 따뜻한 미소로 날 바라봐주는 널 볼 수 있으면 좋을텐데 정말 고마웠어 나 정말 후회하고 있어 미안해 누나가 사랑해
헤어지고 너무 힘든데 잘하는것도 없다 느껴지고 지금 하는것도 없고 잘 할수있다는 생각도 안들고 죽고싶네요... 정말 힘들어서 누군가가 필요한데 그사람한테마저 민폐일까봐 무섭고 자신이 하나도 없어요...
제가 3월24일에 헤어졌어요 310일간에 짧은 연애 였지만 결국 마침표를 찍었네요 저는 재결합 하고 싶고 마음이 남아있는데 전남친은 그런거 같지 않네요 너무 힘들고 우울하고 죽고싶어요 이별은 언제나 겪어도 힘든건가 보네요..